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没事没事，现在普通人只能苦中作乐了，小的时候看到看到蝴蝶在眼前飞，总想跳起来抓住，哪怕抓不住好像也很欢乐似的。现在我已经记不起那只蝴蝶的样子了，只觉得这样子的时刻在我那时发生过很多次，但现在一次都没有。
笑了，把牙齿给露出来了，但是环境没有改变，钱包依旧空空，当快乐飞走，真正安静下来又只是空虚得要死。
记忆中的感觉我是找不到了，但每次回老家打开衣柜，总能闻到熟悉的气味，旧衣服掺杂着木头的味道，一瞬间把我带到了小时候。
熟悉的乡音呼唤着我的小名，是爷爷奶奶叫我吃饭。
从木桶里面盛饭，坐在主位的爷爷叫我多盛点，如果饭没有没过碗口的话，他就会过来给我盛一堆，我就只好多盛两勺。
桌上蔬菜居多，于是每当出现鱼肉跟猪肉的时候，我都非常高兴。
我不爱吃辣椒，奶奶烧饭的时候也会少放，吃鱼一般是鲫鱼或者草鱼，一般是红烧鲫鱼或者青椒炒草鱼尾巴。猪肉的话，是因为我最喜欢吃猪肉了，是按照我的口味烧的，不是西红柿炒肉片，就是西红柿肉条汤吧，两样都会裹红薯粉来烧，因为吃起更嫩，更能把西红柿的酸甜跟猪肉的香气结合起来，让人直流口水，胃口大开。
那时我8岁，虽然常常因为调皮爷爷奶奶被打，但我是幸福的，能吃到鲫鱼肚皮上的肉，能喝上西红柿肉汤，能在吃酒席的时候跟着帮厨奶奶在后厨开小灶，不仅有鱼肉猪肉，还能难得的吃上鸡鸭鹅肉。
嘴巴上是油，这是个吃肉能吃到饱的时代。但现在看的话，好像只是被保护得太好了，可是，我保护不了，爱我的人。
为什么我保护不了？为什么？
我只想好好的活下去，而且让爱我的人活下去，就这么难？
失去了才会懂得珍惜，这我不知道是谁说的，但这句话的逻辑有问题，没有前提条件，没有说明为什么而失去，没有探讨其根本原因就妄下定论。
爷爷死时是用着最好的骨灰盒下葬的，但很草率地安葬在一个无人管理、设施破烂的公墓山。葬礼办理得很隆重，很多人来吃酒席，但我都不认识，只能尽量回避他们走出屋内，看着这栋有十一二年历史的小洋房，看不出有破败的痕迹，但是屋内那个缔造者那个小老头，已经死了。
老爸也是大哭了一场。
其实我那时没有意识到他哭过，只觉得他红着眼睛充面子，又过了五六年，我大骂他冷漠无情，爷爷就是被他给逼死的，他立马就哭了。四十七八岁的老男人，哭起来是真的难看，但他又马上止住，只是眼睛红着问我：
“爷爷自杀的消息，你是从哪里听到的？不要听其他人乱讲，xx（老妈的名字），你过来说说xx（我的小名），我被他气死了！！”
记忆在我脑海中过了一遍，眼前的幻象，是记忆中的具象化，其实我无意去伤害任何人。
要说我是个好人，只不过是干了一些，我不去帮就没人去帮的举手之劳罢了。
别人最多会说一声谢谢，而我可能会被这一些琐事耽误，但还是想帮助下去。让其他人少一些烦恼，恰起对生活的希望，对于已经不对未来报以希望的我来说，可能是唯一的希望了。
