以下是po的一些个人情况：25年双非计科本毕业，在校期间除了把四六级过了以及考了一个普通话二甲之外啥都没干。毕设项目还是花米让别人做的，因为对自己学历和能力都没信心，因此想起码考个研，哪怕进去给导师打黑工都可以。但问题就出在这，我要忏悔的事也在这，我明明就知道现在找不到工作，还不学考不上更找不到，但我就是没学，从大三第一次考研没学裸考之后，到现在每年都报课，每年都花钱丢在一边不学，昨天考研报完名之后深夜想起自己毕业以来这几年浑浑噩噩，痛哭流涕了一整夜，既深刻明白不学不考就不行，但一边就是不学。除此之外，身体也有了很大毛病，超200的大体重走几步路都要喘。年初刚住过院，明知道有很多不好的生活习惯要改要戒，但就是依旧嗯造小甜水，高油高脂的往里进。终于到了今天，我实在接受不了仿佛我身体里有两个我的感觉，如果此时家人再次宽恕我，我相信我大概率，应该是绝对会重蹈覆辙，然后明年此时继续忏悔，无限循环。或许我就是仗着，利用家人这份宽容，一而再再而三混日子，我害怕我会真正成为那种死皮赖脸的家里蹲，虽然毕业这几年事实也是如此，但我会因此痛苦证明我想努力，我想考上，我想报答家人，我想实现自我。虽然不知道就算是考上了，我这种毕业的时候也是大龄了，那时候的工作可能会更不好找，但我知道现在一没实习经历，二没学历的，也好不到哪里去。我明明知道啊，我都知道，但我为什么就是白花钱不学呢？再往前推推，似乎我高中的时候就有这种感觉了，高二线上学习就是如此，因此最后高考才只上了这所学校。我知道如果想继续，最好的方法就是现在开始按标题所写开始准备28，我知道自己是个什么水平，大三裸考408只有80，数二更是半百都没有，政治英语也只勉强过过线，我明明知道数学奇烂无比，每次打开🐙的第一讲感觉没什么好听的，但一做题就抓瞎，用各种定义概念判断真做不来啊。回望过往十年，我什么都没干，一点记忆点都没有，我的记忆像被转轮的石磨碾碎，积累的伤病却从出口流出。我体内的两个我交替轮转，每次被原谅之后，其中一个我就出来接管，让我什么都不做，然后在每天的深夜，另一个我便出来忏悔，当然还有现在。难道我是生病了吗？我生了一场长达十年的大病，还是只是因为我的惰性，以及发现有可能不会再被原谅之后没法摆烂的装可怜呢？如果有其他肥哥看到，应该都会倾向于后者，是的，我也觉得我是在无病呻吟，但我脑中又每每出现这种想法：既然非要我结婚生孩子，我明明自己都活不好，还怎么照顾伴侣？怎么教育孩子？既然你们喜欢生，那么生出来我这样一个孩子，那你们也得受着，要么彻底把我赶走，要么接受我，我想我的家人最终可能依旧会选择接受我，然后我又会继续死皮赖脸继续混，我表现出的痛苦和不甘心难道只是伪装吗？我是一个忘恩负义的烂人，我是本质只想享福躺平的人，但我实际上没学我也没感觉到享福，每晚都睡不着，每天都处于焦虑之中，为什么我明知而无法行动呢？我到底是怎么了？
