老板：别啊小肥，你要是不卖，今天我们店进账就是0了。
我：所以你就忽悠自己员工买？
我指了指门口斜挂着的“春宵成人用品”的招牌。
没错，我因为一些原因大学肄业，兜兜转转被忽悠来这个破情趣用品店干活。
更过分的是，这家店算上我，一共只有我和老板俩员工。

老板就是那个中年男人，还记得进来的第一天就热切的问我：小肥你啥专业的？
我：哦，我学飞行器设计的。
老板：不懂，具体来说是干啥的？
我：设计飞机的，我从小的梦想就是设计飞机。
......
我看着面前的一排飞机杯欲哭无泪。
“没事。”
老板拍拍我的肩膀。
“四舍五入也是飞机，梦想还超额完成了呢。”

老板没啥兴趣爱好，就喜欢自己在那设计情趣用品。
...然而他的脑回路是真的奇怪。
比如看到门口文具店卖的火箭铅笔，当晚就发明出可以拼接成好几段的假勾八，还是带七彩跑马灯咔咔闪的那种。
比如看到给自行车打气的打气筒，就想造一个给充气娃娃快速打气的装置。
其实快速打气也没啥问题，关键就是老板买错了气瓶。
我一点都没有觉得他不靠谱，真的。
——这是我满屋子追着充满氢气飞起来的娃娃时想的事。

老板：小肥啊，之前我设计的飞机杯被退货了，你有什么头猪吗？
我：你看看你给它装了啥功能。
老板：震动啊？这功能很常见的。听说震动强的卖的好。
我：好吧，有个好消息和一个坏消息。
老板：好消息呢？
我：好消息是它震动确实很强。
老板：坏消息呢？
我：它漏电。

老板:小肥啊，你说怎么办才能让我设计的杯子高级点？
我：...增加重量如何？我看网上都说重的手感好，还卖的贵。
老板：对啊，你真是个天才！
老板若有所思的走了，这次看来他终于找到了正常的灵感——
直到我看见他往杯子里灌沙子为止。

我:停停停！见过充电宝加沙子充数的，没见过杯子还加沙子的。
老板:不行吗？
我:(　^ω^)你猜。
老板:可是这做都做了...扔了可惜，不如放店里当个纪念...我想个有纪念意义的方法。
老板若有所思。
老板继续若有所思。
老板思完了。
老板:对了，我们是叫春宵情趣用品对吧。
我:嗯？咋了？
老板:你说给这个杯子起名叫“春宵 加沙子”怎么样？
...就这样，我们店里迎来了一位荣誉员工。

又是一个没客人的日子。我在柜台旁边坐着打手游，老板好奇地凑了上来。
老板:小肥啊。
我:...又有啥奇思妙想？
老板:没，我只是在想，这手游能搞联动，我们这杯子能不能搞个联动？
我:不是吧老大，就我们店这经营状态，还能和啥联动？
老板:...你说和隔壁王寡妇联动有没有搞头？
我:？王寡妇不是那算命的江湖骗子吗？这咋联动？
老板:哦，我看她卖开光符卖不出去，就想着在杯子上贴开光符一起卖。
我:...这玩意儿开光有个锤子用？能保啥？
老板:嗯...出入平安？

我其实知道老板一直暗恋王寡妇。
老板:小肥啊，能不能帮我个忙？我有个计划。
我:不，你没有。
老板:别啊，这次发你奖金，你就帮我一次吧，这是我一辈子的事！
我:...行吧，你讲。
...
老板的计划还挺老套的。
首先，我扮小流氓晚上去调戏王寡妇。
然后，老板登场，把我赶走。
最后，老板英雄救美成功，登上人生巅峰。
...
其实老板剧本编的挺好的，一切都在按他的计划走。
只是他误算了一件最关键的事——
这是我被王寡妇一个擒拿按在地上摩擦时想的事情。

“你是干什么的？”
王寡妇厉声喝问我。
“我...我在附近工作...”
“具体做什么工作？你是负责啥的？”
......这可问到我了，我一直都不知道自己具体的负责范围。要说最近在干啥，那恐怕是给分体式充气娃娃下边装飞机杯。
“哦，我负责装b的。”

“哎，误会啊，都是误会。主要是最近听说有持械劫匪在附近流窜，我搞错了。”
王寡妇扶着鼻青脸肿的我回到老板那里。
等到王寡妇离开后，老板偷偷伏在我耳边。
老板：王寡妇好看不？
我：好看。
老板：哪好看？
我：她背上纹的关公。

后来我才知道，王寡妇以前是混社会的，不过已经金盆洗手不干很多年了。
不过讲真，我似乎明白老板为啥暗恋她。
她的身上有一股迷人的母性气息。
嗯，一定是这样。
绝不是因为她大。

王寡妇不仅脾气辣，口味也很辣。
王寡妇:小肥，你老板呢？
我:哦，他重感冒，在里面休息呢，你找他？
王寡妇:哦，也没啥。对了，中秋节了你咋没回家啊。
我:......有很多复杂的原因啊。
王寡妇:行吧，每个人都有很多秘密。喏，姐自己做的特制辣油，拿去尝尝看。
嗯...我不是很爱吃辣啊。
我随手将辣油瓶放在架子上，没有注意到自己把老板常用的润滑油瓶挤到了里面。
关键是这俩瓶子乍一看还挺像。
后来听说，当晚整个街区都能听见老板的惨叫。

我:哎...
老板:小肥何故叹气啊？
我:最近房租涨了，住不起，我盘算着换个地方，最好离这近一点。
老板:这个我熟啊，等着，我帮你打听打听。
...
老板:这个咋样？1000一个月，40平。
我:好是好，就是楼高了点还没电梯。
老板:那这个呢？900一个月，有电梯，没窗户。
我:这不地下室吗？！有没有靠谱点的？
老板:那这个呢？500一个月，两室一厅，还有电梯。
我:......你是觉得我不会问这里为啥莫名其妙这么便宜吗？
老板:...嗯...啊...听说这个房子稍微有点问题啊...
老板:以前这里住了一个得抑郁症的女生，后来有一天她失业又失恋，然后就...
我:...死了吗？
老板:还住在那里啊。
我:(　^ω^)一个合租咋让你说的这么玄乎呢？

我:咋了老板，为啥一副生无可恋的表情？
老板:...还不是上次那瓶辣油害的，到现在还肿着呢。
我:不过你那重感冒鼻塞不是听说一下子就通了吗？
老板:你这是饮鸩止渴！
我:饮鸩止渴咋了，起码你不渴了啊( ˇωˇ)

后来我还是听了老板的意见，去那个500一月的合租房住了。
...虽说之前被打过预防针，另一个合租的女生怪的一批。
但是当我一开门看见一口棺材和一个巨大的奠字还是下意识的把门直接推了回去。
嗯，我一定是打开的方式不对(　ˇωˇ)

“哈哈哈，看你吓得那样子，不懂了吧？这是中式哥特艺术啦。”
和我岁数差不多的女生穿着一身黑色的裙子呵呵笑着盯着我的眼睛，据她自我介绍她貌似是一个三流地下摇滚乐队的主唱，姓郑。
我:不不不，“中式”到底是怎么和“哥特”搭上边的(　д ) ﾟ ﾟ
郑小姐:嗯...比如说...那种哥特式摇滚乐队不是有扮成吸血鬼，还有在台上摆棺材的嘛，这种黑暗风多摇滚啊。
我:啊对，然后呢？
郑小姐:然后啊，我就想本土化一下！比如说在舞台上摆个花圈，我再穿一身孝服，打着幡唱歌——这多有实验性啊。
我:先不说观众高不高兴，我觉得你的爸爸应该不是很高兴( ˇωˇ)

有个好消息和一个坏消息。
好消息就是，后来在我强烈的建议下，她才把客厅那些“中式哥特”的玩意收到她自己屋里，并且承诺不会没事拿出来。
坏消息是，在得知我是在情趣用品店工作的时候，她冒着星星眼喊着“这太摇滚了”，非得去看看。
好吧，这倒也不丢人，反正店里也没啥不该让她看的。
直到我们一进店里就看见老板挥舞着新发明的七彩炫光跑马灯可拼插假勾八怪叫为止。

我:...老板你干啥呢？
老板:我，我练双截棍呢。
他把嘴巴俯在我的耳边。
老板:咋回事？你咋还带了个女的过来？六张一小时？还是包夜？
我:( ˇωˇ)我长得就像是找不到女朋友的是吧？
老板:对。

我:先不管我了，你搁这干啥呢？怎么还攥着那双截假勾八不撒手？
老板:哦，我想修一修之前弄坏的发明来着，就给这面涂上了502。
我:然后呢？
老板:然后我忘了它是圆柱的，会滚，结果伸手这么一拿——
我:就粘手上拿不下来了是吧(`ヮ´ )σ`∀´) ﾟ∀ﾟ)σ