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虽然记得不是很清楚，但第一人生的我是个社交能力很好的人，朋友多得让现在的我无法想像。至少和同系、同社团的人几乎都很好。当时的我，觉得那些朋友们虽然都有些特性，但各自都有属于他们的优点。
不过，现在我从有点距离的地方来看，不论哪个家伙看起来都不太像样。其中大部分都是很糟糕的人。
虽然把跟自己有关系的人都看成好人，跟自己没关系的人都看成讨厌的家伙是理所当然的，但奇怪的是，这件事让我得到不少安慰喔。一想到：“啊，至少第一次的我不是所有事情都得天独厚呢。”就稍微让我有救赎的感觉。
很悲惨吧，竟然为了这种事情高兴。
第一次的我，深深相信大学的朋友们全部都是好人。真心觉得：“我真是太幸运了，可以在这么好的人们包围下展开大学生活。”然而，若是让第二次的我来说，那些家伙全都有他们卑鄙下流的地方。乍看之下很温柔的人，都很自私自利；看起来谦虚的人，想的都是如何自我表现。
不过，第一次的我把那些人当作“好人”，也不是说是一场彻底的误会喔。在自己的人生不顺利的时候，总是只会看到事情坏的那一面，所以我一直会注意那些家伙的缺点──这也是理所当然的。不过，事情也不单纯是这样。
人类在极为优秀的人面前，可能会下意识地受到对方影响，暂时变成一个好人吧。如果只限于在第一次的我面前，或许那些人真的都是好人喔。
反过来说，在现在的我这种人面前，大家会放松下来，安心地变成垃圾吧。你说我想说的是什么，总之就是这件事──当感觉对方很讨厌的那个时间点，自己也要负一部分很大的责任。
不过，有些人是尽管和自己毫无关系，却丝毫不会降低魅力，反而更加迷人──嗯，我说的当然是亚弥。
越得不到的东西越想得到。第二次的我搞不好比第一次的我更喜欢亚弥呢，喜欢的程度或许说是崇拜也不为过。
要说亚弥的魅力是什么，这个嘛，我也不是很清楚。在我看来，构成亚弥的所有要素没有一个不散发魅力的，但这应该是因为我看她的角度不客观的关系。虽然有种说法是“如花绽放般的笑脸”，但实际上看到花朵绽放的，是我的脑袋才对呢。由于在亚弥面前，我的脑袋往往开满花田，所以我从来没比较过亚弥到底有什么与众不同的地方。
而且就算客观来看，亚弥是个美女、气质又好。虽然也有很多像这样的女孩，问我有什么理由非她不可的话，我实在没有办法说明呢。要说出真心喜欢对象的魅力，是很难的一件事喔。谈论讨厌对象的魅力倒还简单多了。
听起来可能有点不舒服，但老实说，我从国中的毕业纪念册影印了亚弥的照片，放在笔记本中随时带着出门。然后想像着如果她现在就在我身边会是如何，以此来抚慰自己。虽然这样做反而会感到更加寂寞，但是对我而言，照片中的亚弥跟实际存在的亚弥是不一样的人，那象征了第一人生的幸福。
现在才应该要给我修改人生的机会啊！我如此心想。这一次，我一定会好好做。
那天晚上回到房间，盖好毯子闭上眼，我依旧祈祷。
希望睁开眼后，第三人生重新开始。

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当然，第三人生并没有开始，那只是仅此一次的无谓奇迹。隔天早上，还有再隔天的早上，我醒来后都反复经历着失望。
妹妹离家出走后，过了五天。到这个时候，也终于觉得妹妹很烦了。只要她在这里，我每天都必须来回图书馆和公寓之间，要准备两个人的饭也很麻烦。此外，我希望能够“一个人独处”的愿望本来就比普通人高十倍。
虽然对妹妹很不好意思，但差不多是让我回归一个人的时刻了。
那天夜里，我鼓起勇气向妹妹问道：“你打算什么时候回去？”却被“哥哥你才要回去！”这句话瞬间击倒。怎么说呢，感觉就像“是是是，是我不对”一样。
不过，恰巧那时电话响了，是母亲打来的。当然是打来讲妹妹的事。她以不耐烦的口气问道：“穗歌有没有在你那里？”
我虽然有一瞬间的犹豫，但在妹妹开口之前我便告诉母亲：“她从五天前就在这里。”因为这样可以省去特地送走妹妹的麻烦。
“你叫妹妹回来，她钱不够的话就借她。”母亲说道。我在回答“知道了”后，挂掉电话。放下话筒，看向妹妹，她便把头转开，装作什么话都没有听到的样子。
但经过二十分钟左右，妹妹缓慢地起身，然后用像是在说“我回去总可以了吧？”的表情开始整理行李。我松了一口气，因为在这方面，妹妹是个非常懂事的孩子。
“回家的车钱够吗？”我问道。
妹妹没有回答。她大概是在生气吧，气我告诉母亲她住在哪里。
虽然感觉妹妹不希望我跟着她，但我还是决定送她到客运站。外头雪下得很凶，让妹妹一个人走在没有什么路灯的街上，我还是会担心。
我们保持着不知道可不可以称为“旁边”的微妙距离，走在堆满落叶、两旁种着行道树的路上，一如往常地保持沉默。妹妹应该很恨我吧？唉，反正她从很久以前就讨厌我了，这也没关系。此外，一个将来准备要杀人的人，要是一一在意别人如何看待自己，只会没完没了喔。
客运站相当老旧，墙壁和地板到处都黑漆漆的，照明的日光灯发黄，椅子座垫破了洞，棉絮飞了出来，商店也都拉下了脏脏的铁门。等巴士的乘客寥寥无几，四周非常安静。由于实在太阴沉了，感觉这里所有人都像是离家出走后准备回家一样。
“好脏的地方，”妹妹小声说道：“跟哥哥的房间一样。”
“这样很有情调喔。”我为自己的房间说话。
我和妹妹隔了四十公分左右的距离坐在沙发上，一边喝着杯式自动贩卖机的咖啡，一边等待巴士。
这个客运站真的很夸张呢！让人不禁怀疑在这里搭上巴士，会不会被带回好几十年前。如果真的会这样的话，我应该会满怀欣喜地上车。只要不是现在这里，能去任何一个时间点，我都非常欢迎。
我喝完咖啡后，妹妹“嗯”的一声伸出手来，将我的杯子和自己的杯子重叠在一起后，再拿去丢掉。
我望着妹妹匆匆行走的背影。
跟第一次的妹妹相比，第二次的妹妹感觉非常不可靠呢，仿佛伸手一推就会轻易倒下的样子。
丢完杯子回来后，妹妹再度坐到我的身旁。
这次的距离是二十公分左右。
我突然感到自己对妹妹做了非常坏的事。
我有好好考虑到她是一个离家出走的十六岁女生吗？我其实应该向母亲说谎的不是吗？因为妹妹根本就不是那种会离家出走的孩子。她是有什么特别的考量──或是被逼到某个处境──才会来我这里的吧？我是不是应该至少在她本人满意为止前，掩护她才对呢？
打算偷看身旁妹妹的表情时，我们视线交会，她摆出无所谓的脸，撇开了眼神。
跟母亲约好后，事到如今再带着妹妹回到公寓也实在太不干脆了。所以我希望至少在分开前，对妹妹说些什么。
但是我完全想不出来该说什么才好。什么“打起精神”这种话就别说了，就连我也是死都不想听别人对自己这么说。至于“不要想太多了”这种话，由我这样的笨蛋说出口则是一点说服力也没有。
直到最后的最后，我都还在思考。
时间一下子就过去了，妹妹起身走向巴士。我也起身跟了过去。
外头仍纷纷下着雪花。黑暗中的巴士灯光令人炫目，我瞇起眼。
在妹妹登上巴士前一秒，我用不输给巴士引擎的音量向她喊道：“呐！”
“还想离家出走的话，再过来也没关系喔。”
即使是这种话，说出口也需要相当的勇气。因为第二次的我，就连面对家人也非常胆小喔。
妹妹回过头，难得地睁大眼，在原地停留一会儿看着我的脸，然后笑着说了句：“我会的。”便搭上车了。
等巴士一出发，我就回到候车区，踏向回家的路，再次用热可可温暖身体。
看到妹妹的笑容，我大大地松了一口气呢。

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似乎是仗着我说的那句话，三天后，妹妹再度来到我的房间。
说到她会在我房间做的事，就是念书或是看书，偶尔有精神的时候，会单方面说许多我的坏话，然后以“哥哥真的很没用耶~”作结。之后，津津有味地吃着我做的晚餐，占领我的床铺沉沉睡去。
隔天，父亲过来接妹妹把她带回家。父亲看起来不知道怎么和妹妹相处的样子，既没有狠狠地骂她一顿，也没有温柔地淳淳教诲，而是沉默地把妹妹带上车。嗯，看起来实在很尴尬呢。
这样看来，妹妹应该马上又会回来了吧。果然如同我的猜想，五天后，妹妹敲了我的房门。
不过，这一切并不是什么大碍呢。因为妹妹待在这，使我的生活变得规律，而且似乎也舒缓了独居的寂寞。基本上妹妹会自动自发地念书，所以我觉得比起勉强她去不想去的高中，在我这看她喜欢的书还比较好吧。因为再怎么努力，讨厌和人相处这件事是无法治愈的。
“哥哥，你没去学校对吧？”
某天夜里，妹妹这么问我。没有特别责怪，也不是调侃的口吻。
“……嗯，对。”我回答。
“这样啊，”妹妹有点满足地笑着说：“被发现的话，爸爸会杀了你喔。”
“非常有可能。”
“他会杀了你喔。”
我搔搔头。妹妹喝了一口热可可，放下杯子后说：“我帮你保密。”
“因为我会帮你保密，所以你要对我更好一点。”
“……还真是感谢您的大恩大德喔。”
我低下了头。虽然说会被爸爸杀掉是妹妹夸饰的说法，但我会被揍倒是千真万确的事实。
关于妹妹不去上学这件事，那对迟钝的父母似乎也稍微感受到自己有责任，所以都没有说什么。不过如果我没去学校的话，那两个人应该会火冒三丈吧。因为平常没有骂妹妹，他们累积的能量可是相当充沛。
妹妹手里拿着看到一半的书睡在床上，发出浅浅的呼吸声。我一边替她盖上毯子，一边心想──
如果我因为杀害常叶遭到警方逮捕，这孩子会有什么反应呢？或是如果我没有成功杀害常叶，不得不放弃一切选择自杀之类的话，妹妹会怎么样呢？
我现在虽然没有特别这样计画，不过只要一考虑这件事，就会不停地想像。就客观而论，我会自杀是非常有说服力又自然的一件事喔。
至少，比起想像我未来好好活着的样子，考虑死亡的事倒是顺利多了。

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话说回来，谈到我第一人生的受欢迎程度，虽然由自己来说有点不好意思，但真的是很不得了呢。十一月底的时候，我想起第一次的我虽然还没有到被全面跟踪的地步，但却有女孩子执着地追在身后的经验喔。
而且还不只一个人。不同时期下来，有好几个人这样。虽然我想不起来对方是怎样的女生，但不论如何，这是第二次的我十分难以想像的事情。要是能分个一半的人在现在的我身边就好了呢，真是的。
说到为什么会突然想起这种事情，又是另外一件怪事了。
那天，我在位于市中心道路上的汉堡店，把二楼靠窗的座位当作基地，一边看书，一边不时确认下方的样子。
我没有特别喜欢这家店的汉堡，但在这家店的这个位子上做事，是我的习惯之一。话虽如此，但如果周末午后在这里等的话，十之八九可以看到常叶一个人经过。这里是个非常适合监看道路的好位子。
我嘴里含着热咖啡，眺望着在街上行走的人们。那天是星期六，街上双双对对的行人多得令人吃惊。除了一副就是正在工作的人之外，几乎没有单独一人的行人。是因为接近圣诞节的缘故吗？还是本来就是这样呢？
汉堡店里频频播放着圣诞歌曲，那时正好播到〈圣诞老人进城了〉这首歌。现在这个时节，不论走到哪里到处都在播放这首歌。这种状况根本可以说是已经构成某种威胁了，不是吗？
搭配行道树上的灯饰，圣诞节的氛围已经侵袭了整条街道。老实说，真的很令人不愉快。这是对形单影只、闷闷不乐的我的讽刺。但实际上当然不是这样，圣诞节只是一种为了让幸福的人更加幸福的无辜节日罢了。
不过，举例来说，若是有个失去母亲的人，每次打开电视或是出门的时候，都一直被提醒“母亲节就快到了”，会有点受伤吧？当然，并不是因为这样就要废除母亲节，我只是想表达“世界上也有这种人”罢了。
顺带一提，那个时候我看的书，是在妹妹的推荐下向图书馆借的。看着妹妹乐在书中的样子，我也渐渐地兴起看书的兴趣。因为时间非常多，所以便问妹妹：“你有什么推荐的书吗？”很不可思议吧？明明我高中的时候那么常待在图书馆里，对书却一点兴趣也没有。
所谓的爱书人，无关人格，面对这种问题都会亲切回答呢。可能觉得这是对自己看书经验的一种测试吧。妹妹以“阅读新手”为前提，介绍了我几本书。其中一本正是──我想你或许早就发现了──《麦田捕手》。
不习惯的翻译文体让我苦战了一番，加上又是一边监视一边看书，所以翻书的进度比我想像中还慢。我无论如何都无法好好记住外国人的名字，不过现在想想，霍尔顿·考尔菲德这个名字算是比较好记的了，如果是阿芙多季娅·罗曼诺芙娜·拉斯柯尔尼科夫，我可能会口吐白沫倒下去吧。
在读了大约三十页后，我将目光移向窗外，看到一张熟识的脸孔。我探身再看，那是我曾时常看到的一张脸。
那不是我在找的男人。
一开始我还以为是自己看错。因为那个女生戴着有点奇特的帽子，头发染成栗子色，还穿着跟本人形象不太搭的衣服。若不是我的眼睛历经过监视的训练，应该会看不出来。但在长期跟踪的时间里，我的双眼与双耳敏锐得惊人。
虽然没有理由追上那个女生，但我将餐盘放到回收台上，快速离开了汉堡店。我来到大街上时，柊刚好转弯。真是千钧一发呢！

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我以平常跟踪常叶的方法，尾随在柊的身后。
其实，我也并没有特别想要和柊搭话。因为如果要我主动攀谈的话，该说些什么才好呢？“唉呀，今天我们两个也都是孤伶伶的呢。孤单的状况怎么样啊？”可以讲这种话吗？
我尾随柊是想要知道，跟我一样拥抱孤独的柊，在今天这种日子里会怎么过呢？或许其中会有提升我生活品质的线索也说不定呢。我很在意除了我之外，其他孤单的人在这种寒冷的季节里是怎么度过的。
看样子，我对监视常叶太过习以为常，对尾随别人这种行为几乎没有什么抗拒了呢。冷静思考看看，发现认识的女生后偷偷跟在后面，根本不是正常的行为嘛。原来我的思考模式已经完全变成罪犯了。哇，真是令人毛骨悚然！
不过，我必须先招认我有件事一直没说。先前我不是有讲过柊的事吗？那时候为了好好将故事收尾，我的说法好像是那之后我和柊就再也没有见过面了。但其实我和柊念同一所大学喔。
或许是彼此都知道这件事的缘故，所以我们在毕业典礼预演的时候也才没想要勉强对话吧。如果当时真的是最后的机会，我可能会要求跟她握个手吧。
不出所料，柊念大学之后变得比高中还要孤立。嗯，这样子才是柊啊！看着不会变的人，就会令人感到安心呢。嗯，我也没有资格说别人就是了。
可能就算问遍系上同学，也没几个人一听到“柊”这个名字，就可以马上想起她的长相。她的存在感就是那么薄弱。一般来说，孤伶伶的人在不好的层面上还满显眼的。像是进入教室的时间点、座位的选法、集体行动时混在人群里的方法等，柊在这一方面真的表现得非常优秀。因为我也在类似的事情上努力用心地实行过，所以很明白她的技术有多么高明。
虽然不清楚详情，但柊的确住在离我公寓不远的地方。有好几次我半夜去便利商店买酒的时候，都看到正好来买东西的柊，看样子她也是去买酒的呢。
她认出我之后，虽然不会特别出声，但也不是当作没看见，而是会给我一种“啊，你也是这样”的眼神。或许我也在无意间用那种眼神看向柊吧──有点瞧不起，又有点同情的那种眼神。
高中的时候，还以为像我这种个性阴沉的人和酒是八竿子打不着的关系，但看样子似乎并非如此呢。不如说，像我们这样的人才最容易沉溺于酒精里。像这种有太多想忘掉的事、生活单调又太闲的人，和酒精真是太相配了。

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太阳几乎已经西沉，跟踪因此变得比较容易。跟踪时，如果旁边往来的行人太少难度反而高，不过这天街上刚好充斥着人群，可以说是非常适合尾随跟踪的日子。
在阴暗的街上，柊毫不犹疑地前进，速度非常快。已经习惯孤独的人，会忘了要配合别人的脚步，再加上总是怀抱着对“现在这里”不满，想着“不想待在这里”，所以走路会非常快──这是我的观点。
反过来说，对“现在这里”感到满足的幸福人类，走路会很悠哉。常叶和亚弥就是这样子的人。他们会互相戳戳对方、靠在对方身上，或是彼此凝视，总之就是以一种慢得惊人的速度行走，因此跟踪他们是件很辛苦的事。他们大概是觉得只要两个人在一起就已经很幸福了，所以也不急着要去哪里吧。
我认为在没有急事时以哪种速度行走，可视为幸福的一种指标。真的是这样呢。
我一边想着这种事，一边跟在柊的身后。随着她的脚步越来越快，坦白说，看起来实在非常可疑。以为她要直走，却又突然转进巷子里，几十秒后又若无其事地走出来。以为她突然停下脚步，结果不但马上穿越马路，接着又迅速走回原来的路上。
我心想这个女生到底有什么目的呢？虽然她本来就是行为举止有点奇怪的女生，但这么夸张还是第一次。是喝醉了吗？还是脑袋不清楚了呢？
不过仔细一想，谜底马上就揭晓了。因为只要随着柊的视线，就能完全明白她的目的。然而我却花了三十分钟左右才发现这点，不得不说我真是个笨蛋。
柊突然停下脚步，悄悄隐身在路旁柱子的阴影下。过了一阵子，又小心翼翼地从柱子后探出头，再度快速前进。
到了这个地步，我再怎么迟钝也明白了。柊在跟踪某个人。
我随着柊的视线往前看。几秒后，在位于几十公尺的前方，看到了他。
没错，我想你可能也猜到了──柊跟踪的对象就是常叶。
就算我跟柊再怎么像，不必连这种地方都一样吧……我如此心想。

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说起来，其实有很多地方还满合理的。我刚才也说过，柊今天的打扮很不像她，在尾随的路上，我一直很介意这点。她身上穿着丹宁外套搭配短裙，还戴了一顶奇怪的帽子，从头到脚都很不像她，一点也不适合。
不过，当发现这都是为了在跟踪时不让别人认出来的装扮后，我就能接纳这一切了。这身装扮的确成功地让人看不出来她就是柊。我是因为高中时彼此相处那么久才能马上发现，要是常叶看到她，我不认为他能马上认出对方就是柊。
我一点都不好奇为什么柊要跟在常叶身后。因为，事情不是一目了然吗？
也就是说呢，柊一直在跟踪常叶，那是与我不同，出自于喜欢的正派跟踪狂。虽然形容跟踪狂正派有点奇怪就是了。
我意外地达成了“双重跟踪”呢。
我又继续看着柊的行动十几分钟，确定她是在跟踪常叶后便停止这次的行动，走入邻近购物中心的停车场，坐在长椅上抽烟。脚步一停下来，身体马上冷了起来，拿着烟的那只手在颤抖着。我将空出来的手伸进皮夹克的口袋里，缩起背忍受寒冷。
将烟蒂丢在烟灰缸后，我继续在长椅上坐了一阵子。从大楼出来走向车子的人们，每一个都洋溢着满脸的笑容，让我强烈觉得自己走错了地方。每次自动门打开，就听到店里传出〈Sleigh Ride〉这首圣诞歌。一墙之隔的另一边，仿佛是个幸福的国度。
一想到我唯一的伙伴──柊，迷恋着可以说是我最大的敌人的常叶，心情就越来越沮丧。因为这也就是说，我欣赏的亚弥和身为伙伴的柊都喜欢常叶不是吗？
没错，结果就算是柊这种始终板着一副“我讨厌人类”表情的女生──不，应该说正因为是这种女生，像常叶这样爽朗又讨喜的好青年，只要对自己稍微温柔一点的话，态度都会一百八十度大转变。
我敢跟你打赌一定是这样，因为第二次的我就有这种倾向。那些有强烈自卑感的人，只要明确地得到比自己优秀的人温柔对待，就会感动地心想：“连对我这种不怎么样的人都能这么温柔，这个人的内心真是太美好了！”该说是天真还是单纯呢？
即使动机完全相反，我和柊跟踪同一个人的这个事实，换个角度来看可以说是非常有趣。柊的目标是常叶，我的目标是亚弥。而常叶喜欢亚弥，亚弥喜欢常叶。
要是所有人都可以勉强接受和自己程度相当的对象，世界就太平了吧。如果我没有喜欢上亚弥这样难以高攀的女生，如果柊也没有那么不识好歹地喜欢常叶，我们不就可以不用如此悲哀了吗？
如果我杀了常叶，柊会很伤心吧。
不过或许过不了多久，她会意外地因常叶的死而感到高兴。一想到柊这个人，总觉得后者的可能性比较大呢。
因为不论如何，常叶毕竟都是属于亚弥的。反正不可能成为自己的，至少希望常叶不是“亚弥的”，而且“也不属于任何人的”──我想如果是柊，就算怀抱这种扭曲的爱情观也不奇怪。

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我发现自己忘了把书带走，回到刚才待的汉堡店。还好那本蓝色的书还在那里。正当我把书放入包包，打算再度离开店里时……
我和一个男人对上了视线。
起初，我硬是移开了眼神。虽然觉得那张脸好像有点熟悉，但不论对方是谁，如今的我应该没有那种需要开口问候的对象。
然而，我还是因为某种原因停下了脚步。我再次将目光转向那个男人的脸庞，当我们再次四目相交时，我的脑袋终于结束搜寻作业，并告诉我那个人是谁。
相对于我的僵硬表情，那个人笑着喊着我的名字。他一副怀念的样子，似乎非常开心和我重逢呢。
“喂喂喂，好久不见耶。你过得还好吗？”
他向我挥手，要我坐到他对面的位子上。
我真不知道要摆出什么表情呢。我既没有那种能回以微笑的演技，也没有勇气可以狠下心装作什么都没看到。我露出模棱两可的笑容站在原地，稍微回应一下后，僵硬地坐到了那个人的对面，简直就像个不知道怎么坐在椅子上的人一样。
我不懂他为什么要那么亲密地和我搭话。会这样说呢，是因为眼前的这个男人──臼水与我，就算讲好听点都不是很要好的关系。
“我们好几年没见了吧？国中之后就没见过了，所以应该是四年多没见了？”
唉，我说明白点好了。
国三的时候，我一直被臼水霸凌。是那种根本无法用“闹”或是“恶作剧”来解释的，很容易理解的霸凌方式。
遭到霸凌是我怎样都不愿回想起来的事情。你也不想听太过黑暗的故事吧？所以详情我就不说了。嗯，总而言之，臼水曾经霸凌过我喔。你只要知道这件事就够了。
我极力避免去想起当时的事。不过，那种记忆就像是口腔炎一样，明明知道碰了就会痛，只是让伤口好得更慢而已，却又还是会忍不住一直去碰。
不管我再怎么努力遗忘，直到现在我仍然常常梦到当时的情景。那也是很不可思议的一件事，我不是直接梦到自己遭到霸凌的样子，而是梦到那些曾经霸凌我的人跟我和好的梦。我们彼此认同，一起开怀大笑的梦。唉，想都不用想，这种梦是映照出我潜意识里的愿望。没错，因为我希望尽可能地不与任何人为敌。就算是那些霸凌我的人，我其实也希望能和他们好好相处。
不过只要这么一想，就会难过得受不了，所以我表面上还是摆出憎恨的态度。因为与其被喜欢的人讨厌，不如被讨厌的人讨厌还比较好忍受。
因此，当好久不见的臼水出现在眼前，而且又亲昵地和我搭话时，我实在不知道该如何回应。老实说，我也想亲近地说：“哇，好久不见。你才是咧，过得好吗？”因为那也是我从前的愿望啊。不过，另一方面，却觉得这么一来会对不起那个曾经受到臼水霸凌的自己。我可以这么简单就原谅别人吗？
“你现在在做什么？念大学吗？”
我一报出自己的大学名称，臼水马上点头称道：“很厉害嘛！原来你这么聪明喔。”一副打从心底佩服的样子。总觉得实在很妙。
从他这种态度看来，他应该是彻底忘记国中时曾经霸凌过我了。不过，事情总是如此。霸凌的一方忘记；遭到霸凌的一方一辈子忘不了。对方岂止是删除自己霸凌别人的记忆，根据不同情况，甚至会将记忆捏造成“我对霸凌视而不见而产生罪恶感”。
“那你呢？现在在做什么？”
我这么一问，臼水便以一种“你听好了喔”的语气，开心地说起自己的近况，内容就是典型的多采多姿大学生活。我后悔不应该问他这个问题，一边附和他的话。在心不甘情不愿听臼水说话的期间，我渐渐开始习惯他的存在，终于能够好好地看看他的脸。我因而发现，和我说话的臼水显得很焦躁。仔细一看，发现他一直在抖脚，眼神也一直飘忽不定，还一直更换交叉手臂的姿势。明明是盯着我看，一旦我们视线交会，他却马上撇开目光。
看起来简直就像在我面前很紧张的样子。不过与此同时，他为遇到我而有机会说话真心感到高兴，这似乎也是事实。不管怎么说都很奇怪呢。因为硬要讲的话，第二次的我在不好的意义上而言，是那种会让敌对的人松懈下来的类型，但也不是待在一起会令人感到愉快的类型就是了。
在无法解释这种诡异状况的情形下，过了十几分钟。突然，臼水停下话语。因为真的是很突然地停下来，我以为他是临时想到了什么重要的事。
“怎么了？”
他看着自己的膝盖五秒后这么说道：
“我放弃了。”
“放弃什么？”我回问他。
正当我战战兢兢地想着是不是有什么态度惹他生气时，他说道：“忘了吧！我刚刚说的全都是假的。”臼水靠在椅子上，噘着嘴，双手放在双脚间小声地叹了一口气。
“没错。全部都是假的。我其实没念大学，但也没有在工作。我好几个月没有和别人好好对话了。好久没有听到自己说话的声音，紧张得腋下一直流汗。”
仿佛像要填补刚刚五秒钟的空白般，臼水连珠炮似地说道：“我老实说吧，最近我一直在想‘死’这件事。理由很微不足道，我就不说了。我原本是一有这个想法后马上就要去执行的，但是我想在死之前，最后再做点什么，所以便存了一些钱。存到一定程度之后，我离开家再也不曾回去，只是一个劲儿地移动，这还满有趣的。我打算在钱花完为止，一直这样生活。花完之后嘛……对了，或许可以暂时当个流浪汉。然后，过了一定的时间之后再去死。很简单吧？”
一切都发生得太快，我只能一脸困惑。
这家伙突然间在说什么啊？

44
我重新打量一次臼水，发现他的大衣非常脏，到处都是毛球，头发也太长。可能是出于心理作用，他的双颊与眼窝看起来都凹了进去。冷静下来观察臼水，会发现他几乎差一步就要变成流浪汉了。
“我会说这些，是因为你看起来很冷漠的样子……不，我不是在说你不好，只是觉得你应该不会刻意表现出‘自己不冷漠’的样子。我不希望别人阻止我。如果有人对我说：‘别这么说，活着就一定有好事发生喔。一起加油吧！’这种话的话，我可能会想当场咬舌自尽吧。我只是希望有个人听我说说话而已，而你就是最适合的对象，我只是觉得你应该会认真听我说话。看你的眼睛就知道了，你死也不会说出‘有什么困难的话，就和我谈谈吧’这种话吧？和你说话感觉就像隔着强化玻璃面谈一样，正因为如此，我也才能够坦白说出来。”
“虽然不是很明白，”我说：“但你好像不是在追求一些体贴的回应对吧？”
“没错。”臼水困扰地笑着说：“我真的只是希望有人听我说话而已──呐，你应该懂这种心情吧？就是从出生到现在，没做过一件正确的事这种心情。”
“我想我明白。”我回答。
实际上，这世上对这一点最能痛彻体会的人就是我喔。因为我知道第一人生的“正确”是什么。
“我不希望你明白，”臼水摇摇头说道：“因为这么一来，我的绝望就变成只是随处可见、了无新意的东西了。”
臼水看向窗外，装饰在拱廊上的灯饰闪烁着蓝色、白色、绿色、红色的光芒。
“马上就是圣诞节了呢。呐，反正对我们这种人来说，都是很难过的节日。”
我沉默地看着他的眼睛。
“嗯，这是我刚才不经意想到的──你有跟我一样或是比我还要复杂的问题吧？虽然我不知道具体的情况，但是看你的眼睛多少就明白了，那是完全失去人与人之间交流的表情。不管是你还是我，我们都很明显地有那种脸。我们这失去人味的脸，回避了人群。我们永远无法从‘被人讨厌，因此又更加惹人嫌’的恶性循环中脱身吧……为什么事情会变成这样呢？”
臼水看着开始飘起雪的窗外，说道：
“不论是你还是我，说好听点，都曾经是将来大有可为的小孩。今天就算是身边带着漂亮的女生去合宜的场所也完全不奇怪，就算过个如诗如画般的青春生活，也绝对不足为奇吧……呐，我想我们一定不是太过大意，一定是在某个地方，有一个齿轮偏差了吧。但是那个齿轮的问题却为其他齿轮带来负荷，因而连带让全部的齿轮都乱掉了。事到如今，齿轮已经全部乱成一团，四处飞散，完全不可能修复了。”
“……你知道你是让我的齿轮产生偏差的其中一人吗？”我问道。虽然我不认为重新提起这个话题有什么意义，却忍不住问出口。
“我知道，”臼水说：“当初我会那样对你，是因为你让我感到威胁。少年时期的我，对自己有绝对的自信，我有自信可以变成比那些无趣的大人还优秀二十倍的人，也觉得身边的人都是些不值一提的家伙……但是，却只有你总是让我看不顺眼。我可能下意识地觉得‘只有这家伙有可能做得比我还好’，才想在那之前把你毁掉吧。”
“你别恭维了。”我讽刺地笑着说。
“这不是恭维。就某种意义而言，我很怕你。虽然现在我们这个样子，谁也成不了谁的威胁……总而言之，关于这点，我一直觉得对不起你。如果你希望我好好道歉的话，要说多少次我都愿意说。如果你希望的是这些的话。”
“不，不需要。因为你弄乱了我的齿轮，或许也有个谁弄乱了你的齿轮吧，要追究的话会没完没了。就像你只是单纯想要说话一样，我也只是单纯想问而已。而且──我并不希望你道歉什么的，不过至少让我保留恨你的这点权利吧？好让我将来想要推卸什么责任的时候可以用。”
“你意外地很温柔呢。”臼水微笑说道：“──那么，我差不多该走了。虽然不知道说了这些话是好还是不好，总之谢谢你。不过，跟你讲太多话之后，连一些我不想回忆的事都记起来了。我从刚刚就这么觉得，总觉得一看到你，少年时期的记忆好像就鲜明地回复了一样。”
“我则是想起了人生中最讨厌的时期，现在稍微觉得舒服一点了，谢谢。”
露出苦笑后，臼水背对我离开了。
在与臼水一连串的对话中，绝对说不上我已经原谅他。不过回过神来，我已经悄悄地在臼水那看起来很沉重的后背包口袋中，塞了两张一万圆钞票。虽然这么做他也不会高兴，而我也没有特别希望臼水能够活久一点，只不过是因为想这么做就做了。
臼水离开后，我的脑袋里有个想法逐渐成形。一开始我还不太清楚那到底是什么，随着时间经过，我终于发现自己想起了什么。
在第一人生中，臼水恐怕是我的好朋友吧。虽然第一次的记忆还是一如往常地模糊不清，尽管如此，看着他的说话方式和笑容，我还是明白了这件事。我发现那个男人从前就在我的身边。
第二次的我一直认为臼水也是毁掉我人生的其中一人──但假设他在第一人生中真的是我的好朋友的话，或许事情就变成是我先让对方成为一个没用的人了。没错，不是他让我变得没用，而是我毁掉了的臼水再毁了我。到头来……或许，是我自己毁掉一切的。
回到公寓冲过澡后，我喝了两杯加了冰块的威士忌。由于妹妹已经先睡了，我也不能打开电视，便用着桌上的灯光努力睁着眼看书。不到一个小时眼睛就累了，我把书放在桌上，盯着空中，默默地喝着威士忌。
这种时候，我总是会想起柊。想像她在自己的公寓里和我一样，一个人喝着酒一边看着书的样子。
如此，我的心情就会渐渐变得平静。
别误会，我不是因为希望柊待在我身边才会有这种想像。只是喜欢想着有一个跟自己不同的人，在跟自己不同的地方，做着与自己相同的事罢了。只要想到“做这种事的人不只我一个”，意外地，事情的好坏就变得不再重要。而且，没有人比柊还要适合担任这个角色了喔。因为那个女孩实际上过着跟我再相似不过的生活。
在无法抵挡的睡意侵袭下，我刷了牙钻进被窝。妹妹似乎在说着梦话。
那天夜里，我仍旧祈祷──希望一睁开眼，就展开第三人生。
关上灯不到几秒，我便沉沉睡去。

45
我被妹妹踩醒了。该说是踩呢？还是踢呢？总之不是什么太优雅的方式就对了。
“我要去图书馆还书，”妹妹说道：“起来。”嗯，一路睡到下午四点的我也有错就是了。
出门时，天色已经微暗，路灯开始亮了起来。不过天空难得没有云，空气非常清澈。偶尔吹来的强风让柏油路上的落叶发出沙沙的声响。
一抵达图书馆，妹妹便抱着一叠书走了。我将车子上锁后追上妹妹，归还几本自己借的书后，小声地跟妹妹说：“那我们一个小时后在入口会合。”便离开图书馆前往停车场的角落，点了根烟。
这个角落似乎成了一个置物区，地上散乱着各式各样的东西：生锈的脚踏车、球、交通锥、有裂痕的花盆、工具、篮子一类的。在一堆废弃物品中，只有冷气室外机辛苦地运作着。
我坐在围栏上吐着烟。不知道为什么，那里好好地放着一个烟灰缸。大概是这里的职员还是谁偷偷抽烟时用的吧。
我再次环顾那堆废弃物，第二次的我变成了会因这种散发出无力感的景致而感到安慰的人。为什么呢？或许是这个地方不会再变得更糟的缘故吧。
我心想着不会有人听见，便吹起了口哨。没有特别吹什么曲子，只是自然地吹着旋律，我的嘴唇演奏的是〈Jingle Bell Rock〉。我赶紧将旋律关进嘴里，因为，怎么想现在都不是该为圣诞节高兴的时候啊。
接着，我离开了图书馆，前往道路对面的废墟，这也是一个我喜欢的地方。这里以前似乎是间青年旅馆，长年弃置之下，建筑物变得十分老旧不堪，干枯的爬墙虎在建筑物外墙上像是一道道的裂痕。仔细一看，真正的裂痕也满多的呢。建筑物里现在因为太暗而看不清楚，不过我以前偷看的时候，发现满是灰尘的地板破了好几个洞，圆凳就倒在其中。窗边还有一架旧钢琴，总觉得好可惜呢。
我在建筑物外绕了一圈。原本应该是停车场的地方，如今放着布满锈斑的轻型车和轮胎脱落的摩托车，脚踏车停车区的屋顶则因为柱子断了而陷落。在它旁边，堆着目的不明的水泥砖。
这样的景致，我可以看好几分钟。想像着这间青年旅馆还正常运作时，曾经发生过的事，一旦开始想像便停不下来。虽然我讨厌看到现在进行式的幸福，但却喜欢品尝幸福的余味。“或许这里曾经存在着幸福呢”这种淡淡的味道。
花了约十分钟，慢慢绕了建筑物一圈后，我往图书馆的停车场前进。我站在烟灰缸前，从口袋里拿出香烟，正想要点第二根烟从口袋拿出煤油打火机时，突然间看到了某个人在转角处转了弯正朝这里前进。
不是妹妹。看样子那个女生跟我来这里的目的一样，她正叼着烟准备点火。微微的黑暗中，几秒的打火机光线将她的脸映照成橘色。
当我发现那个女生是亚弥时，几乎暂时忘了呼吸。

46
我无法从亚弥身上移开目光。而她好像也注意到我的样子，看了我两秒，然后一瞬间露出疑惑的神情。这也不是没有道理，因为对方是这几个月都没有出现在大学校园里的男生。再加上国中时的种种，我想以亚弥的角度来看，我这种人应该是她最难应付的类型喔。
尽管如此，由于亚弥非常有礼貌，虽然表情有些尴尬，也还是向我打了招呼。她就是那种不管对象是谁，都会亲切打招呼的女生呢。
虽然我也回应了她的问候，内心却一片混乱。因为我既不知道亚弥会抽烟，也不知道她会来这间图书馆，加上我也好久没有在这么近的距离下看她的脸了。实际上，大概是从国中以后就没有看过了吧。
虽然我是那么地希望待在亚弥身边，能够和她说话，但事到临头却什么话也说不出来。只是一个劲地着急，想着必须说些话来维系彼此，留住亚弥。
说实话，我连看都不敢看亚弥一眼，不是因为她对现在的我而言太过耀眼，而是害怕一看到她，亚弥便会看穿我悲哀脑袋里的想法。
“你是来借书的吗？还是来念书的？”
亚弥向我问道。虽然是个极其普通的问题，但这是亚弥在问我个人的事情，光是这样我的胸口就满足得要爆炸了。
“嗯，来借书的，话是这么说，但也只是陪妹妹来而已啦。”
“这样啊，妹妹……”
亚弥好像对我的话有些疑问，但没有再进一步追问，而是说道：“那你看书吗？”
“可能是因为来图书馆的影响吧，我最近有稍微看些书喔。”哦？那你最近看了哪种书呢？”
我想读出亚弥表情底下的涵义。看样子，这个问题不是单纯的社交用语，而是真心有兴趣才这么问的。
可能是她身边看书的人不多吧，因为第一次的我似乎也不太看书。亚弥是不是希望有个可以聊书的对象呢？
“虽然好像比别人慢很多，但我现在在看沙林杰的《麦田捕手》还有《九个故事》。”我回答。
“《麦田捕手》吗？”亚弥点头说：“那是我书柜第一排的其中一本书喔。嗯，意思就是那是我非常喜欢的书……你觉得那本书怎么样？”
我稍微陷入沉思。因为如果这时候能回答出令亚弥满意的答案，她或许会喜欢我呢。不能乱回答，但是如果打安全牌的话，又会被认为是个无聊的人吧。
“一般来说，”我开口：“有很多人是这么解释，这本书的内容描写的是年轻人对世界特有的反感。”
亚弥点点头，催促我说下去。我也确定她的眼神透露出一点点的失望，因为她想听的不是一般大众的想法。因此我连珠炮似地接着说：
“但是──我觉得将这本书归类为‘青春小说’，就把它看得太简单了。这本书的确符合‘青春小说’的定义。一个高中生休学，对世界上的一切都恶言相向，却又借由与不同的人邂逅，一点一点地成长。如果将故事限定于此，的确非常简单易懂……但这本书的作者可是写出〈香蕉鱼的好日子〉的沙林杰耶！应该要更慎重地看待才对。”
“我非常懂你想说的。”亚弥同意道：“我对《麦田捕手》也有类似的看法。那你慎重看完这本书后有什么想法吗？”
“这个嘛，”我搔搔头说：“虽然说我的确不能完全认同现存对这本书的看法，但要说到我的见解，其实是很简单的心得耶。”
“简不简单都没关系，说说看嘛！”
我斟酌着用词。唉呀呀，早知道会这样，就应该写个读书笔记的。
“……我看着霍尔顿的感觉是，‘只要是正常人，这样子常常生气也是理所当然的事’。不是因为他年轻不成熟所以不能原谅胡来或是造假，才这么生气，那应该是更普遍的一种状态才对。某种意义上而言，就像国王的新衣一样。不过就如译者所说，作者绝对不是将霍尔顿当作纯真的化身。若是把《麦田捕手》里的霍尔顿，跟说出‘国王没有穿衣服’的小孩，当作少数异端来处理就完了。”
我口若悬河地说着。虽然很庆幸没有因为太久没说过这么长的句子，让舌头不能动弹，但还是抓不太到对话的节奏。不小心就变成一个人想讲什么就全讲出来了。
但是亚弥却很认真地配合我。“国王的新衣啊，”亚弥复述了一遍说道：“我也很喜欢这个故事喔。可以有各式各样的见解和看法，我觉得就文本来说是非常棒的故事。呐，我稍微换个话题可以吗？”
“当然。”我说。对话能够稍微延长下去，我可是开心得不得了。亚弥慢慢地、慎重地选择措辞：
“──看着现在的社会，我觉得有许多人都硬被当成穿新衣的国王了。嗯，也就是说呢，国王实际上真的穿了一件‘笨蛋看不到的衣服’。但是因为群众都是些无可救药的笨蛋，所以完全看不到那件衣服。然后有一个笨得无以复加的小孩子说了：‘国王没有穿衣服。’接着周围的笨蛋也都放心了，一起说着：‘国王没有穿衣服。’国王虽然慌张地主张：‘不不不，没这回事，还是有人看得到这件衣服啊！’但国王不管举出多少证据，向众人展示新衣，笨蛋却自信满满地宣称：‘我看不到呀！’……你懂我想表达的吗？”
“好像懂。”我回答。

47
我们就这样持续对话，内容都是些无聊的事，是没有什么特别意义的对话。如果是第一次的我，大概两秒后就会忘记的那种对话内容。
但是呢，只是这样的对话，我就太过高兴得指尖颤抖，祈祷着这段时间能够再稍微延长一些也好。
“对了，我不知道你抽烟呢。好意外喔。”
我一边点着宝马（PALL MALL）香烟一边说。亚弥困扰地笑了笑说：
“我连对男朋友都保密喔。目前只有你知道。”
我把这句话刻在脑海中。“只有你知道”，真的是太动人了。
我们整体上大概谈了三十分钟左右。彼此都热衷于谈话，没有要离开的意思。当亚弥看着手表说“我差不多该走了”的时候，我们都因寒冷而发着抖。
“我好像都一直在说些奇怪的话，真抱歉。因为平常没有人跟我聊这些，不小心就得意忘形了。不过呢──虽然我不知道你是怎么想的，但是我很开心喔。这是一段很愉快的时光呢！谢谢你，再见。”
和亚弥分别后，我抬头看着月亮，暂时沉浸在刚才对话的余韵中。不知道是因为寒冷还是兴奋，身体抖个不停。真是的，因为这种事就高兴，真的是环保到了极致喔。
加上，这时我还没有发现到自己犯的致命性错误。
妹妹已经在车里等我，一看到我回来就说：“迟到五分钟了。”一边敲了我的头五下。要是迟到一个钟头，事情就不得了了吧。
“你和刚刚那个女生感情很好吗？”
“……没有。”我否定道：“她只是个会跟我说话的温柔的人罢了。”
“哦，那我也很温柔啰。因为我都有跟你说话。”
妹妹一副了不起的样子说着。
“不是吧。我们只是单纯感情好喔。”
“咦！是这样吗？”妹妹困惑地说着。

48
就像反复播放喜欢的唱片，尽管过了一周，我仍在脑海再三回味和亚弥的对话。三十分钟的对话，我连细节都可以重现。那段记忆不仅没变淡，反而变得愈加鲜明。
除掉常叶吧，我心想。就像在公车站看到亚弥那天一样，我久违地再度取回了活力。就算明白常叶如圣人一般、能够带给周遭幸福、比我有价值几十倍、杀了他亚弥会伤心，但那都不关我的事。
我没有必要公平。重点在于，他的存在带给我的，是幸福还是不幸？常叶的存在确实带给我不幸，而常叶消失能带给我幸福。因此我要杀了常叶。这样不就好了吗？
我用双手拍了拍脸，为自己打气。
就算是今天就得动手，我也要杀了常叶。
我干劲十足地准备外出。第四次离家出走中的妹妹看到后，用冷静的口气说道：
“你看起来很开心的样子。好怪。”
“不行吗？”
“不行。”
说完，妹妹便将手中的书丢向床铺。
“那是借来的书，好好对待它啦。”我念了妹妹一句。
“烂书随便收就好了，你不知道吗？”妹妹回嘴。
“我还是第一次听说。那本书哪里写不好了？”
妹妹稍微思考一下后这么回答：
“这本书的作者认为，问题的答案是需要思考的。”
没想到妹妹会认真回答，我感到很意外。“我不是很懂……那么，你的意思是应该把问题摆着，不要理它最好吗？”
“我没有那样说喔。我觉得一开始就把问题和答案切割开来思考这件事很奇怪。因为在问题出现的时间点，答案也会同时出来，所以回答本身不是什么大问题。应该要说，该如何从我们的脑袋中引导出各式各样的东西……”
讲到这里，妹妹的表情像是在说“我讲太多了”般，急急忙忙地闭上嘴巴。
“不过，我没有要表现出很开心的意思呢。你从哪里觉得我看起来很开心？”
“……你最近都有好好穿衣服对吧？”
“是吗？”
虽然装傻，但为了避免跟踪时一直穿相同的衣服容易被常叶发现，我最近的确有在注意身上穿的衣服。我尽可能地留意穿着可以融入街上行人的流行装扮，所以才会被误会成开始注意外表吧。
以前我连续两天穿同样的衣服去学校也很稀松平常，因为觉得反正也没有人会注意我的穿着打扮吧。
“难道哥哥你交女朋友了吗？如果是这样的话，我在这边是不是很糟？”
妹妹虽然以不在乎的口气发问，但对她而言已经是难得的体贴发言了。嗯，虽然是她误会了。不过，我恋爱这件事却是事实，能看穿这点，看来妹妹意外地有在关心我。
“很可惜，没有这回事喔。”
我这样回答。之后稍微考虑了一下，又继续说明──一如往常，说谎时，混入一些真实情况，让人难以分辨真伪。
“我是想要变成没有脸的人啦。想跟街道融为一体，我想变成那种擦身而过，别人就想不起来长相、存在感薄弱的人。所以，比起穿朴素的衣服、选择在人烟稀少的地方鬼祟地走路，不如打扮得跟周围的人一样，去大家会去的地方闲晃还比较有用。”
“你想变成透明人吗？”
“嗯，某种意义上，我可能是想变成透明人吧。”
“好怪。”妹妹惊讶地说：“这样啊，原来你不是交女朋友了……那你今天要去哪？”
“我现在预计去咖啡店念书喔。”
“不去学校却去咖啡店念书？”
妹妹有些讽刺地说道──我想那当中大概也包含了对于“热衷于拒绝上学”的自己的嘲讽吧。
我这么回答：“因为没去学校才要念书啊。虽然乍听之下很矛盾，但我没有要落后别人的意思。并不是不想去学校、没有去学校就没有好好想自己的事。因为像是准备考证照或是念英文这种的，一个人也可以办到。”
像这种谎话，我可以要说多少就说多少。虽然我从来没有念过什么考证照的书。
“路上小心。”妹妹像是要打断我的话般说道。是一句包含了“快滚吧”这种涵义的“路上小心”呢。

49
虽然事到如今已经不用再确认，但是如果我拥有第四次机会杀害常叶的话，到时候我会杀常叶吗？我杀得了常叶吗？
我一直尽力避免正面面对“杀人”这件事。没错，认真思考的话，一般人不可能会肯定杀人这种事的。就算撇开道德论不谈，这么做的风险也实在太高了。只要珍惜自己的话，一定会考虑杀人以外的方法。
而且不管怎么说，最重要的问题是，就算没有人会发现我犯的罪，我自己也会受到罪恶感的折磨，最终露出马脚不是吗？因此，我才想要尽可能地选择没有真实感的手法，不是用刀子刺杀，也不是勒住脖子什么的，而是一直等待能够悄悄地从背后推常叶一把的时机……话虽这么说，实际上我曾经有过三次这种机会，却如同先前所讲，眼睁睁地看着它们溜走。
不过，只有第四次机会稍微不同。
在图书馆和亚弥见过面后，我取回了自信，那个我可以和亚弥好好相处的自信。在那之前，对第二次的我而言，亚弥已经是高不可攀的对象。我一直隐隐约约觉得，就算杀了常叶，亚弥也不可能被我打动，因此才会浪费了前面三次的机会。
不过，时隔多年和亚弥说话后，我深深相信，换个角度来想，现在的我比第一次的我还适合亚弥。第一人生的我们是外向的我与内向的她这种类似互补的关系，但第二人生的我们似乎能以同样内向的伙伴这种型态相处。这完全是有可能的喔！
包含这些事情在内，如果有了第四次机会，问我到底会不会杀常叶，果然还是没办法把话说死。追根究柢，我连打人的勇气都没有，或许这种家伙从一开始就不可能杀人。不过另一方面，我有时候会就事论事到做出连自己都吓一跳的决定，因此，也有可能令人扫兴地干脆地成功杀死常叶。
不管怎么说，我都不会知道答案了，因为第四次的机会最终还是没有降临。

50
乍看之下，整个情境非常完整齐全。不，应该说是齐全过了头。
常叶和亚弥在酒吧里待了一个多小时后，常叶送亚弥前往公车站，自己则走向地铁站。到这里为止都还是跟平常一样的顺序。
但是，那一天的常叶却选择了有点微妙的路线前往地铁站。他特别选择了人烟稀少的地方，穿越黑暗的住宅区、商店街及小巷。简直就像给自己出了一道功课，只要看到喜欢的转角就一定要转弯般地走着。由于无法预测他的目的地，跟踪也提升了难度。
他是不是想要一个人走走呢？有些夜晚，总是会有这种心情吧？那个冬夜，空气冷得像金属一样，星星亮得刺眼，家家户户透出来的灯光异常地令人感到怜爱。如果刚刚好来杯酒的话，就更有气氛了。
终于，那个时刻来临了。常叶的脚步走上了桥。
我已经事先做好详细的街头调查了，所以我敢保证，没有一个地方比这座桥更适合把人推下去喔。这座桥的栏杆只有膝上左右的高度，加上桥身距离地面的高度足以令人致死，就算没有受到致命伤，只要掉入十二月的冰冷河川里，看来也会因失温或是心脏麻痺而死亡。
特地在醉醺醺的状态下来到这种地方，简直就像在跟我说“杀了我吧”不是吗？
我突然觉得，错过这次机会就没有下一次了。不知为何，总觉得如果错失这第四次的机会，就再也没有下次机会了。虽然还是有些条件没有凑齐，但如果在如此得偿所愿的状况下我还是毫无行动的话，等于我亲自证明了就算处于再完备的状态，自己也什么都无法做的事实。
现在必须做个决断，我向自己说道。
常叶漫步走向桥的中央。我掩盖住脚步声，缩短和他之间的距离。地面积了层薄薄的雪，要说他因此而失足滑落也不是不可能的事。没错，我如此心想，神奇地冷静了下来。也能想着结果到最后，一切都没有什么真实感，大概是身体还不是很能了解接下来自己即将杀人的状况吧。
我来到距离常叶几公尺的距离，就在想着也可以现在马上冲过去推他一把的时候，常叶突然停下脚步──我连解释这个行动的时间都没有──他便坐在栏杆上，一副往下看河的姿势。
接着他转身向我举起手来。
仿佛从一开始就已经知道我在这里一样。
“嗯，你也请坐吧。”常叶说着，指向自己身旁的空间。一瞬间，我思考了许多事。他是什么时候发现的？他了解多少？知道我的目的吗？知道的话，为什么又露出这么没有防备的姿势呢？是有话要跟我说吗？如果有的话，又为什么有必要特地来到这种地方说呢？如果是一开始就注意到我在跟踪的话，特地走在人烟稀少的路上，是为了确保我会上钩吗？但是，他为什么要这么做？或许他是这几分钟内才发现我跟在他身后的，如果是这样，他的目的是分散我的注意力吗？让我疑惑，再趁隙逃走？不对，这么做也太没效率了，怎么想都是直接逃走比较快。
虽然在几秒内思考了这些事，但我最后还是依常叶所说，坐到了他的身边。虽然只要轻轻一推就可以杀死常叶，但我却没有这么做的原因，与其说是被他的行为吓了一跳，不如说是被他引起了好奇心吧。就算是这样，我还是彻底落入常叶的策略了呢。

51
“我希望你能暂时安静地听我讲接下来的话，然后如果我有哪些地方说错了，再请你指出来。”
桥的两岸并排着住宅，每一户的窗子都透出温暖的灯光，反射在波光粼粼的河面上。铁制的栏杆冷得像要把手掌黏住般，我却还是不得不紧抓着，以免一个不小心坠落下去。
“我姑且知道你在跟踪我，并且蒐集了足以令你无法否认的证据。不好意思，因为我拜托熟人跟踪你。没错，就是所谓的双重跟踪……唉呀，我从来没有想过有一天真的会从嘴里讲出‘双重跟踪’这种话呢。”
常叶这么说着，一个人笑了起来。
“我不知道你为什么要跟踪我。虽然由我自己说出来有点那个，但因为我的为人跟圣人差不多呢，从来没做过一件心虚的事。正因为做的都是令人感谢的事，没做过惹人怨恨的事。说到底，我和你之间的共同点就是念同一个科系，应该只有这一点才对。尽管如此，也有可能是因妒生恨，不能完全排除你会以某种形式加害我的可能──所以我做了个测试。”
我看着正下方，夜晚的河川就像墨汁滴落般漆黑。我突然注意到，这条河除了可以用来推常叶落水以外，我自己也可以跳下去。这也可以说是一种解决办法呢。嗯，先不论我有没有这种胆量跳下去就是了。
“在此之前，我总共给了你三次机会。在你跟踪我的时候，我特地制造了三次非常适合你加害我的场面……当然，那只是表面上看起来而已，实际上如果你真的在那当下对我下手的话，我都留下了保证可以获救的余地。”
我将双手从栏杆上拿开，取出大衣口袋里的香烟，小心翼翼地点火。桥上的风势强劲，让火点着费了我一番功夫。
“然而，你却没有行动。我不知道你是一开始就无意伤害我，还是因为恐惧才没下手。无论如何，我因此知道了‘这个人对我无害’。就算你对我怀有杀意，但要将其转化成实际行动，大概是不可能的……当然，之后你也有可能铁了心，终于准备对我下手。不过，这样和你直接面对面，我好像明白了──你无法伤害我。这是像第六感一样的直觉，或是应该叫做潜意识的经验法则呢？”51
“我希望你能暂时安静地听我讲接下来的话，然后如果我有哪些地方说错了，再请你指出来。”
桥的两岸并排着住宅，每一户的窗子都透出温暖的灯光，反射在波光粼粼的河面上。铁制的栏杆冷得像要把手掌黏住般，我却还是不得不紧抓着，以免一个不小心坠落下去。
“我姑且知道你在跟踪我，并且蒐集了足以令你无法否认的证据。不好意思，因为我拜托熟人跟踪你。没错，就是所谓的双重跟踪……唉呀，我从来没有想过有一天真的会从嘴里讲出‘双重跟踪’这种话呢。”
常叶这么说着，一个人笑了起来。
“我不知道你为什么要跟踪我。虽然由我自己说出来有点那个，但因为我的为人跟圣人差不多呢，从来没做过一件心虚的事。正因为做的都是令人感谢的事，没做过惹人怨恨的事。说到底，我和你之间的共同点就是念同一个科系，应该只有这一点才对。尽管如此，也有可能是因妒生恨，不能完全排除你会以某种形式加害我的可能──所以我做了个测试。”
我看着正下方，夜晚的河川就像墨汁滴落般漆黑。我突然注意到，这条河除了可以用来推常叶落水以外，我自己也可以跳下去。这也可以说是一种解决办法呢。嗯，先不论我有没有这种胆量跳下去就是了。
“在此之前，我总共给了你三次机会。在你跟踪我的时候，我特地制造了三次非常适合你加害我的场面……当然，那只是表面上看起来而已，实际上如果你真的在那当下对我下手的话，我都留下了保证可以获救的余地。”
我将双手从栏杆上拿开，取出大衣口袋里的香烟，小心翼翼地点火。桥上的风势强劲，让火点着费了我一番功夫。
“然而，你却没有行动。我不知道你是一开始就无意伤害我，还是因为恐惧才没下手。无论如何，我因此知道了‘这个人对我无害’。就算你对我怀有杀意，但要将其转化成实际行动，大概是不可能的……当然，之后你也有可能铁了心，终于准备对我下手。不过，这样和你直接面对面，我好像明白了──你无法伤害我。这是像第六感一样的直觉，或是应该叫做潜意识的经验法则呢？”“你第一次发现我跟踪你是什么时候？”我第一次开口。
“校庆的隔周。”常叶回答：“那应该是很早的阶段吧？我想你当时应该才刚开始跟踪不久。”
没错。我在心中附和。
“我不是天生敏感，也不是背后有长眼睛。既不是特别敏锐，也不是习惯有人跟踪。那么，我为什么可以那么快就发现有人跟踪我呢？……答案很简单，因为别看我这样，其实我是个可以说是自我意识过剩到异常的人喔。我非常介意别人的目光，很常把别人的行为全当成是对自己的讯息。如果一天看到同样的人三次，就会想这个人是不是特地在等我呢，我就是会这样想的人。”
“哦……但是你看不出来有在东张西望的样子。”
听我这么一说，常叶以不在乎的表情说道：
“真正自我意识过剩的人，不会让别人发现自己‘因为在意周围而东张西望’喔。不如说是行动会自然到不自然的地步。我想如果你也跟踪其他人的话就能明白，一般人应该会更频繁地向后看或是站着不动，采取一些意义不明的行动喔。我故意提供了你一个很好跟踪的环境。”
简单来说，就是他什么都知道了。
真是的，我混着烟吐出叹息。
不过，我内心却没有产生什么后悔或丢脸的情绪，我自己也不知道为什么从刚才开始就如此冷静呢。还是说，或许我已经太习惯“受到常叶的重挫”这样的式了。
“那么，你打算把我怎样？”我向常叶问道：“想把我丢给警察吗？”
“我不会对你做什么喔。”常叶摇摇头说：“那是因为啊，你可能觉得很意外──我不认为你这一个月以来对我做的事情有多糟。不，不如说我是感激你的呢。我不是喜欢别人从暗处偷看自己什么的，我想说的是，也就是说‘借由你持续监视我，让我得到了你这个人的观点’。而世上可不是随随便便就有这么棒的事发生喔。”我不是很了解他的意思。 常叶直率地向我说明：
“硬要说的话，如此得天独厚的我，人生唯一的不幸，就是从小就太过幸福了。这句话要由像我这样的人说才具有意义。幸福这件事，只要习惯的话，其实是很无味的喔。 就像每天三餐都吃糖果点心一样，舌头会麻痹，渐渐尝不出味道。我没有骗你！几乎每天都得到各式各样的人称赞，数不清的女生向你抛媚眼，还有一个完美无缺的女朋友——有一天我突然发现，尽管拥有了这些，我却什么也感觉不到……之后我脸上仍然挂着一如往常的笑容，内心却宛如嚼蜡般过着每一天。伤脑筋的是，尽管发生了开心的事我却完全开心不起来，但只要一有难过或生气的事，好像就会彻底地悲伤或是发怒。看样子我似乎对愉快的事情已经变得迟钝得吓人，对于讨厌的事情却比从前更加敏锐了……可以给我一根烟吗？”
我安静地将宝马香烟和打火机递给常叶。他以熟练的手势点燃香烟，朝打火机上画的莫里西盯了几秒后，把东西还给我。
我突然觉得，或许常叶知道亚弥会抽烟吧。如果不知道的话，关于亚弥我能赢过他的，也只有知道亚弥会抽烟这件事。所以我仿佛要紧抓住般在脑海中反复那段记忆，回想着亚弥那夹着细长香烟的美丽手指。
“但是，”常叶吐了一口烟继续说道：“因为你的出现，我的想法稍微产生了变化。也就是说，事情是这样的──借由你跟踪我，让我得到了你这个人的观点喔。在你跟踪我的时候，我想的不是‘他为什么会跟踪我呢？’而是‘在他的眼里，我是个怎么样的人呢？’我对这点比较有兴趣。睡觉前总是会回想那天的种种，想像着过了那样一天的我在你眼中会是什么样子。我忍不住这样想像着，因为我这种人把独处时开反省大会当作是一种兴趣呢。世界上有一种人会一整晚思考着‘当时我的行为举止给周围的人什么印象呢？’或是‘当时那个人对我说的话有什么意义呢？’这一类的事喔。”
这种事不用你说我也知道，我无声说着。因为，不是别人，我自己正是这种人啊。
常叶俐落地在指间转起点燃的香烟说道：
“──大概是在你开始跟踪之后两周左右的时候吧。我突然发现自己内心起了某种重大的变化，一时之间我还不敢相信呢！我那已经麻痺的感觉又再度回复正常了。”
常叶不是在讽刺，而是真的像叙述一段美丽的回忆般说了这些话：
“早上一起床，我的胸口就溢满对那一天的期待。看着镜子，便打从心底觉得能以这副身躯出生真是太好了。走在街上，觉得每一个擦身而过的人们都好可爱。看着女朋友的脸，心中满是感谢能够遇见她。花儿有多像花，石头有多像石头，用尽全力般强调着它们的独特性，并一一映入我的眼帘。所有的一切都很正常，可以说是正常过了头。不，应该说或许是有生以来第一次能够以正常的眼光看待事物也说不定。我幸福得要死。我变得能够将理所当然的幸福，不再视为理所当然地接受……一开始，我以为这只是暂时的现象。实际上，随着时间经过，这种心情渐渐地淡化了。我和朋友在学生餐厅吃午餐的时候，那种幸福感宛如一开始就不存在似地，消失得无影无踪。然而，当因此失望的我吃完饭突然抬起头时──虽然有段相当的距离，但的确是看到了你的身影。那一瞬间，我的幸福带着更胜从前的清晰感回来了。不夸张，我当时的心情真的想站起来大喊万岁喔……因此我终于发现，这份幸福是你给我的。借由你的观点检视自己后，我可以用全新的目光再一次重新看待那些从前视为理所当然的幸福。”
常叶的话暂时在这里告一段落。
我虽然一直静静听着，但很能理解他说的话。这就跟第二次的我因为背负着多余的记忆，而落入对现状没必要的不满境地，两者是很类似的吧。
“有件事我可以很有自信地说，那就是‘跟踪我的那个人一定要是你才可以’。我想如果跟踪我的不是你而是其他人的话，我不会这么热切地去思考跟踪者的心情。在这层意义上，我对你怀抱深深的感谢。这样听起来或许很像在讽刺──但是你这个人有某些地方跟我很像。希望你不要不高兴，老实说看着你，我有一种‘如果我走错一步的话，可能就会变成那样吧’的感觉……我们两个人的基础一定是一样的，人生的初期条件一定像得不得了。虽然因为一点环境的差异和命运的恶作剧导致现在的落差，但以可能性而言，我们应该是在相同的起点出发的喔。正因此我才能了解你的心情，也很容易想像你看着我时的感受。”
说到这，他从包包里拿出深蓝色皮革的笔记本。一边说着：“请稍等一下，马上就好了。”一边在笔记本上开始写些什么。大约三分钟过后，他撕下刚刚写下的那页笔记交给了我。
看着手上那张纸，与其说生气，不如说感到佩服。
常叶解释他在纸上写的内容：“我到现在还是不知道你跟踪我的理由。不过，如果你今后还愿意继续这个没有意义的跟踪的话，到时候，请参考这个。关于我之后的行程，现在这个时间点能决定的内容我全都写上去了。跟踪也很辛苦吧？……圣诞节也越来越近了，随着圣诞节到来，我的生活也会变得更加充实。如果你愿意看着这一切的话，对我而言没有比这还令人高兴的事了。”

52
行道树和店面都摆上了装饰，所到之处都播着圣诞节歌曲，地铁站前摆了棵巨大的杉树，街道上终于完全染上了圣诞节的色彩。
和常叶在桥上对话已经过了四天。我还是一如往常地继续跟踪常叶，那时正在车站里的咖啡店一边喝着咖啡，一边等待常叶现身。因为从这间咖啡店可以清楚看见车站前广场的样子，那里是常叶和亚弥约会常碰面的地方喔。
我身边的座位不是男女的组合就是一群女生的团体，每一个人都投入在聊天当中。单独一位的客人好像只有我一个呢。
我将马克杯拿到手边，喝了一口。咖啡已经冷掉了，喝起来就像清洁剂一样。
我到底在做什么啊？
说明白点，跟踪常叶已经几乎没有意义了。因为一切都已经被他看穿了啊！应该可以说我毫无可能对他出手了吧。
然而，我却拖拖拉拉继续跟踪的原因，是因为我想要“记住”。
本来就很不具体的第一人生的记忆，最近又变得更加模糊不清，好像一个不注意，就会连这段人生是第二次都会忘记。老实说，跟踪常叶，看他和亚弥在一起的样子，对强化记忆也很有效。若非如此，这时我会以为自己打从一开始就是现在这种人吧。
或许那样还比较幸福也不一定。因为有比较的对象，第二人生才会看起来比实际上还要糟糕。
正面积极一点来看，我现在的人生也不是那么没用。我念的大学不是那么差，现在的我有许多该看的书和该听的音乐。有个虽然有点难以理解，但是还大致上关心我的妹妹。不过一年的茧居生活又该怎么说呢？只要当作自己是重考一年就好了。
虽然这么想，但这是不可能的呢。如果忘记第一人生，这样想会很容易吧。然而，另一方面，就算知道这份记忆会令我多痛苦，我也不想忘记第一人生。无论如何，我都想要记住这个世界以及人生中存在着那么美好的事物。如果要我忘记那些，在第二人生中幸福生活的话，我宁愿抱着第一人生的记忆死去，我是真心这么想的。
亚弥比常叶早一步来到广场。她坐在长椅上，身边放着一个绿色的纸袋，抬头看向车站的时钟。
双重跟踪。常叶说的拜托帮忙双重跟踪的“熟人”，该不会就是亚弥吧？如果是的话，那真是糟透了。或许那天在图书馆遇到的时间点，亚弥已经知道我在跟踪常叶了。会特别亲切地跟我搭话，也可以看成是为了掩饰她的动摇。
过了几分钟，常叶出现在广场上。亚弥看到常叶的身影后，提起纸袋，骄傲地拿给常叶看。常叶也表现出吓一大跳的样子。
袋子里装的，可能是稍微提早的圣诞礼物，也有可能是生日礼物。常叶跟我同一天生日，是十二月二十四日出生的话，为了不要把圣诞礼物和生日礼物混在一起，亚弥故意提前一个星期先送他生日礼物也不奇怪。
收下纸袋的常叶似乎是突然注意到什么一样，将目光看向完全无关的方向。不，那简直可以说是看向我待的这个方向──看样子他好像注意到我在这里监视他了。
而他竟然还朝我挥了挥手。实在是很直率啊。
我慌慌张张地低下头，躲入他们视线的死角。脸一下子热了起来，我不自觉地抱着自己的头。
真是的，我到底在做什么啊？

53
我好一阵子无法抬起头，大概过了十分钟，心想常叶他们应该已经离开广场，刚抬起头的时候，才注意到我左边坐了一个女孩子。
这又是件好笑的事了。跟我相隔四个座位的女生，以跟我非常相似的姿势抱着自己的头。在这种地方两个相邻几个座位的男女，用同样的姿势抱着头，这也太奇怪了吧？
当我注意到那个人就是柊的时候，情况又变得更诡异了。
这么说来，她好像也在跟踪常叶吧？我想了起来。该不会柊也跟我一样被常叶发现跟踪的事，而在被揭发之后，常叶也周到地将自己的行程告诉她了吧？虽然常叶跟我说过：“跟踪我的那个人一定要是你才可以。”但那也等于代表“如果是柊也可以”呢。因为我和柊在这层意义上来说，几乎就像双胞胎一样。
柊从座位上起身前往柜台，续了杯咖啡，似乎没有注意到我在旁边的样子。她这一天的打扮跟我上次看到时完全不一样，穿着有点土气的白色毛衣，却神奇地很适合她，有些人就是不适合流行时尚的装扮呢。如果要说的话，我也是这样就是了。
柊拿着续杯咖啡走向自助调味区，打开纸杯的盖子，疯狂地加入砂糖。真希望你也能看看那幅景象呢，那简直就像是要把咖啡拌至浓稠般地加入砂糖。她把那杯像是在砂糖里面加入咖啡的饮料拿回座位，双手拿着杯子小口小口地啜饮起来。
看到她这个样子，我突然有种怀念得手脚发麻的感觉。仿佛就像十年前自己非常喜欢、但这几年却完全不曾再听的流行歌，正由收音机里播放出来一样。
我盯着柊喝咖啡的样子好一阵子，但是完全找不出自己是对什么感到怀念。不过，这种感觉的确不是来自其他的事物。唯一能确定的是，这股怀念的感觉确实来自柊。
当然，柊本身对我来说，是从很久以前就熟悉的对象，我们从国中开始就同班。但是，正因为这样，事情才奇怪。面对这样一直在你身边的对象，不会有什么怀不怀念的问题吧？我本来就不应该对柊有这种感觉呀！
在思考的途中，我终于成功找到适合的词汇来形容这股感觉。
似曾相识。
我在哪里曾看过一次这幅景象。不，不只一次。我在这间咖啡店里，看着柊的侧脸无数次。因为那不是第二人生的记忆，所以一定是第一人生的记忆。
眼前的柊和某个东西重叠在一起。接着，巨大的不安向我席卷而来。
我是不是哪里发生了什么天大的误会呢？
柊抬起脸，终于与我眼神交会。
我们彼此还是没有出声打招呼。不过，在高中的三年里，我们已经变得很擅于用眼神相互沟通了。柊的眼神有着千言万语。只要看着她的眼睛两、三秒，就隐约可以了解许多事了。
所以──当柊撇开眼神时，我已经完全确定了。
她拥有第一人生的记忆。

54
追根究柢，我究竟为什么会认定亚弥是我第一人生的女朋友呢？她的确符合我记忆中第一人生中女朋友的特征：一双想睡觉的眼睛、长长的睫毛，以及明确的想法。话是这么说没错。
但是，难道完全没有其他女生符合这个条件吗？我有好好检视过所有的可能性吗？
我再一次看向柊。
不用说，柊的眼睛看起来总是一副想睡觉的样子，睫毛也很长。虽然不确定她是不是拥有自己明确的想法，但我知道她跟我很合得来。
我终于了解一切了。
了解到我是在更早之前就犯下过错了。
了解到我做了比想像中更愚蠢的选择。
也就是说，事情是这样的──被夺走原来位子的，不只我一人。
我国中时告白的对象完全是个误会，即使犯下杀人罪行也想夺回来的女朋友，根本就认错人了。
我一直在暗处看着的那两个人，“两个都是”分身。
不只常叶，连亚弥都是分身。
而我真正的女朋友，则始终待在我的旁边。
也就是说，柊──唯一能跟我比惨的女生，才是我第一人生中真正的女朋友。