首先扑面而来的是一股气味，我的房间里弥漫着一股从未有过的热气。腐败、溃烂的气息盘绕着我的鼻子，几乎让我大声吐出来。猫粮的味道弥漫在空气中，明显到不容置疑。

我睁大眼睛，视线追随着那个身影，从挂在床尾的灰色双脚开始。我的床单勉强盖住了TA的脚踝，锋利的骨头突出来，切割着苍白如纸的皮肤。粗重的呼吸声取代了我耳朵里的宁静。长而粗哑的哽咽声充斥着我和TA之间的空间，每当TA的呼吸困难而汩汩作响时，我的皮肤就会一阵阵发麻。我的目光转向了TA的背，TA正背对着我，没有注意到房子主人回来了的事实。

TA的背部覆盖着和我在TA脚踝上看到的一样的淡灰色皮肤，但上面有一些奇怪的黑点，在TA的背上显得格外刺眼。我的脑海中立刻浮现出我家阁楼上的黑点，其分布情况如出一辙。

我可以看到TA脊柱上的凸起和肩胛骨的尖端，它们看起来就像要刺穿薄薄的皮肤一样。TA的脊柱弯曲，不自然地弯成非常大的角度。稀疏的头发覆盖着背对着我的脑袋，油腻腻地贴在后脑勺上，大块大块的头发不见了，取而代之的是苍白腐烂的皮肤。秃斑周围的毛发长长的，像漏出的油一样散落在我的白床单上。黑点从TA的背上蔓延，扩散到我的床单，一直延伸到床垫和床架的交接处。侵蚀了一切它所能到达的地方。这个人，这个东西，霸占了我的床，就像我的床是TA的一样。

我需要离开。

我用尽所有的意志力，开始从门槛后退，眼睛却始终没有离开那个熟睡的身影。我抬起手找到墙壁，让它指引我回到楼梯顶端。当我离楼梯顶端只有几步之遥时，我的手碰到了挂在墙上什么东西。

那是一个相框，里面是我和父亲在毕业典礼上的合影。几天前，我刚把它挂在墙上，想给这个奇怪的地方带来些许安慰。它开始来回摆动，像一个完美的钟摆，刮擦着石膏墙板，在寂静的房子里回响。

我既能听到也能看到那个人影在骚动。TA的呼吸卡在喉咙里，嘴中发出湿漉漉的咕咕声。这听起来和我以为是热水器发出的声音一模一样，但现在我能听出它听起来是多么不自然。我不知道自己怎么说服自己这是人为制造出来的声音。

我可以看到TA用手臂撑着，从TA自己搭的窝里爬起来，可以听到TA的骨头发出的咔嚓的声响。它们转啊转，转出一个长长的不自然的大弯，直到TA的目光与我相遇。

深陷的眼睛从几缕长发间探出，坐落在凹陷的、消瘦的双颊和瘦骨嶙峋的长鼻子上。TA的眼白占据了主导地位，一团乳白色取代，洇湿了瞳孔的位置。背上的深黑色印记同样覆盖了TA的脸，蔓延到脸颊和鼻子上，深入皮肤，侵蚀着它们所覆盖的肉。

TA的嘴大张，像是在尖叫，模仿着惊恐的样子。TA的下巴就像我的相框，钟摆一样摆动着，就像没有固定在头骨上一样。由韧带和肌肉支撑，薄薄的皮肤伸展开来保持着它的存在。

我不由自主地发出一声尖叫，但这却触发了我脑海中的一个重要开关。那就是奔跑的开关，逃离的需要。

我转身跌跌撞撞地跑下楼梯。我听到身后传来一阵奇怪的闷叫声，比想的还要近。听起来几乎像是我的名字。虽然是扭曲的版本，但音节还在。这让我跑得更快了，拼命摸索着下楼梯。

我挤过楼梯底部的墙壁，身体向前门冲去。我想都没想，直接跑过了我的工作包和衣服，直到我跑到车库门边时，我才想到钥匙就放在前门附近。回头一看，门还是大开着，但那东西不在那里。我没有再多想，而是把目光移开，沿着街道离开了。

我的大脑想到了最近的避风港，而我的脚也自动把我带到了旅馆。我头也不回地沿着灯光昏暗的街道冲刺，双脚踩在凹凸不平的坚硬人行道上，发出刺耳的声音。我又听到了一声低沉的尖叫，但它离我很远，在那所房子里。我几乎可以感觉到，在我走出前门后，它就不再跟着我了，但我不会让感觉压倒逻辑。在进入一个既不是我的公寓也不是户外的地方前，我不会停下脚步。

感觉好像过了很长一段时间，但最后，我的眼睛终于看到了旅馆壁灯漏出的荧光。我的拳头最先撞上了前门，砰的一声，仿佛能击穿被钥匙卡锁住的金属大门。

保罗睁大眼睛看着我，打量着我几乎一丝不挂的样子，然后把我迎了进去。他在里屋找了一床薄被子给我盖上，然后握着我冰冷的双手和我坐在一起，直到警察到来。保罗已经给警察打了电话，而他们在这之前就已经接到了其他邻居的电话。有些人，被他们听到的怪叫声惊醒，甚至看到我从人行道上跑过。我甚至没想过要去砸他们的门。我只是想离开那栋房子。去一个我信任的地方。

在警察在场的情况下，我开始讲述我所看到的一切。保罗听着我讲述我在床上发现的东西。如果我的思维是在另一个空间，我就会知道应该省略某些会让整件事听起来不可能的细节。

我讲完故事后，仔细观察了那些听我讲故事的人的表情，可以看出保罗是唯一一个相信我的人，他确实听进去了我说的话。三名警察离开了，去搜查我的房子和附近地区，寻找一个精神错乱的流浪汉，留下一名警察在旅馆里监视我和保罗。

他们一无所获。他们把房子搜了个底朝天，一个人也没找到。他们找到了我那沾满斑点的床单、那个陌生人留给我的乱糟糟的被子、还有我的衣服和工作包。他们找到了我提到的所有东西，但没有任何人的踪迹。保罗领我到了一个空房间，在我的要求下，他检查了所有的角落，检查是否有一个脸色苍白的人。

第二天，保罗很晚才来叫醒我，他知道我一夜没睡。整整一夜和清晨，他无数次地来探望我，偷偷查看我的状态，但每次都与我未眠的双眼对视。

他给我送来了早餐，并通知我警察回来了，要问我更多的问题。我让他们到房间里来谈，因为我不喜欢在繁忙的大厅里聊这个。我们再次讨论了我的故事，我重申了前一天晚上告诉他们的信息。他们一定以为会有不同的说法，但我知道自己看到了什么，不想为了让别人更舒服而撒谎。他们告诉我，由于没有找到嫌疑人，他们也无能为力，但他们会发布通缉令，寻找符合描述的人，并派人在我家门口守上几个星期。

我告诉他们，我不会再住在那里了，我只会回去拿我的东西。我对他们唯一的要求是销毁掉我的床上用品，因为我不想在回去时看到它们，而且在我收拾东西时他们必须在场。我和保罗手忙脚乱地收拾东西时，他们就坐在外面的门廊上。我给房东打了电话，并给他留了语音信箱，告诉他发生了什么事，但他一直没有回我电话。

在收拾卧室和隔壁走廊的杂物时，我发现我撞到的相框不见了。我找遍了整个走廊，问保罗是否取下了它，他说没有，他说他没看到有相框可以拿。找了一会儿后，我决定不管它了。

离开之前，我觉得有什么在召唤着我到阁楼去。召唤我到满是斑点的梳妆台那里去。

我想我觉得有必要确认一下霉菌是真的，而不是我想象出来的。老实说，我到现在都不知道自己为什么要上去。我记得我费尽心力地擦洗了那些斑点，根本没有必要去验证。但我的整个身体都在说，一定要再去那个地方看看。

保罗没有问我就跟了上来，我对此非常感激。走向梳妆台时，我的脚发现了一块奇怪的木板。当我的脚直接踩在木板中间时，木板的另一侧哐当一声撞在梳妆台的底部。站在木板的两边都无法移动它，必须在正中间施加压力。

我以前从来没有注意过这个问题，我之前在这里的时候，它总是与地板齐平，紧紧贴在下面的托梁上。在我的要求下，保罗帮我把梳妆台从那块奇怪的木板上移开。
再次往中间一推，木板让步了，从狭小的空间里挣脱出来。没有了梳妆台的阻挡，我和保罗轻而易举地就把木板推到了一边。

一搬开，一股腐烂和猫粮的味道就弥漫在狭小的阁楼空间里。我的眼睛立刻湿润了，我的肺将它吸进了鼻子，让我作呕。我听到保罗踉踉跄跄地后退，当我转过身去看他时，他正扶着墙，试图稳住自己。
位于托梁之下，顶棚之上，在我们所站的地板底下的，是我的相框。

我和父亲的脸正对着我微笑，玻璃上的霉菌点缀着我们的脸。相框周围的地板完全被霉菌覆盖，霉菌的黑色占据了太多空间，我甚至看不到天花板了。小老鼠的尸体在霉菌中腐烂，骨头从黑色中探出来，成为虚空的快餐。我用手捂住鼻子，猛地把木板放回原位，把保罗推向阁楼的入口。

我把我的发现和结论告诉了警察，然后就离开了。

自从几天前我最后一次给他们打电话后，他们就一直没有回复我。过了一段时间，他们就不再接我的电话了，因为他们不想听我讲述一个人在墙壁里吃老鼠的疯狂故事。所以我把房子留给了他们，把他们留在了过去，并试着开始治愈自己。

三周后，我发现自己在这里，在保罗的客房里。我的所有东西都打包好了，扔到一边，没有床上用品和相框。我将住在这里，直到找到新的住处，或者我觉得可以再次独自出门时。保罗说我可以做他的新室友，我越来越想接受这个提议。我不知道以后还能不能一个人生活。

不过，我现在也不是真的一个人生活，不是吗？

考虑到当时的情况，一切都很顺利。每一天我都能感觉到自己的偏执在减少，每一天我都感觉自己更像自己。就连保罗和我也开始变得更亲密，每天晚上和他一起吃晚饭开始成为我期待的事情。

一切都变得更好了。它们真的开始好转了。

今晚，当我从旅馆下班回来时，保罗正坐在沙发上，吃着我前一天晚上炒的剩菜。我急忙跑上楼，换上更舒适的衣服，准备一边吃炒菜，一边向保罗抱怨今天的客人。

我伸手把超大号睡衣套在头上，眼睛顺着墙向上看，一直到天花板，模糊地掠过油漆和天花板的交界处。当我的视线与小斑点相遇时，模糊瞬间散去。

黑色的霉斑开始像星星一样布满天花板。

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同作者的其他作品：
D68 我的睡眠要把我吃掉了。/My sleep is going to eat me. ​

风格差异有点大呢(￣∇￣)

D77 我死去的丈夫一周前回家了。他一直装作什么都没发生过。/My Dead Husband Came Home a Week Ago. He Keeps Acting Like Nothing’s Happened. ​
作者MouseCurtains

过去的一年让我焦虑不安，直到最近我才如释重负，胃里充满恐惧的深渊得以平息。这是一种奇怪的幸福感——感觉一个人的小秘密会一直保持下去，直到死亡。

我就直说了吧，没必要拐弯抹角。一年多前，我杀了我的丈夫。当时我们正在徒步旅行，一场争吵引发了更更…更恶毒的事情。当时下着大雨，我们接近一个小悬崖时，我判断从悬崖上掉下去肯定不会死人，于是我推了他一把。然而，我没有想到的是，他掉下去后，头撞在了一块相当尖锐的石头上，当场死亡。

我吓坏了。我立刻跳了下来，注意到他被压碎的头骨下面积了很多血，随着雨滴落在他身上——落在我们身上——血向我飞溅过来。就像血试图，但没能，溅回到我身上，以报复我的所作所为。以在我身上留下标记，就像内心的内疚和恐惧一样。我做了任何一个正常人都会做的事，给警察和救护车打了电话，解释了发生的一切，除了一些关键的细节。我可怜的丈夫在暴雨中滑倒，失足，向后翻滚，最终丧命。让警察相信我的说法并不难。由于之前没有提到过任何虐待行为，无论是口头上的还是身体上的，他们很快就把我的故事当成了事实，而我的公婆和他的朋友们滔滔不绝的话语也让我的故事在正式报告中得到了证实。

这很有趣，不是吗？无处不在的负罪感让鳄鱼的眼泪轻易地流了下来。在爱人的葬礼上，看到失去亲人的配偶泪如泉涌，并不是什么不受欢迎的场面。这就是婚姻的意义，“直到死亡将我们分开”，但谁也没想到，在具有约束力的合同中，这种事会发生得这么快，这么早。在我谋杀他之前，我们才结婚两年，高中时我们就已经是恋人了。那些充满同情的拥抱和爱抚让我更加崩溃，以一种极其真实的方式假装痛苦。这是我终身的表演。直到死亡将我们分开，在死亡中，他和我分开了，受害者的角色被毫不客气地颠倒过来。我现在成了受害者；纯粹是不幸环境的受害者。

但问题是…内疚是一种难以摆脱的情绪，它像枷锁一样缠绕着你，让你的嘴巴和耳朵都笼罩在浓浓的烟雾中，使你的感知变得模糊不清。而且，当负罪感控制住你的时候，它也为它的情人提供了更多的余地，让它的冰冷的爪子也伸进你的后背，这就是偏执。葬礼之后，妄想症吞噬了我，无论我走到哪里，它都如影随形。我害怕谎言被识破，害怕警察随时会来敲我的门，因为他们发现了我编造的故事中的一丝真相。我曾多次考虑自首，但每隐瞒一天，我的行为就会造成更大的后果。严格来说，我的行为更像是过失杀人，而不是谋杀。我根本没打算谋杀他，只是吓唬了他一下。我也没有预谋。然而，我更担心的是，在整个过程中，我所爱的人脸上的关心和同情会被厌恶所取代；担心恐怖和愤怒会取代怜悯。

我承认我很喜欢这种感觉。这种备受呵护的感觉。就像我只是一个婴儿，被保证和爱的话语搂在怀里。这些小小的鼓励让我的生活轻松了许多。这让我不再犯错。工作变得不那么繁重了，放纵的酗酒也变得普遍起来。这是我从未有过的亢奋感，这种感觉让我从其他人不得不经历的平凡常态中解脱出来。我想你可以把它称为类似孟乔森综合征①的东西，而不需要积极地自我诱导疾病来获得我迫切需要的关注。我死去的丈夫为我做了这一切。我终于摆脱了社会期望的桎梏，慢慢地，我终于能够战胜曾经让我不堪重负的内疚和偏执。我赢了，除了这一切的好处，我什么也没得到。`（①：指一种通过描述、幻想疾病症状，假装有病乃至主动伤残自己或他人，以取得同情的心理疾病。还有求医癖、住院癖、佯病症等俗名，译者注）`

直到一周前。

我坐在沙发上，慵懒地喝着红酒，门锁开始晃动起来，好像某人有一把能够打开它的钥匙。我立刻想到了我的婆婆，她为了来给我递上刚做好的砂锅菜，特意配了一套备用的钥匙。自从她儿子去世后，她除了溺爱我什么也没做，我不得不赶紧用更悲伤的表情来掩饰我那快乐的笑容。我站起来，把酒藏起来，走进走廊去迎接她。但在那里的不是她，而是我的丈夫。

我吓得尖叫起来，胆汁都快从嘴里喷出来了。他就在那里，穿着西装，露出眩目的牙齿对我微笑，那笑容本可以融化任何一颗渴望与另一半团聚的配偶的心。本可以，本应该。但对我来说，我只感到极度的恐惧。

“哎呀！对不起，亲爱的，我不是故意吓你的。”他同情地笑了笑，脱下西装外套挂在衣架上。他轻快地走向我僵硬的身躯，用一个有力的拥抱把我搂在怀里。他很温暖，呼吸也很热。他是真实的——他的肉体不是一具复活的尸体。他还活着。我的耳朵紧贴着他的胸膛，可以听到他心脏泵血的低沉砰砰声。我几乎说不出话来。我推开他，跑向浴室，对着瓷制洗手盆吐出浑浊发红的呕吐物。他从我身后冲进来，把我的头发挽起来，以免弄脏。

“天啊，亲爱的！你没事吧？”他问道，言语中充满了爱和关心。我只是继续呕吐。

“我给你倒点水好吗？”他问，还没等我反应过来，他已经去拿了一个杯子。他把水杯放在我嘴边，冰凉的液体冷却了我喉咙里的酸灼感。

“你…你怎么——”我终于嗫嚅着说了出来，声音沙哑。

“我知道，我知道。”他甜甜地说，在我的后腰上轻轻地揉着圈。“我今天工作很忙，但至少我有加班费。老板说我马上就要升职了，我在想也许我们可以去度个愉快的周末，或者——”

我打断了他的话。“你死了，你——你死了，我…”我感觉自己的呼吸越来越响，越来越急促，我知道恐慌症很快就要发作了。手上和太阳穴上的湿冷也也说明了这一点。

“哦，你做噩梦了吗？没事的，嘘…”他开始把我从浴室的地板上抱起来，把我领回客厅，让我坐在沙发上，一边在我耳边轻声细语。我从没想过，这样的甜言蜜语会给我的心灵带来黄蜂蜇伤般的刺痛。“只是个噩梦，亲爱的，我现在在这里，没事的。”

我想在那之后我们很早就上床睡觉了。我默默地在他身边蹑手蹑脚地走来走去，紧张地试图判断自己是否产生了强烈的幻觉。我的妄想症并没有真正消失，而是在惩罚我过去几个月的自满情绪。我记得那第一晚我无法入睡，他浅浅的呼吸声把我拉回了现实。当他睡着时，我从他的怀抱中挣扎出来，仿佛他温暖的触感在每一个缠绵的瞬间都在斥责我。

第二天早上，他消失了，有那么一瞬间，我感到如释重负。松了一口气，也许我并没有疯。然而，他枕头上的凹痕又让我震惊不已，并告诉我，我并没有真正摆脱他的存在。他在楼下的厨房里做早餐——他嘴里发出的嗡嗡声与收音机里传出的音乐旋绕在一起。

“煎饼？我想你今天早上可能需要。”他满面笑容，光着膀子，肌肉发达的身躯只被缀满面粉的围裙遮挡着。对任何其他坠入爱河的妻子来说，这像梦一般美妙；是生活幸福的完美成就。对我来说，这一切正在迅速展开，变成一场噩梦。

他知道吗？他还记得我做了什么吗？过去的一年都是我在做梦吗？难道我一直沉浸在病态的幻想中，渴望他的消失？

“我不饿。”我说，比我本意中更恶毒。他像一只受伤的小狗，皱了皱眉头，然后冲过来，把手掌心的肉贴在我的额头上。它依然温热。依然真实。

“还像昨天那样感到恶心吗？”他忧心忡忡，我用尽全身的力气才没有拍掉他的手。最后，他放开了我。“你看起来不太好——我是说，你看起来棒极了，就像往常一样，只是你有点不舒服。”他吻了吻我的脸颊，嘴唇上的湿润让我不寒而栗。
“要我给你的公司打电话吗？告诉他们你不舒服？”他问，我僵硬地点了点头。他再次露出温暖的微笑。“好吧，你去睡觉吧。我可不想你死在我面前。”

我还记得最后一句话是多么令人揪心。有那么一瞬间，我以为我看到了他眼睛里闪烁的黑色幽默的光芒，就像他用陷阱抓住了我。就像他在玩弄我。我转身跑上楼，砰地关上身后的卧室门。我还记得自己在房间里踱来踱去，咬着指甲周围的皮肤，直到它们变得又痛又红。卧室的敲门声让我一下子钻进了被窝，拉过被子蒙住头，假装睡得很熟。他进来了，床边的重量告诉我，他已经很近了，而且离我露在外面的耳朵越来越近。

“亲爱的？”他用那种早已忘记，直到几个小时前才想起的病态的甜腻声音问道。他用手指拂了拂我耳边的头发，我想他是在爱抚，但我感受到的却是挥之不去的折磨。他一定以为我真的那么快就睡着了。他嘴里发出一声暗笑，然后兴奋的尖叫声在胸口响起。就像一个因为表现良好而被允许吃冰淇淋的孩子。我只顾着保持身体静止不动，专注于我心脏的砰砰跳动，却没有意识到他的嘴离我的耳朵只有几英寸远。

“直到死亡将我们分开。”

然后他离开了。我在那里等了大概一个小时，僵在原地。他知道。他知道我做了什么，他在玩弄我。这是我的审判日。我觉得已经足够久了，就轻手轻脚地离开了卧室，蹑手蹑脚地走了一圈，发现他的车已经开走了。厨房里一尘不染，想必他已经打扫干净了。我完美的，不死的丈夫去上班了。

我去了Facebook。他的朋友们没有留言表示哀悼。事实上，我发的关于“我一生的挚爱”去世的整个帖子都消失得无影无踪。所有那些让我看起来严肃而害羞的家庭活动照片，都被几乎一模一样——除了我死去的丈夫的笑脸，他的大手紧紧地搂着我的腰或肩膀，在我身边对着镜头。仿佛他从未死去——的复制品所取代。

我无法忍受。我所获得的一切，我为之努力奋斗的一切，就这样被残忍地夺走了。就像我死了一样。我不再是那个悲痛欲绝的可怜妻子——而是世界上最幸福、最幸运的女人。这从内到外摧毁了我。我需要它——同情；受害者的身份。我渴望它，比以往任何时候都强烈。兴奋感突然被剥夺，阿片类药物成瘾者的感受一定也是如此。我的指尖冰冷地颤抖这，感觉就像戒毒一样。

于是，我决定再次杀死我的丈夫。这一次，我要确保他再也不会回来，再也不会毁掉我的生活。

我出去兜了一圈，买了些安眠药。很多。只是非处方药，但药性很强。还买了几瓶他最爱喝的酒和几块牛排，做成他最爱吃的菜。我没那么坏，你知道的。我很好心，至少送他最后一次狂欢。

我在厨房里忙前忙后，确保牛排大餐热气腾腾，等他一进门就可以享用。我还点燃了一些蜡烛，精心打扮了一番，按照他喜欢的方式化了妆。我对着镜子练习；腼腆的神情和扑闪的睫毛，恰到好处地给他一种暗示：我要给他，我亲爱的丈夫，他应得的一切。

他回到家，看到我准备的东西，高兴地把我抱起来，把我摇来摇去，在我脖子上到处亲吻。如果我自己也这么说的话，我从胸口挤出来的少女般的咯咯笑真的很有说服力，然后我们在客厅坐下，准备开吃。
“希望你喜欢。”我轻声说道，脸上绽放出灿烂的笑容。

“我怎么会不喜欢呢！这太完美了——你，太完美了。”他深情地说着，切了一块肉放进嘴里。发出愉悦的呻吟。“简直太棒了！你真应该成为一名厨师，写一本烹饪书。”

我再次咯咯笑了起来，忽略了那种可能让我眉头紧皱的不屑感。“哦，我忘了！”说着，我用最可爱的方式双手合十。“你想喝杯酒吗？我买了你最喜欢的Albariño！”

他的笑容似乎不可能再咧得更大了，但还是变大了。“哇！是的，拜托了！”

就这样，我悠闲地走向厨房，离开时诱惑地扭着臀部。男人都是善变的动物，希望他心中残存的疑虑会被情欲所压倒。在客厅里，我能听到他在喃喃自语，大意是“我到底做了什么才配得上她”之类的话。

我很庆幸，我丈夫喜欢喝白葡萄酒，而我喜欢喝红葡萄酒，所以拿两杯不同的酒进去，他也不会惊慌。在他来之前的几个小时，我已经打开了一瓶Albariño，在瓶子里装了一包又一包压碎的安眠药，这样就有足够的时间让它们完全溶解在浅色的酒液中。我回到客厅，把他的酒杯放在他面前，喝了一口自己的，然后亲了亲他的脸颊。他的脸微微一红，露出喜悦的神色。

我们继续边吃晚饭边聊天，我们之间传递了几个诱人的眼神，然后他微微摇晃了一下，躺在椅子上睡着了。我检查了他的脉搏。脉搏还在。慢慢地，他的身体倒在了地板上，沉睡让他的肌肉失去了作用。棘手的问题来了。

我本可以把他留在那里，让他被自己的舌头或呕吐物呛死，这不是完全不可能，因为我在酒里放了足够杀死一匹马的安眠药，但看到他强壮的身躯躺在地上，我怀疑这是否足以杀死他。如果他活了下来，那就意味着我在这场磨难中浪费的钱一文不值。更不用提我还要又因从被人怜悯的终极快感中抽离出来而再痛苦一次了。

于是，我换了一身衣服，穿上一身纯黑，还戴上了洗衣手套，以备不时之需。幸运的是，我还有一些疫情期间剩下的口罩，我在口鼻上戴了一个，又戴上浴帽，防止头发掉到他身上，然后从我丈夫的工具箱里拿出一把锤子，站在他身边。我做了几次练习；在空中挥舞锤子，看看用什么方法造成的伤害最大。然后，我开始工作。

当然，我为他感到难过。像个婴儿一样幸福地睡在那里。但是，就像所有的瘾君子一样，我愿意做任何事情来获得快感，所以我砸碎了他的头骨，直到他的整个前额都凹陷进去。让我惊讶的是，我只用了很小的力气。这简直是小儿科，而且很有效果。随着每一次飞溅和闷响，我感到世界的重量从我肩上卸下，虽然我不愿承认——因为我并不是一个真正的杀人狂，但这真是难以想象的愉悦。我不再强颜欢笑，它们不受控制地折磨着我的身体。我清理干净，满意地发现我的工作已经完成，于是把他的尸体拖进浴室，放在浴缸里，让淋浴喷头帮他放血。

我再次查看了facebook，一切都恢复了正常。家人的照片、我发的关于他死讯的帖子以及他朋友的留言都恢复了原样，恢复了应有的样子。那天晚上知道我再次死去的丈夫就在楼下的浴室里，我睡得很香。

但第二天早上，他又出现了，和我一起躺在床上。他的胸膛贴着我的后背，他的手臂环绕着我的身体。温暖，充满活力，就像什么都没发生过一样。我泣不成声。我所渴望的绝望的解脱再一次被残忍地从我手中夺走。毒液缠绕着我的血管，我转过身看着他，他的眼睛因为醒来而眨了眨。

“早安。”他微笑着，亲吻我的额头。我扭了扭身子。“怎么了？”

我猛地从床上站起来，喘着粗气。他怎么能这样对我——他怎么能还说他爱我，在剥夺了我如此需要的快乐时？

“哦，亲爱的，你在为昨晚的事难过吗？”他问道，眼睛里再次闪烁着嘲弄的光芒。我没有回答。“我真的不喜欢那样，你知道吗？没想到你会这么天真地想再次摆脱我。”他笑了笑，然后下床走向我。

“不过没关系，我不介意。不过你不应该再尝试了，你不知道我是多么努力地想让我们的关系维持下去。”他把头依偎在我的颈窝里。他知道他在做什么，玩弄我，伤害我。

“你他妈到底想要什么？”我啐了一口，推开了他。他一点也不惊慌，只是一直睡眼朦胧地冲我笑，好像我是这个星球上最可爱的东西。这让我感到恶心。

“我刚告诉过你了，我让我们的关系维持下去。”他重复了一遍，嗤之以鼻，好像这是世界上最显而易见的事情。

我想现在是时候坦白了。我们之间的争吵——我第一次杀他，是因为我想离婚。我觉得自己被困住了，就像我没有好好地——充分地生活过一样。从我记事起，我就和我丈夫在一起；从儿时的朋友，到十几岁时的约会，再到年轻时的婚姻。当我的朋友们出去参加派对、寻欢作乐、用一夜情和有毒的性关系来满足变幻无常的欲望时，我却在努力维持着我从未有过的生活。当然，他从未想过离开我。就在那时，我把他推开，让他英年早逝。

“直到死亡将我们分开，记得吗？”他亲吻着我的手，用脸颊亲热地蹭着它。我一把收回我的手，用另一只手打了他一巴掌。他似乎一点也不生气，只是继续一脸迷恋地看着我，直到我离开卧室。

在过去的一周里，我无数次地杀死我的丈夫。我淹死他，电死他，毒死他，让他窒息。我放火烧了他，我打死了他。我甚至用刀捅他的脖子。但每次我杀了他，他都会回来，一如既往地爱我。我杀他的时候，他从不反抗；他幸福地盯着我，即使我把汽油浇在他头上，或者把吹风机放进浴缸里。略带烦恼地叹了口气，但又耸耸肩，嘲笑着我的失败——我的无能。这让我抓狂，但我注意到我对怜悯的渴望，对悲伤的家人和朋友的关注的渴望，已经开始减少。我不再渴望看到我的facebook上弹出表示哀悼之类的消息。相反，我渴望摆脱他的感觉。

今晚，我坐下来和他谈了谈，终于让我大开眼界。他搂着我坐在沙发上，我们一起看糟糕的电视连续剧重播，我只是任由他向我挥洒爱意。我放弃了把他推开的念头。

“你为什么还不死？”我疲惫地问。他只是笑了笑。

“我以为我们已经谈过了，亲爱的。直到死亡将我们分开。”他吻了吻我的脸颊，用手指卷起我的头发。

“那你为什么不‘分开’？到现在为止，你现在已经死过很多次了，可你还是会回来。”

他叹了口气，摇了摇头。他脸上依然挂着那种令人作呕的甜腻笑容，像往常一样坚定不移。“看来你没把我们的誓言当回事。”他又吻了一下“不是‘直到死亡将我分开’。而是‘将我们分开’。我对那些誓言倾注了我的心灵和灵魂，所以我还在这里。直到我们都死去。”他搂着我的脖子长长地叹了口气。“你应该把它当作一种祝福，真的。你可以尽情伤害我，而我依然会在这里，在你身边。”

所以，reddit。就把这当作我最后的忏悔吧——我请求原谅。原谅我，因为我有罪，但至少我不会再在这里了。在我写这篇文章的时候，我的丈夫正在我身旁酣睡，他的指尖紧紧搂着我的腰。他不知道我让他的车运行了一整夜。他不知道我我把一根软管绑在从窗户通向我们房间的排气管上，把它用胶带绑在了我的嘴上。他不知道我把他的话当真了。他不知道我不惜一切代价最后一次粉碎他的存在，甚至不惜牺牲自己的生命。

他是对的。直到死亡将我们分开。该我离开了。

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烤这篇的时候“男鬼”人设还没现在这么火（这算男鬼吧( ﾟ∀。)

D78 换肤节/The Skin Exchange Festival ​
作者Carl_Sefni