( `д´)现充，杀！杀！杀！

5/20
night：

晚上好呀！

首先我要先反思一下，我写的内容虽然极度真实并且真诚，有深度，但是真的适合创伤恢复过程中的你吗？虽然我相信两个月后的你应该能恢复一些日常沟通能力，也许我们会开始一点简单的日常沟通，但是我这么浓烈的情绪，你真的能承受吗？我自己想象了一下，如果我失去至亲，两个月后收到海量的接近求婚一样的文字，我肯定会惊讶又茫然一阵的。也许我需要到时候先问问你，先通过日常沟通评估你的状态，来决定首先是发还是继续等待，如果决定发送，应该发送什么版本。因为虽然情绪最高涨的那天写得很激情，但是原始版本的海量情绪也许会把未来依旧脆弱的你压垮，我必须深思熟虑。我现在就像一个外科医生，必须非常小心地控制受伤的动作，免得因为我的微小颤抖伤到你。等到你已经一定程度上接受一切，决定带着对父亲的记忆继续向前的时候，我再给你展示最原始最真情的记录。在有强大力量和激昂情绪的情况下，依旧保持清醒并达成自我控制，这要比宣泄难得多。

前一段时间我的情绪也比较的，不平静。而我根据历史经验得出的结论是，情绪剧烈震荡期做的事和说的话其实很不可靠。我并不是想说我前面说的话虚假之类的，只是也许掺杂了太多当时的情绪，用的词汇也许有点重。虽然作为人生时刻的记录是忠实的，我也不愿意时候回去修改它，但是把它们发送给你阅读就要小心了。你一直把我推开试图不让我被你的情绪影响，也许我一定程度上要向你借鉴。所以结论同上，我还是会忠实地即时记录，但是一次性全部发给你。纯粹的自我表达不是我的目的，让你恢复并慢慢理解我才是

5/20
也许我可以讲讲过去作为理性机器的自己。我以前总喜欢高强度分析后建模然后做决定。比如说规划自己的学业，我会看清自己现在的位置，然后确定一个终点，然后构想出’geodesic‘，制定当时看起来最科学最通畅最有可能实现目标的路线。举个例子，我本科的时候迷上了高能物理，觉得这就是最深层次的物理，也是我唯一的目标。虽然路上我也有完全跟随对数学的兴趣的时刻，比如旁听好多门数学课，但是我的精神主线还是围绕高能物理的，我当时的M2和博士规划就是高能物理，我会想象自己在CERN工作，我会在心里排除一切其他的物理学科作为选项。老实说一定程度上这很有效地激励了我自己奋发图强，但是我后来意识到我对高能物理的执念很大程度上来自于我对整个物理世界了解的不足，高能物理之外也有非常多让人兴奋的东西。巴黎教会了我太多。我也在巴黎的这一年里修正了人生规划的思路，保持主体的geodesic，但是始终允许自由探索，允许随时迁移，允许随遇而安。我现在发现其实我喜欢的是数学物理，也许以后我了解更多后又会发生迁移呢？人生是旷野嘛。还有情感上的例子，这可能是变化最大的一方面。

我刚才中断了一阵子思考别的事情，在情感上从完全理性变得‘不一样’这个话题我们明天再聊，我现在要写下一点刚才即时相通的东西。我其实时不时会做一个思想实验来判断我是否真的喜欢你，那就是尽可能排空整个世界，假如世界除了我们别无他物（虽然这个思想实验本身就漏洞百出，但是我们依旧可以做一个文学意义上的实验），比如说没有各自的家庭结构，没有金钱，没有学业和考试，各种能排除的变量都排除，尽可能保留最纯粹的你和我两个主体，我会不会喜欢你？也就是我想知道我喜欢的是你的‘主体’/内核，还是附加其上的别的东西。我觉得毫无疑问我还是会很喜欢你。我对恋爱的长期主义坚持其实和这个实验很有关联，因为我相信的是内核之间的爱是占据主导的，如果两人的内核能够相爱并且一直保持同频，那么长期的爱就是很自然的结果。我前面情绪高涨的时候用了很多英雄主义，骑士文学的语言，说一直要守护你，满嘴都是命运。那如果尽可能剥去这些‘fancy’的外衣，抛去人类很多次生的文学/艺术成分，我还剩什么，我会怎么做？我的答案还是简单而直接，我还是会选择退场两个月，然后在你后续慢慢恢复的时候做一个安静陪伴者的形象。原因就是很简单的，我喜欢你，不管你是什么状态，是开心还是失落，我就是喜欢坐在你旁边然后一直看着你。尤其是看见你处在低谷的时候，我就是会本能般地想要托你一把。感觉剥离到最后，陪伴和支持自己爱的人就是我的最原始的动力，这在抛开宏大的叙事后依旧成立。并且我意识到宏大哲学之爱并非不可取，而是更适合作为事后的总结，毕竟哲学本身就是总结时代的学问，具体行为的出发点其实就是很原始很即时的当下情感。也许我已经进化到第二阶段了。

也许我还能继续讲完理性情感这个话题，今晚我还挺有表达欲望的，我也不是特别的累，一想到我心里住着的小小的来自未来的Nour的投影此时就在阅读我写的东西，我就有一点点幸福感。那么还是先从中学时期的暗恋开始，这真的有种万物之源的意思。我之前说过我当初的暗恋是有一点病态在的，我不会主动打开自己去和她聊天，去创造真正的轻松的互动，我只是默默观察，然后过度分析她的任何语言、动作和表情，哪怕绝大多数和我无关，也许我当时只能从这种无穷无尽的偏执的分析中找到一丝我在靠近的安全感。这段历史的结果你也已经知道了，它留下的遗产则是，我掌握了极其惊人的看人能力，我非常擅长捕捉和分析人的各种微动作和表情，识别行为模式，脑内建模。对于熟悉的朋友，我感觉连续预判他们一小时的行动和语言都不是什么问题。这是遗产，也是诅咒，因为我很习惯于着眼于短期的波动给出短期的预测，但是很容易忽略长期的发展趋势。这就要提到我之后的一次失败恋爱尝试了，其实就在去年。我满怀兴奋地想在巴黎开始恋爱，很快就被当时的舍友吸引，当时我眼里的她就像路边的野花，很有生命力。但是我也有一点清醒，我其实需要反复问自己我除了被野花的生命力吸引还剩什么，我到底和她是不是匹配？其实我从一开始就很怀疑，一直到最后失败，但是我被初来乍到的激情蒙蔽，还是决定追她试试。之后我开始我最习惯的分析模式，分析各种微小动作然后试图预测长期走势。但是我最终错得很离谱，我表白了，但是她说其实她是女同性恋，我之前分析的信号全是具有误导性的，还被我的过度分析放大了。其实真正的转变来自于你，亲爱的Nour，我和你的进展是那么的顺利，我在途中依旧问了自己我们是不是匹配这个问题，这次我毫无犹豫地回答了yes。我几乎是彻底是放下了微型分析，因为我发现和真正对的人在一起根本不需要分析、试探，两个人朝对方前进的趋势非常明显，我只需要享受爱情而不是费尽心思去计算什么。谢谢你教会我了这点，其实你已经在无言中帮助我补好了我的这个创伤。

5/22
然后今天晚上的深刻话题是，珍惜。我们之前讨论过人生的意义，你的观点，如果我没理解错的话，大概是神是存在，我们的存在是有意义的，而意义是神赋予的。我的观点是，就像物理一样，除非人类到了山穷水尽的时刻，也就是不管是物理还是哲学理论都必须假设神的存在，没有别的替换模型来解释世界的时候，我才会接受神的存在作为axiom。对我来说神的存在就像很多问题用线性模型一样，实践上好用但是在深层要求上不是必要的。就像量子力学，除去哥本哈根学派还有各种各样的解释手段，波函数的概念不是必要的。所以我的核心观点还是，人类在宇宙里目前看来不具备独一无二的特征（虽然确实很独特，但是还不到宇宙中心那种程度），那么也没有什么理由认为宇宙能给每个人提供独一无二的意义。也就是人生意义必须由自己创造，价值系统要由自己定义。一下子个人的存在地位就变得极其之高，我是宇宙中唯一一个我。

结果就是，我很有理由珍惜自己的存在，珍惜自己人生的每时每刻，珍惜自己思考和反思的能力。我今天从公交站走回家的时候就有这样的强烈感觉，承载着现在所有记忆的我，沐浴在此刻的阳光下，这样的事件在宇宙中只有一次，那么我当然要无比珍惜。那么顺着这个理念不断拓展，我也无比珍惜你，和你的联系甚至在存在的意义上更加不可思议。而且因为我和你终会死亡，终将会消散、分离，那么此刻的相聚就更有意义。因为分离本身也是极其罕见的事件。

还有一个更沉重的话题，我一直很犹豫要不要跟你讲，就是关于人生尺度的认识，还有人生规划。本来这是一个很好的话题，我的人生观一直在成长和变化，我觉得其实你也会愿意讨论。但是一讨论这个就会涉及这一年具体的规划，就会涉及你的retake和不明的下一学年去向，而我知道你很不喜欢讨论这个，这会给你带来巨大压力。所以还是让我在此收手吧，这个话题要留到更远的未来，也许今年年底才比较适合深入展开。

唉我没能做到彻底的沉默，果然回应你的后果就是你的一致的不想让我等待和消耗的劝说。但是你真的误解很大啊，写信真的变成了我的乐趣，人也是要有一个情绪支点的，现在写信就是我的支撑点，你如果把我的这个支撑点都要去掉，那我才会真的在茫然中等待最后痛苦离开。写下这些本身就是我处理我的情绪的重要方式，不只是为了挽留你之类的。而且这些内容其实很多都涉及到了我对各种问题的思考，本身写下来就是我整理这些思维的绝佳方式。我之前就猜如果我没忍住回复，就会收到你的进一步冲击，你还会说一样的话，我也还会保持一样的行动，我还是无法将一切心绪马上告知你。所以理性上讲今晚你的话什么都没有改变，只是再次冲击了我的情绪。只要你还在极端情绪状态，我就不能顺从你的判断；只要我还爱你的梦想，珍视和你的共同记忆，只要我还是那个受伤渴望长期的爱的人，我的行为就不会变化。


5/23

The answer, my friend, is blowing in the wind.

Nour, 我现在不能跟你说再见，你说着自己的人生和当前目标发生了改变，你不再是那个能顺利在学术轨道上按部就班前进的人，我理解你可能需要脱离以前预定的轨道一段时间。但是我依旧对你有信心，虽然你一直说着你现在很无力，不想让我为一个前途未定的人等待。我猜你昨晚突然联系我的动机也许是我发的动态，十几分钟前我发了一条动态说自己收到了complex system的offer，这是不是刺痛你了？我昨天说到我一直不愿意说人生规划的问题，但是感觉还是绕不开。

我先说我对人生的观点。我的人生追求其实发生了很多变化，一开始我在高中的时候，觉得死亡后什么都留不下，只有自己带给世界的影响和记忆。那么要想尽可能延续精神生命，最好的方法也许是做出学术上最伟大的成就，就像爱因斯坦一样永远被人类铭记。也许这就是当时苏黎世联邦理工学院吸引我的愿意，因为它是爱因斯坦的母校，我本能地觉得在这里我也有可能成为这样的人被人记住。后来我的观点又发生了变化，因为既然我死后无法再体验和感受，那么被世人记住又有什么意义呢？如上所说，既然我是自己的价值和意义系统的唯一中心，那么一个更合理的人生追求应该是，让现在活着的自己得到满足，走向现世的自己确立的意义。于是我的人生追求就变成了think and love，不再是具体的目标，而是对过程的追求。我追求思考，是因为我想了解宇宙和人类，我追求爱，是因为这是我和他人连接的根系。爱使我内心稳定踏实，思考使我清醒。

你在了解我的人生追求之后，大概也能理解很多我的言语和行动。因为在我眼中当下不能去爱并不重要，当下不在学术轨道中也不重要，唯一重要的是你有稳固的内心，相信未来你能做到。具体来说，我相信你对星空的追求不会改变，那么你人生长期的方向就不会改变，哪怕明年retake，甚至gap一年，又有何妨？区别只在于，本来你会花60年时间研究aerophysics，现在变成了59年。在人生的尺度上我觉得现在的波动都不是致命的。所以在我眼里你根本不是前途未定，而是在你在白板上写下‘don't forget why you are here in the first place'' 的时刻就已经大体确定。只要你还爱着星空，愿意长期努力和坚持，你就还是那个Nour。其实我也真心觉得retake或者gap完全不值得害怕，因为课程并不是一切，你并不是浪费时间，比如你完全可以用两段充实的M2层次的实习来填满你的时间，这样你这一年会积累很多研究经验，更明确你的兴趣。我相信未来的phd导师看到你在这一年做出了很多扎实的科研成果也会认可你的，至少在我看来我甚至会更愿意接受你这样的学生，因为我能看到坚持和抗压能力。也许你会觉得自己在进度上落后了一年，相比以前的同学会有落差感，觉得全世界都在前进。但是不是这样的，你只是在另一个方向前进，你不会真正落后。也许你也会想着更具体的问题，要是下一学年我在巴黎，而你在massy retake，或者你在法国另一个城市上另一个M1或者internship，甚至你会呆在摩洛哥一年休息，我们之间的恋爱还能维持吗？对于我来说，短期的分离只会变成未来爱情大厦的根基，而且短期的分离本就是很多学术情侣难以避免的事，现在不分离以后也可能因为博士后、工作、开会等各种原因分离一段时间。你在法国境内的话我完全可以在假期坐着火车拜访，每年的春假秋假暑假圣诞节，我还可以每两周在十一天内集中完成工作，预留三天来找你，也是完全可行的。如果你在巴黎就更简单了，我可以每天都来找你，或者每个周末。哪怕你在摩洛哥也不是难事，我不需要VISA就能入境，也许我不能每两周来见你，但是各个长假来找你都是很容易的，我也会错开高峰期，在单程机票60欧元左右的时候来找你，飞机也就两小时嘛。

所以在我看来，你说的当下没能力没情绪维持恋爱，可能前途未卜，这根本不是什么问题。我只关心你在meta-level是否稳定，是否喜欢我。

但是我还是得承认，我也不是完美的爱人。最大的危险从来不是时间空间的波动或者你的当下状态，而是你的言语。我不敢保证，如果你每周都跟我说一遍要分手，如果你两个月后态度还是一样的坚持，如果你在读完我的所有信之后还是不理解我，不愿意和我继续在一起，那我会有什么表现。毕竟我只能说从我的角度我拥有非常长期的人生视角，但是你能否接受我的想法，顺从我的提议，你在半年后进入新阶段后会有什么想法，这些我都无法预测，我只能试着去相信好结局。现在我完全理解了你之前为什么一听到我对未来的冷静分析就会头痛，我现在也像你一样不愿意考虑坏结局，我不想相信存在你的人格完全扭曲，内核剧变的可能性。如果未来某个时间节点，我被你反复的切割伤透了心，或者我意识到你已经发生了无法扭转的人格上的转变，可能我就会最终放弃，把这当作我人生永远的遗憾。但是更有可能的是，我还是会保持希望，期待你找回我或者我找回你的那一天。毕竟情侣复合也不是罕见的事不是吗？只是我的心理创伤让我不愿意再承担复合的不确定性，但是我对你的爱到时候肯定会让我认真地考虑复合。

真的很可惜啊我不能现在就让你读到这些，你现在在摩洛哥无论怎么思考都无法得知我的坚持的真正原因，因为你无从得知我的创伤和需求。世界上有太多因为没有相互理解而产生的悲剧了。所以我觉得在我们真正沟通之前，就是应该pause，免得产生各种难于预测的波动。而且我在昨晚回复你的时候就明显感觉到我也在失衡状态中，我会在潜意识里以为你知道我在信里写的一切，我会隐隐地觉得你能理解，我的文字能传达出我在信里的内容。但是显然不是这样的，所以在你的眼里我的信大概还是和我最早发给你的信一样充满了甜腻的语言，有大量的日常分享，我会说很多情感激烈的挽回的话。但是实际我的信早就远远超过了一般挽回信的范围，这更像是一场长期的通向未来的对话，对自我的重新组织和剖析，对当下情感的寄托，是思考的载体。其中挽回的部分不是像一般的挽回一样写什么‘我离不开你，我非常爱你’来通过煽情来挽留，而是通过展开自我的灵魂，希望你能在彻底看清后主动走向我。如果你在彻底看清这个灵魂之后，依然选择退场，那是你的损失，也是我人生的遗憾。但我笃信你的智性和审美，你只要看清，就绝不可能无动于衷。所以其实昨晚你说我是在浪费时间，其实也很伤我的心，这不是简单的情书。所以在信息和情绪极度不对称的情况下，我们就应该马上停止即时的通讯，免得上述的悲剧产生。

afternoon:

Nour你真的是，再次把我的悲伤情绪带回来了，唉。但是我又想到一个有点尖锐的问题，你让我不要等待，听起来就好像我如果继续等待就会失去什么一样，难道你觉得我是一个几个月不谈恋爱就要死要活的人吗？哦我经历过那么多单身时间，几个月、一年又有什么关系呢？我觉得我什么都不会失去，我的学业不会受到影响，我也不会因为一年的单身而难过，我也并不会因为等待而消沉，反而是放弃等待才会失去真正重要的东西，而且等待使我心里会多一份寄托和安定，我的情感有了一个珍贵的支点。心里有一个值得想念的人是很珍贵的事。

唉因为你昨天的话我今天没什么干劲，浑身都软软地没什么力气。再加上今天阳光那么好，气温到了三十摄氏度，让人更软了。

我来的路上在想象，你过去看到的我到底是什么样的呢？首先我很确定你对我的表层看得很清楚，看到了冰山一角的深层，至少我们也做过一晚的宗教讨论。也许你知道我会勇敢地爱，表达情感，非常温柔体贴，很聪明，很会做饭。但是只是知道这些我觉得远远不算了解我，你根据这些表层的了解做的推断和行动很难真正触碰到我。你要知道勇敢的爱，温柔体贴背后是害怕失去、害怕错过的创伤，到这个程度才是真正了解我。

**反思**

你最可能的内在结构是：父亲去世，人生秩序崩塌，学业脱轨，未来身份不确定，没有能力继续做女友，没有能力承接我的期待。我的爱、信念本身就是我的期待，等待对于我而言是我的支点和人生体验，但是你可能会理解为对我和对你的双重负担。因为你可能会想我是因为你的破碎的状态才这样，你可能不能一下子理解并认可我心里的等待的意义，你也许不会觉得这是我真实的哲学内核，而是为了安慰你或者安慰自己的外壳。虽然我觉得我的解释已经非常清楚，但是也不能排除你无力阅读，无力承接最后还是不能彻底理解我的可能性。更可怕的是你看到我偶尔提到的我在受伤我在悲伤，可能这几个词本身就会蒙蔽你的双眼，让你看不到我之后的解释，而是直接先入为主地绑定到你的状态上。

所以我在反思也许让你看到完整的信件的时间点也许应该大幅延长，不是一个月两个月，可能是更缓和的六个月。形式上也不能是直接的全部发送或者按天发送，而是到时候联系你的时候重新写一个真正沉淀完全的温和版本，现在太尖锐了，我觉得你几乎不可能受得了。

还有一个问题是，我一直把你的判断视作悲伤中的不稳定判断，所以一直在我的叙事中否定这一点。虽然理性上我还是会坚持这个判断，但是实际沟通还涉及到控制我的输出，不能展现出我比你更懂你的内心的倾向，否则你会更加感觉到我在破坏你的边界，夺走你对人生的控制感。我不能在行为上表现出我才是知道你要什么的人。具体来看，关系的继续也需要两个人的共同参与，哪怕我一直想着未来想着希望来安慰自己，如果你当下已经提出要分开，我不能一味地坚持说我就是不要和你分开，我不能直接说我不同意我们就还是情侣。我可能必须很悲哀地承认我们现在就是分手状态，只不过我依旧怀有希望和爱。承认自己最不想承认的事，真的很难，但是这也是让我保持理智，不伤害到你的认知校准。我还不能直接很决绝地说我们分手吧，因为这会让你进一步受伤。思来想去最好的方法还是由我来承受这种若即若离的感觉，不直说接受分手，但是必须在心里放下一些对你的期待。比如说其实我跟未来的你对话、聊到求婚之类的，都是在隐形地期待。哪怕这些只出现我的日记/邮件里，但是我也得清晰识别出来。我可以继续写，因为这也是让我情感有所寄托的方式，但是我又必须识别和保持警醒。我必须把你的话当作认真的边界。这样才能让你感到安全，之后才能慢慢看到我的深度、温柔、伤口等。这些文字就像是大部头的量子场论教材，作为未来长期的参考书是很好的，但是不能作为课上教学的材料，因为教学的目的是让学生轻松入门和愿意接受，所以需要更加新手友好的定制讲义。所以未来真正会发送的信件大概会是很不同的版本吧。

还有个危险的一点是，我隐约把自己的长期主义当成了更高的真理，期望你读了就能接受它，并且依傍自己的真理把你的明确拒绝降级成不可靠的判断。这就是人和人互动复杂之处啊，‘更高层面的真理’很多时候不如简单的尊重。

Night:

天哪Nour，这真的很难。我要承担你突然的分手提议的情绪风暴，我要尽量从只言片语中了解你的情绪和目的，我必须做出正确的决策来避免给你带来精神压力，同时尽可能地保留希望火种，我必须非常深刻地认识自己，每一天都在反思，剔除记录中多余的情绪和不利于我们关系发展的想法。我现在不敢看到你的消息，沉默也是我的自保手段，因为我思考这些东西就已经竭尽全力了。我必须在心里残酷地承认依旧分手的状况来尊重你的边界，我还不能把现在两万五千字的详细想法全部告诉你，因为我要给你留出空间让你安心地悲伤。我还要同时保持希望和对未来、对你的信心，同时我必须面对可能的最后收不到任何感谢，你没能理解我，永远离开我的结局。天哪。

我很累了，晚上我什么都没想，只是茫然地坐在桌前。这一周太长了，我的脑内负荷已经到极限了。晚安Nour。

5/24

All day:

在昨晚的终极疲倦后我在一瞬间突然从情绪上理解你了，那种需要考虑和平衡很多端口，努力维持秩序的感觉。经历一周的不间断思索，再加上昨天最痛的自省，我昨晚的大脑已经继续抗拒进一步的反思。然后我就想到我现在只是在专心处理恋爱关系，哪怕深度远超常人，但是和你的压力总量相比依旧不值一提。你直接面对丧父、恋爱关系破碎、学业脱轨、未来去向不定等各种极其现实的压力。虽然我作为旁观者可以说什么可以着眼于人生尺度不要太有压力这样的漂亮话，但是真正处在事件中心的你才是所有压力的承接者。我难以想象承担着比我大五六倍压力的你到底面对怎么样的情绪风暴。所以这一次我从情绪上都很认同我暂停对话的决定，你太需要休息和减压了，就连我自己都需要你我之间的沉默来减压。所以我想我已经做出了最好的行动。

从好的方面讲，现在的痛苦也不是完全糟糕透顶。至少我以前所未有的方式理解了自己，理解了关系，更深入地理解尊重这二字的真正意义。

今天我不想思考了，我要给自己的大脑放个假。至少我不需要像你一样在短时间想清楚很多东西，我还有两个月乃至更多时间慢慢思索。今天就停下来吧。

Night:

感觉还是想写点什么，尤其是终于熬过了炙热的白天，终于回到了安静清凉的晚上。我还是生理上抗拒继续写和你直接有关的东西，因为那会直接把我带回多重压力交织的网络。今天也许可以聊聊我的人生，就当作给你讲个很长的故事。唉算了，讲故事我还是希望未来亲口给你慢慢讲，这个不急。

那我又进入了没什么事干的无聊期了。我就随便说说今天干了什么吧，就当作记录生活。我和索邦的导师发邮件约了下周归还钥匙的事件，写了mathematics of randomness的cover letter, 回复了ENS de Lyon的邮件（我上周跟他们报告了申请系统的问题），听完了Beatles的Anthology三部曲，玩了一小时游戏，修改了本科的课程描述，使其更侧重呈现数学物理有关课程，加入了M1的课程以及syllabus，完成了probability theory项目的申请。晚上九点做了半小时波比跳和开合跳，洗澡，烫平衬衫。

Nour，加油！你是最棒的！

你真是我遇见过最温柔可爱的女生，但是似乎你一直不愿意承认。很多次我真心地说你真的很漂亮很可爱，你总是矢口否认，说自己不可爱。为什么你不愿意接受来自我的称赞呢？我能感受到一点藏着的深层原因，但是我对具体内容毫无头绪。这对我来说已经变成了有意思的历史探秘，我想更多了解你，从而了解你现在行为的心理学上的根。但是这也是未来畅想了。我现在一遍愉悦地畅想未来，一遍想起我必须承认心理上的分手，十分挣扎。我真的需要承认分手吗？承认只是手段不是目的是吧，核心目标应该是尊重你的边界。好挣扎。

我现在又多了一个理由来维持平衡和坚持下去。虽然可能又有点回到了高维叙事了，但是我想保护你所做的努力，我一直记着你说的你是一个非常内向的人，我也能看出来上学期的你确实是班里最内向的人，几乎不和同学说话，一直独来独往。这一学期你已经做了最大努力，我们相遇的晚上你一直努力地延续话题；之后我们第一次坐在一起的时候，虽然你为了备考已经熬了一整晚，脸上有巨大的黑眼圈，但你还是努力和我聊天，问我各种话题，之后还陪我一起去图书馆自习；你本来今年一次都没去巴黎玩过，但是却接受了我的邀请，一起看了电影，听了音乐会，看了歌剧，度过了几十小时的开心时光；你甚至接受了我的表白，还反向向我表白。我知道这一切都承载你巨大的勇气和突破，我不想让你的努力白费，也许是出于我的私心，我不想让你觉得这些社交尝试是失败的从而进一步封闭自己。也许可以总结成我想保护你你过去做出的努力。

Night:

今天是超级高产的一天，虽然具体细节似乎不便在日记细说，毕竟我早已写进研究日志。总之今天我一整个下午，一直到晚间八点，一直在lab沉浸在思考中。我甚至觉得我已经是巴黎范围里相当不错的早期数学物理研究者了。

今天我又有点理解你的生活作息了。往常我总是三餐很固定，吃的很充实，每一顿都是高质量大餐。但是现在天气这么热，我不光是食欲下降，还想主动控制食量，主动吃得简单清淡来降温。今天早上我吃了自己做的葱花鸡蛋烙饼，十二点吃了小小一块蛋糕，一杯expresso，几颗坚果，和一小块法棍。下午四点又吃了一点实验室seminar剩余的lunch box里的凉拌蔬菜。饭盒里的蔬菜真的好难吃啊，茄子寡淡无味，外层过韧。如果你过去吃的一直是这样的食物，那我也很理解为什么你不喜欢吃蔬菜了。晚上去Rohan家和他聊了一会天，给了他晚到的生日礼物，九点离开了学校。离开的路上，我在夕阳下缓步走向Moulon车站，想起了我和你在这个站台的很多记忆，听着‘While my guitar gently weeps-Acoustic version-take one’, 没有情绪的崩溃，只有如长长的丝线般的悲伤。

吃完晚饭，收拾好一切，写完这些已是十一点。晚安Nour，加油，你是最棒的！

我们之前在看完歌剧之后的散步中曾今聊到我们都不喜欢走回头路，宁愿绕点路尝试新方向。但是我俩的学术态度挺不一样的，我觉得也许你早已适应了从小到大都做学校里最聪明的学生的体验，你对学术轨道的期待也许是顺利的、线性的，也就是L1-L3-M1-M2-phd-postdoc这一条线，一路沿着aero-physics顺利地走下来。虽然大体上我也是这么期待的，但是这里我并不排斥走一点‘回头路’。比如假设我现在兴趣是高能物理相关的数学物理，不考虑学术以外的因素的话，我是真的能接受甚至比较偏爱去慕尼黑大学重新读硕士的，为了学自己感兴趣的东西而多读一年在我眼里不算什么事，我也没有年龄焦虑，我的目标只有在长远的人生中我能研究自己喜欢的事。而且从外界评价来看，我觉得不会有人在意我的这一点回头路，这甚至会变成我独立勇敢的标志。或者换个情景，假如我对数学很感兴趣，那么现在让我从头申请数学M1也是可以的，如果我已经决定换领域了的话。而且我觉得这也不算什么回头路，反而算是一个优势，因为我能从接触过的不同领域汲取不同的智慧，这对我未来在交叉领域完成统一是很重要的知识输入。我已经在这一年的学习里强烈地感受到这一点了。

你之前一直担心明年去向的问题，如果我是你的话，我不怎么担心这一点。本来萨克雷的General Physics我觉得就和aero physics没什么关系，说实话我都不觉得这是一个学术上的好决定，因为你只对课表上百分之三十的课程感兴趣，那为什么要选择这个项目而不是更纯粹的工程师项目呢？虽然作为你的lover我还是很庆幸你做了这个决定了，否则我也不会遇见你。

Night:

今晚我看了很多reddit上关于伴侣在丧亲的巨大悲伤中突然提出分手的分享贴子。我看到了很多和我们的现状很相似的例子，但是很遗憾的是大多数的结局看起来都不怎么好。我能看到有人也是尽可能的陪伴，给出空间，保持沉默，做出了最温柔体贴的举动，但是对方就好像彻底变了一个人一样，有的人变得抑郁易怒，有的人变得麻木，就好像突然忘记了两人之前发生过的所有事一样。总之经历巨大悲伤的人很一致地都变得失去了爱的能力，所有的温柔和爱在悲伤前都像被彻底抹去。故事的分享者很多都慢慢接受了这个现实，他们给出了空间和时间，偶尔给出关心，不额外施压（虽然其实他们中很多人在对方丧亲后其实没有给出绝对的独立空间，而是保持每日的陪伴，也许这就是他们和我的区别）。很让人受挫的是我看到的故事最后基本都是两人很少交流，无论之前多么恩爱，多么确信对方就是命中注定。

我看到了一系列很好的建议，我也很认同：
那么，我的建议是什么呢？
你可以尝试与那些情绪已经完全枯竭的人重新在一起，但这样做的话，你可能会和他们一起陷入情感上的困境。我认为这不是正确的做法。
我知道这很困难。对我来说也是如此。但是，请给他们一些空间吧。不是一两周的时间，而是真正给他们空间。不要频繁联系他们。可以偶尔问问他们是否一切都好，但不要每天都问他们最近发生了什么。
最重要的是，继续过你的生活。去工作，去健身房，去见朋友，做那些能让你开心的事情。如果你把自己封闭起来，只关注眼前的情况，你会陷入其中而无法自拔的。
最艰难的部分在于，当对方可能已经不再愿意继续维持关系时，你仍然要保持希望。一两个月后，他们可能会离开，而你会陷入一种痛苦的心理状态——以为自己曾经还有机会。然后，你又要再次经历分手的过程，这会让你的心情更加糟糕。
不要这样对自己。
同时，也不要完全失去希望。如果你真的爱他们，那就让门保持敞开状态，但不要为了他们而停止自己的生活。如果有人在情感上已经封闭了自己，那么你是无法拯救他们的。他们需要不同类型的支持——来自家人、朋友，或许还有专业的帮助。当一个人感到不堪重负时，浪漫关系通常是他们首先会断绝的东西。

我又阅读了一些心理学和亲密关系动力学的论文。我觉得我正在做的已经是科学上的最优解了。但是哪怕是最优解也不能保证我们能有一个好结局。我现在感性上强烈憧憬我们能重聚，哪怕我们会有很长时间看着不像情侣而是好友，就像我向你表白之前那样，只是一起去公园散步，一起吃晚饭，聊天。理性上又必须承认好结局很难得，我必须在心里的角落里做好move on的最终准备，以及move on之后的进一步反思。到时我肯定会进一步思考我真正的归属在哪，会怀疑命中注定的另一半的叙事。以往我总能从失败中汲取恋爱的教训，比如要勇敢、要耐心、要看大局，但是如果这次失败，我都不知道能有什么教训，只能说有缘无分，我已经把能做的做到最好了。无论如何，这都是我个人的一次巨大成长，至于结局是幸福还是人生的巨大遗憾，我无力也无法判断。

我还是极难接受理性的分析，太残酷了，我更愿意把现在的自己交给希望。太清醒也会带来很多痛苦。

无论结果好坏，最后我都会自私地把这份文档发给你。为什么我会这么执着地想让你看到呢？大概也是我还是相信你看到更深层的我之后还是会尝试走向我吧，尤其是你这么聪明冷静的人。另外也许也是想弥补你没有机会完全认识我的遗憾，弥补突然分手的遗憾。

5/27

我很清醒，又因为清醒而无助。我可能也要在一段时间里失去爱的能力了。

希望你过得好。

Afternoon:

我还在反思，我到底该怎么看待你对我的特殊性。你出现在我的生命中并给我留下了这么多甜蜜的回忆，引发了我这么多思考，帮助我极速成熟，你的存在对我来毫无疑问无可替代的。但是你并不是possible girlfriend pool中的唯一。我在想我在一开始提到的两点，一个是我爱你的梦想，一个是我爱我们的共同记忆，到底哪个才是我真正需要的？如果你放弃了aero physics转而去做比如说生物物理，我会因此不喜欢你吗？似乎并不会，只要你喜欢自己的新方向，生活态度积极。那为什么我会说我爱你的梦想呢？也许梦想是表层，我爱的是你追梦时坚持不懈和勇敢的生活状态，是你的状态本身和我产生了共振。这种状态本身需要宏大的梦想去支撑吗？虽然如果有的话最好，但是单纯的对生活的热情，对未来的憧憬，热爱每一天的态度也能呈现这种感觉。那么第二点呢，什么是我爱我们的记忆？我现在觉得这也是表层原因，更深一层应该是我珍惜你，因为你是我愿意与之分享我最私密的世界的人，这些记忆则是分享过程的证据。现在我觉得我对恋爱的需求更简单了，也许不是强烈寻求全方面的共振，而是追求互相接纳，互相理解，互相支撑。

虽然理性上我知道这是更成熟的思维方式，更接近实际的真相，但是感性上我还是不愿意顺从，不愿意抛开命运的叙事，因为感觉这会不可避免地降低你在我心里的一部分权重，有点背叛前几天深情的自己的感觉。我也不想变得那么冷血，我也想要stupid love。

但是你还是极其独特，因为你是目前为止唯一一位我愿意真正敞开心扉的人。正是因为这样的人难寻，我才愿意等待愿意希望，因为我不知道错过你之后我还要等待多久才能遇到下一个值得我敞开心扉的人，完全未定。而我的生命很有限，我总是想感受尽可能多的爱，让自己悬浮的心找到稳固的港湾。

Night:

有的时候我会觉得自我的生活过于顺利和惬意，有时候悲伤不会那么强烈。我很警惕这是否是变成一种遗忘和动摇。但是我又坚信不会，我能记住七年前高中暗恋的女生的故事，而你在我心里的地位要比她高上太多，我不可能忘记和动摇，和你一样，我也有很不错的记忆。比起我自己和与你之间的关系，我最关心的还是你的状态。我自己哪怕被甩，哪怕离开你，我也能自己包扎好伤口，然后带着新的感悟和期待走向未来，我很确定这个结果，只是我还是情愿不要走到这一步。治疗伤口不如一开始就没有伤口。但是我不知道你能否这样。虽然我说你不了解我，但是其实我也不了解你。所以我真的不知道，我只能相信你是聪明强大的人。

我真的越来越懂你了，我感受到了你的那种“我有资格体验幸福吗？”的感觉，虽然不完全一样。在我表白那一晚，你的一个核心犹豫点就是自己是否有资格在家人痛苦之时在海外体验恋爱的幸福。虽然我的核心结论还是一样，这种感受在情绪上是完全可以理解的，但是单纯用这个理由拒绝自己的生活就太给自己设限了。虽然也许你看到这里会有点不快，但是先听我解释。也许你当时在很多想法中犹豫，一方面有我提到的理由，一方面和我在一起确实开心，也许你也不想辜负我的真心和勇气，总之站在我的角度我当然很开心你在没几天后就选择了接受。当时的你压力肯定也很大吧，我永远记得你说自己是个每天都会担心父亲突然离世的女孩。我当初的举措，也就是不让你即刻回答，而是把对我表白的回复当成一个homework，我不会给你压力，无论是一个月还是两个月，你有很多时间慢慢想。我现在做的大概也是和当初的我一样的事，给你空间和自由，爱和尊重。所以我也不由得再次期望你能再一次选择我。回到感同身受的点，现在虽然我不能说我的女朋友很痛苦，但是我还是能说我深深在意的女孩很痛苦，我也会有我是否有资格体验我个人生活的幸福的情绪，我考试成绩很好，科研进展很好，老师和我讨论很愉快觉得我很有见解。我还是能用理性说服自己去感受幸福，但是情绪上感觉还是被截断了一些，我不想进入纯粹的喜悦。也许分开一段时间也不见得全是坏事，很多反思和感同身受就在这个阶段发生。

Night:

我大概知道我现在突然感同身受并且变得透彻的原因了，我感冒了。因感冒而变钝的头脑并不能高效地进行理性的工作，所以我走向了更直接的想象你的情景和从中体验。我有点感恩这场感冒，它并不严重，还让我理解了很多你的情感。到最后我发现我的所有关于自我的分析都回归到了生物和社交的本能，我就是想坐在你旁边然后看着你；你的情绪和反应也不再是一个黑箱，我觉得我摸到了内部很纯粹的结构。很奇妙的感觉，前面说了那么多我和你有多么独特，但是现在同时又觉得我和你的人格、关系、情绪都简单得让人想笑。一种我们不过是人类的感觉。

5/29

Morning:

阅读小王子的时候很有触动。If someone loves a flower, of which just a single blossom grows in all the millions and millions of stars, it is enough to make him happy just to look at the stars. He can say to himself, ‘Somewhere, my flower is there…’ But if the sheep eats the flower, in one moment all his stars will be darkened… And you think that is not important!’

你真的很像书中的这朵玫瑰，在和我见面前会打扮好自己，见了面还说着“I beg that you will excuse me. My pedals are still all disarranged.” 而我就会像little prince一样感慨：”Oh! How beautiful you are!”

你简直就是那朵玫瑰，一遍说着自己坚强到不怕老虎，一遍会害怕drafts，并不善于打开自己的内心。但是你又没有玫瑰的vanity。小王子最后也很遗憾自己因为没看清rose的真心而离开这件事，说：“I ought to have judged by deeds and not by words.”

读完这一章我深有共鸣。

Afternoon:

Rose的ephemeral life实在让我心碎。很多人都习惯了美好的存在，却没有意识到有限性。

“It is the time you have wasted for your rose that makes your rose so important.“，天哪！

我读到狐狸对于tame的描述的时候都快哭了。“You must be very patient,” replied the fox, “First you will sit down at a little distance from me- like that- in the grass. I shall look at you out of the corner of my eyes, and you will say nothing. Words are the source of misunderstanding. But you will sit a little closer to me, everyday…”

读完chapter 21，我根本止不住泪水。你不就是我独特的rose吗？

你也不只是rose，你也像那位little prince，我就像chapter 26的飞行员，正是你的存在才会让我对着月亮和Jupiter时而伤感时而微笑。

Night:

我感觉我已经真正稳定了。我非常确定我要的是什么，你对我意味着什么，我会怎么做。《小王子》真是好书啊，我也许会从这开始培养阅读的兴趣，我已经准备了好几本最近要读的书，《Siddhartha》、《White Nights》、《The Stranger》、《Jonathon Livingston Seagull》、《Letters to a Young Poet》。我还下载了Stellarium，我想知道你平时是怎么找到星星的。可惜今天多云，我不能望月思人。也许就像麦田之于《小王子》中的狐狸，月亮在我心里也开始有了独特的意义。I know somewhere, my rose is there in the sky.

读了Rilke的信件集深有感触，冒出来一股强烈地表达自己的冲动，于是写了真正属于自己的小诗。

The afternoon sunlight is annoying,
for suppressing my confession to the night.

Somewhere far away,
there’s a girl who also loves cold nights.

We will call people staying together as friends,
But what does ‘together’ even mean?

For me, she will be together with me tonight.

越来越觉得孤单是一种奢侈。人需要足够的空间来认识自己，和自己作伴，因为自我本身也是一个需要认真陪伴的人。我幸运的又一点是我有真正私人的居所，我可以真正肆无忌惮地感受音乐，在读书时毫不顾忌地展露情绪，可以安静地思考并写下日记或小诗，而无需在意旁边他人的目光。

引用一下Rilke的话表达我的体验：
“Things are not all as graspable and sayable as on the whole we are led to believe; most events are unsayable, occur in a space that no word has ever penetrated, most unsayable of all are works of art, mysterious existences whose life endures alongside ours, which passes away.”

我觉得我再也过不下去没有文学和艺术的生活了，它们就是我接近人类这种不可言说的感受的途径。我的人生已经被永远改变了。Thanks to you, Nour.

Night:

最近我真的感受力极强啊！我感觉每天都要流泪四五次，原因还很复杂。比如这两天，边听久石让的钢琴曲边读诗的时候被触动，然后自己看着外面的阳光，想到夜晚，想到你， 顺从Rilke的建议写了属于自己的诗，又被触动。小王子从fox的故事开始到结尾一直不停触动不停流泪。想到我最喜欢的法语句子是 bonne journée，又被触动。今天我变成了一个多愁善感的诗人。我有一种特别的冲动，想在你面前大方哭出来，我也想让你看到我的这一面。

看了Oujda天气，夏天最高温一直是35℃左右啊，有点让人望而却步，巴黎这几天这个温度就已经很折磨了。

祝你有个好梦，晚安，Nour。

5/31
Afternoon:

不幸的是我发烧了，但是也不算很糟。我在十点半的时候想睡两小时休息一下身体，但是我是越睡越热，最后在一小时后因热得难以忍受而起床。就连发烧的体验也变成了了解你的渠道，因为之前你也有一段时间反复发烧，同时因为过度思考而无法入眠。我也体验到了类似的感觉，我在床上躺着的时候身体就像被禁锢，一点都不想动，但是脑中有一块变得无比清晰，开始几乎全自动地思考。虽然我思考的主题和你的大概很不一样，这次我思考的是从lattice压缩到quotient group之后，压缩本身对spectrum的可能影响。我还进一步假设我的父亲得了癌症，想看看此时的我会如何思考。同时我脑中还有一个并行任务，作为监视器监督着这种体验，试图进一步理解你当时的身体和心理状态。又一次，我觉得一切都变得很简单，你的所有行为变得清楚，graspable，understandable。

现在我已经起床，吃完了午饭，虽然眼睛和肢体都非常疲软，但是我的头脑却变得敏感和通透。” As long as we understand and respect each other.” ，我们在讨论我们之间的文化差异和在一起的可能性时，说了这一条最重要的标准。我现在意识到这比看起来难，我只在独处了那么长时间后才有了偏透彻的understand的感觉。但是我还是觉得我已经达到可能的最高标准了，我值得一个赞赏。我不知道，你能理解我吗？

在床上躺着的时候，我又想起你说过等我哪一天病了，你会好好照顾我的。我心里充满了感慨。

昨晚我梦到了你。你披散着头发，穿着一件粉色的毛衣，靠在我身上，用真正纯粹的带着无比幸福的笑脸抬头看着我。就好像这一系列悲剧都没有发生，我情不自禁地牵住了你的手，触感无比的真实，你的手还是一样的干干小小。但是正当我就要彻底陷入幸福的时候，我猛然想起这不是现实，我们还没重逢，我还没有给你一五一十地讲完我自己，我还没听你倾诉这一切，我们不可能这么简单地直接进入幸福。我马上意识到这是有毒的幻觉，于是马上切断了和梦境的联系，醒了过来。

我真的好想在你面前大哭啊，这是对我非常具有象征意义的肢体行为，代表你真正了解我的开始。

发烧了真的什么都不想干，睡觉都睡不安稳。好想见到你。

我要嫉妒死你了，为什么没人这样对我，我也想感受另一个人完全张开的内心。我已经用极高的分辨率展开自己的灵魂，我当然期望能被你读到，能被你理解，进一步的，我也渴望你读完后的接纳和爱。我不知道如果你根本不理解，甚至根本不读的话，我会产生什么变化，也许我会陷入无比的失落吧。也许会变成另一个受伤的记忆。希望不要这样。

所谓知其不可而为之，这时候又需要一点英雄气概了。

6/1:

Night:

很遗憾我收到了ICFP和MATH-PSL的拒信，现在看来complex system就是我最好的选择，虽然实践上我肯定会选这个，这确实是法国最纯粹最好的统计物理项目，但是我还需要想清楚一系列问题。

人到底有没有自由意志和选择的能力？回看这一路，我本科选择物理，原因是我对探索统一规律感兴趣。硕士选择Paris-Saclay，原因则是它的offer来得最早，并且学校本身排名很高。我在去年九月的M2计划还是HEP，因为我觉得基本相互作用就是最深刻的物理。中途转统计物理，原因一方面是我意识到以前过于低估这个学科，实际上这个学科可能是物理里真正universal的领域；另一方面是法国本身统计物理很强，所以很可能到处渗透塑造了我的喜好（重点）；以及HEP未来机会实在太少，统计物理机会更多而且也确实是21世纪的宠儿。那么如何看待人生路上看起来随机的时刻，以及环境的影响？巴黎的环境显然默默影响了我，但是我又无法直接剥离这部分，因为我根本无法定义被影响后的我体内到底哪个部分是真的“我”。这就让人有点沮丧，因为我意识到我的人生轨迹、我的所有选择，都不是自由的。今天的一切都是由昨天决定的，也许我在高中毕业的时候就注定选择complex system，也许人生的可能性只是一个幻觉。

好吧，我只能接受。下个学年我就要常住巴黎了，如果你还在巴黎，并且还愿意和我在一起的话，那就像我之前说的一样，周末以及我在Hbar上课的时候见面吧！

我担心你看到我写自己明年学术道路的内容会感到被刺伤，哪怕你其实不能怪罪我。所以我觉得给你看完整版日记的时间应该等到你明年去向稳定，并且开始消化自己的人生轨迹之后。

6/2

Morning:

我总觉得和对的人在一起就会忍不住让自己变得越来越好，你就是这样不断激励我的存在。我可以列举出很多例子。

首先是运动方面，我在本科期间有过两年的系统健身时期，当时稳定一周去健身房五到六次，虽然累，但是我一直乐在其中，我很高兴看到努力带来的结果。但是后来我逐渐失去了动力，我开始觉得更大的肌肉、更大的力量本身不足以成为我继续坚持的动力源，于是我放弃了。但是我之后一直很怀念运动的感觉，尤其是面对重压时肌肉收缩的泵感，所以我一直在寻找一个更持久健康的理由和时机重新开始。和你的相遇就是最好的机遇，我了解到你喜欢运动，于是我也情不自禁和你对齐，久违地开始长跑并享受这个过程；我发现你和我拥抱的时候喜欢靠在我的胸口，我就在家训练胸肌背肌，就为了让你抱起来更有安全感（这条动机其实一直根植我心，从高中开始我一直这么想）。

然后是阅读。我在小学和初中的时候很喜欢读书，但是高中和大学期间就几乎没读过书了，我本以为我再也不会变回小时候的自己。但是我们在图书馆见面准备出发去看电影的时候，我看见你随身携带了一本书，并在等我的时候读了起来。当然在巴黎地铁上、公园里看见读书的人并不难，但是他们并没有给我带来多少触动，但是你对我意义非凡。你还说过你觉得通过阅读法语书来提升语言能力非常好用，你阅读法语文学没什么障碍。在你的影响下，现在我也变得爱看书了，我也想变得像你一样。

科研方面，我深深地被你本科毕业设计论文震动了，你的工作量、论文质量、工作结果、工作效率都比本科时的我强太多，我现在都还为当时我的懒散态度感到羞愧，尤其是和你对比之后。从你口中我知道了真正高水平的专注和投入是什么样的，能得到什么样的产出。所以现在我但凡想要松懈，就会想起你给我看过的你的report，我就又能鼓起劲向你看齐，继续努力。

我也感觉到你也在向我学习，比如生活态度、生活习惯等。我们本来是多么相配、多么健康的情侣啊！你已经在方方面面给我带来了那么多影响，你的一部分已经融入我的灵魂，我怎么忍心割舍！我还是非常非常想你。

Nour，我真的非常认真地在喜欢你，哪怕你现在将我推开，喜欢是不会变的。

我还在想，不只是这些日记，未来的言语，会不会单纯的爱意的表达也需要克制。我反思过去的所作所为时，觉得自己经常问你有没有吃饭、有没有睡好，告诉你应该怎么保持健康等。我总是自大地把我的好意硬塞到你的怀里，总是不愿意去想这会不会给你带来压力。我感到非常抱歉，我没有做好respect的一面。也许这也是你推开我的一点原因，因为你太过温柔所以不会拒绝，这就需要额外的力气来承受我的好意。我本以为和我在一起应该是没什么压力，一直是自由轻松的，所以我不理解为什么恋爱还需要capacity。但是现在我意识到我的做法可能真的给你带来了压力，如果还有机会的话，我一定会更谨慎地考虑表达爱的方式的，我会给你最量身定制的爱。你最喜欢的方式是什么呢？是长时间的无言的拥抱吗？

我一直不敢回看我们的聊天记录，我怕我会哭一整天。我得专门空出来一天哭泣。

Afternoon:

今天距离我们最后一次见面刚好过一个月，心里难受。唉，还是流下了泪水，为什么当初分别的时候没有多回头看你一眼。一个月的分别没有淡化我对你的思念，反而把它深植我心中，让我在独处时反复咀嚼。你在向我表白前一刻为什么要问我是不是真心的呢？我的情感真的不能再真，深得超乎你的想象。

天哪我极其确定我重新见到你的那一刻绝对会忍不住抱住你，这段时间所有情绪和思考会全部涌入脑海，然后经历这辈子最凶猛的泪水狂潮。我一点都不想隐藏我的泪水。

Night:

思念就是这样，就像波浪，时而退去时而汹涌扑来。今天回到家后我就不停想到你，想象你现在所思所想。我一直有一个巨大的遗憾，就是再也无法见到你的父亲，我还没见过你的父亲，我还没见过你最亲密的人，我还没看见他是如何和你相处，你身上有哪些他的影子，我还没听他讲过你的故事。这对我来说也是一个巨大的悲哀。失去后就会格外珍惜身边人，你会变得如何呢？当你有一天不得不再次启程完成学业，在收拾行囊的时候你会有何思绪呢？Fox实在是很有智慧的角色，决定tame的时刻也决定了最后的离别，即便如此你会选择不tame吗？你的父亲在你出生的时刻就决定和你建立最深刻的纽带，也一定想过总有一天会从你的生命中离开，但他还是选择在过去这么多年爱你。Gain and loss本为一体。虽然他已经离开，但是他也已经永远留在了人世间，他接受了他的父辈的传承，又把自己的一切传承给下一代。你对他的所有记忆，所有爱，他对你的所有影响，都是他曾经活过的最好证据，也是他精神生命继续存续的体现。总有一天你还会继续将这些传递给他人，你的孩子，也许你的孩子也会通过你习得你父亲的某个习惯。啊哪怕他不是我的父亲，我写到这还是很有想哭的感觉。

6/4

afternoon:

我想改变一下日记的内容，我总是在一天里最想你的时刻写日记，但是这是对我一整天偏差很大的sampling。我想写一点轻松的东西，我的生活里确实也有愉快的部分，比如和Adou每天吃饭，去购物，听音乐等等。但是这些感受在打开日记后自动被蒙上了一层雾，我有点不愿意在这里开心。为什么呢？也许是我知道你现在很难，我不想想在你面前表现得轻松愉快，我更想和你在一起。而且让我开心的都是很小的事，它们没有完整的chain，所以难以记叙，而且会过度扩张日记的scale。还是let it be吧，我想写什么就写什么。

Afternoon:

今天我还是挺开心的，不是那种狂喜，而是感受到生活的流动感之后，就像清泉一样的情绪。早上我睡到九点，外面下着雨，晚上还要去巴黎讲中文课，我没什么动力去lab。但是我看到导师发的邮件，他想看看我对于某个问题的计算过程，但是我的计算手稿都留在我的办公桌上，我得去研究所才能整理好发给他。最后我还是选择不去，因为其实计算过程和结果全在我的脑内，我在家很快就又完成了一遍计算，并整理好了latex笔记发给了他。之后中午十二点我吃了几口午饭，做得有点失败，所以没吃多少。下午我又回到了床上，刷了会视频，听了会音乐，两点半我又爬起来完成今天的法语学习。我似乎还没跟你说过，我开始自己学法语了，我又买了一本A1教材，现在以每天3~4页的速度推进，我发现学语言其实也不像我想的那么无趣，当我发现我能比以前看懂更多街上的文字，听清一点别人说的话的时候，成就感马上就起来了。之后我去巴黎买了几件T-shirt，逛了逛鞋店，但是没有发现我想要的German army trainer，随后我去买了一大堆食物，去导师家里教中文，最后回家。

最重要的其实是在路上和在port royal附近长椅上的阅读时间，我回顾了之前读的Rilke写得一封信，又开始了下一篇的阅读。他有太多话都充满智慧，我每次读完后都会有强烈触动，其中很大一部分我也非常想推荐给你，

我为你附上今天读到非常喜欢的一部分

“If you hold close to nature, to what is simple in it, to the small things people hardly see and which all of a sudden can become great and immeasurable; if you have this love for what is slight, and quite unassumingly, as a servant, seek to win the confidence of what seems poor – then everything will grow easier, more unified and somehow more conciliatory, not perhaps in the intellect, which, amazed, remains a step behind, but in your deepest consciousness, watchfulness and knowledge. You are so young, all still lies ahead of you, and I should like to ask you, as best I can, dear Sir, to be patient towards all that is unresolved in your heart and to try to love the questions themselves like locked rooms, like books written in a foreign tongue. Do not now strive to uncover answers: they cannot be given you because you have not been able to live them. And what matters is to live everything. Live the questions for now. Perhaps then you will gradually, without noticing it, live your way into the answer, one distant day in the future. Perhaps you do carry within yourself the possibility of forming and creating, as a particularly happy and pure way of living. School yourself for it, but take what comes in complete trust, and as long as it is a product of your will, of some kind of inner necessity, accept it and do not despise it. Sex is difficult, true. But difficult things are what we were set to do, almost everything serious is difficult, and everything is serious. If you only acknowledge this and manage from your own resources, from your own disposition and nature, from your own experience and childhood and strength, to win your way towards a relationship to sex that is wholly your own (not influenced by convention and custom), then you have no need to fear losing yourself and becoming unworthy of your best possession.“

“Live the questions for now.”希望这句话能帮到现在的你。

我和导师的沟通也让人愉悦，我也在此附上他刚给我发的邮件

“Jiayu, hi!
Thank you for sharing with me your thoughts. I think you are going in the right direction, but it is worth making statements concerning the closed and open chains more rigorous. Let us concentrate our efforts on this question. If we succeed, we will do the same for the random walk on the tree with a linearly growing branching. This would allow us to write a good paper (I hope so). I met today at Institute H. Poincare Zdzislaw Burda who wrote a paper on maximal entropy random walks and told him what we are doing. He liked these thoughts.

Yours,
sergei“

6/5

Afternoon:

中午我做了很好吃的鸡腿肉炖豆腐。

Nour，我看到了你把原来的悼词头像换成了自己小时候生日时和父母一起拍的照片。你的父母都扭头看着你，你穿着白色的裙子，带着王冠，就像一个小公主。模糊的画面也对应着模糊的记忆，也许你已经不记得当时具体的感受，但是透过照片你能确认这个瞬间曾经存在过。“我的父母，他们一直爱着我，哪怕我婴儿时期的记忆已经十分模糊，但是他们都记得。父亲去世前会记起这些点滴吗？他会记起我一岁生日时的笑容吗？我当初为什么笑呢？当时的我肯定不是因为生日开心，而是因为父母都聚在身边庆祝，我为他们的开心而开心。”你会像这样想吗？你一定在过去几天里翻遍了相册，想寻找过去的记忆吧，你一定流了不少泪吧。让泪水流下来吧，这是他存在的证明，也是你正在活着的证据。

Afternoon:

我参观了Rodin博物馆，花了三小时认真看了六七座雕塑，但是我很难描述我的体验和视角。我可以针对每一个雕塑分析动作、线条、重心等各种细节，我可以告诉你我的理解和复杂感受，我可以说我看完之后对人的看法，对自己的看法等等各种体验，我可以直接下结论说这次参观极大拓宽了我的精神空间。但是你不是我，你没有在这段时间在这个地方用和我一样的大脑观察这些雕塑，我的观察和感受无法传递给你，哪怕是我自己写的文字也会有巨大的loss和失真。人与人之间还是无法完全理解的，我为此感到一些沮丧。

我写了这么多文字，又有多少能真正被你理解呢？

Night:

我克服了心理障碍，沿着我们曾经在晚上散步的路线跑步。我沿着人行道跑着，和过去的自己和你相撞，时而扭头看向马路另一侧，希望记起在每个角落的记忆，试图穿过时间从第三人称视角看见曾经和你牵手夜走的情景。我又回到了我们一起坐过很多次的长椅，回忆着你的声音，你的穿着，你身体的触感。我有了一个简单的愿望，我不奢望重新见到你之后马上恢复关系，我只希望先做一个能和你一起在晚上散步的朋友，我想沿着这条路线再走一遍，再送你回家一次，重新开始摸摸你的头，重新在那个地方表白。我不想从你的生命中离开。

我难得打开了instagram，刚刚注意到moment和repost这两个功能。我看见了Mohammed Naimi的墓碑，看见了你为这个moment起的标题，是一颗落星。你说了一句“Nour watch dad sleep. Dad never wake up.” 我看见了你的repost，四个关于思念父亲的视频。Mohammed Naimi, 23/01/1961-16/05/2026，我不会忘记这个名字和日期。一个本来属于远方的，和我毫无联系的人，通过你和我建立了联系，也许你的父亲从没想过会被一个从没谋面的中国男人这样记住。我现在心里波涛汹涌，又想到了今天看的Rodin的雕塑。我通过博物馆的展品感受着这个从未谋面的艺术家的心，感受他的思绪在我灵魂拂过的感觉。你的父亲也是一个艺术家，虽然我对他的生平知之甚少，我只通过你见过他拍摄的照片，但是我见过他最伟大的作品之一，也就是你。你，一个活生生的人，拥有无比复杂的过往和思绪，你的性格、思维方式、行为、语言中一定有大量的他的影子，你远比静态的雕塑更加复杂和动人。他是谁，哪怕他还在世，哪怕我是他的好友，我可能也无法肯定地说我完全理解他的存在。但是艺术就是很奇妙，我反而觉得我能从你的身上，以最间接的方式，不知不觉地理解他。我不知道这个想法从何缘起，但是就像今天的我通过观察雕塑和Rodin建立起跨越时间的真心连接一样，我也觉得我能接近他的心。我为他的离世感到惋惜，一方面是因为你，另一方面是对于人类本身的悲悯，又一个复杂到永远都说不尽的美丽人类宛如流星般逝去了。人类从诞生之初就一直对死亡无可奈何，总有一天我的亲人也会相继离世，我和你最后也会化为尘土，那么活着、感受、思考的意义是什么？这又是一个宏大的问题啊…

对于世界上绝大多数人而言，你的父亲只是一个陌生人，你的父亲终其一生都只能和极其有限的人相识。但是对于你来说，他是世界上唯一的父亲。写到这我都要止不住泪了。虽然你不喜欢被称为小孩，总是强调自己的独立自强，但是成为孩子有什么不好呢？在我眼里你一直是纯粹的孩子，像孩子一样去喜欢，像孩子一样去依靠父亲，像孩子一样努力证明自己是个大人。很遗憾的是，我并不能与你在这个层面上感同身受，我的父亲，当我想起他时，并不会有跌跌撞撞扑向他的冲动。也许我需要重新认识一下我的父母。