说实话，自从经历这破事之后，我每次听到那个葡萄，橙子和西瓜塞进鼻孔的笑话都会觉得，葡萄绝对能塞进去，真的，肥哥们，绝对能。

我取完填充物之后回到病房，恰逢病房又收治了一个小学女孩，四名家长，两男两女跟着。小女孩躺下之后，一男一女离去办手续，一男一女留下看孩子。

我妈与其搭讪，问这是什么组合，对方回答，是亲爹亲妈与后爹后妈，我妈大笑乐，引以为同路人，开始与这位后妈热切地聊天。期间孩子坐在床上玩手机，应该是和小伙伴联机蛋仔派对，亲爹呼呼大睡，呼噜山响。

过了一会儿，护士进来喊，xxx病人领病号服！xxx病人领病号服！孩子亲爹躺床上睡觉，后妈给孩子梳头，亲妈后爹还未归来，护士大喊很多声之后都没人搭理，只能回去。

过了一会儿，后妈把孩子头梳完了，反应过来了，追出去问她家孩子啥时候做手术，护士匆匆归来，把病号服给孩子穿上，孩子亲爹依然呼呼大睡。

于是后妈来到亲爹面前，带着罡风的一巴掌，令其从酣睡中苏醒。

“你tm自己孩子自己不上心，就在这睡睡睡！睡nm睡！”

期间我妈和她对象，还有隔壁床的老头老太太全程强势围观，连刚拔了四片填塞物的我都坐了起来，大家一起看热闹。

再之后的事情我就不知道了，因为医生过来通知我，我可以出院了，回去之后记得洗鼻子，把鼻腔里的烂肉什么的都洗出来。

后来我的鼻子确实好了很多，至少不会堵的那么严重，那么缺氧了。

我爸一直以为这个鼻中隔手术是手动将鼻中隔拉直，所以做完手术，我的塌鼻梁就会变成高鼻梁。结果我一回来，他大失所望，我告诉他，人家是把弯的那块直接切下来，然后重新长！

据说切下来那块，被医生送给了我妈，我妈看了一圈，嫌弃地扔垃圾桶了，之前我的智齿也被她扔了，我都没有和它们见上一面( ﾟ∀。)7

以及，不算后续的后续。做完手术半年后，过年期间，我妈和我姥坐着聊天，我妈突然一拍大腿。

“我就说那大夫为啥怎么都不收红包！我不应该在那送！那边后头都是病房，有病人的，哎失策了失策了！”

这就是代沟吧可能，我理解不了老一辈为啥要到处给人塞红包，老一辈也不理解我为什么连点水果都不愿意送导师和辅导员。

观鉴编串有感，首先，我在这个串里说的确实都是真实发生的事，虽然有些显得有点抽象。

分享一下我在贴吧知乎小红书岛的鉴编经验。大部分时候我愿意相信投稿人的描述是真实的，因为世界之大本来就是无奇不有，但有的时候也确实会感觉像是编的。

比如说，有些剧情一看就是有现实小说模板支撑的，与小说模板发展全都一样，这种就是编的了。

也有一些，能感觉到创作者对这段剧情感到自得，认为其十分自洽，那些也是编的。因为能够被说到网络上的真实奇葩事情，大部分都会有逻辑缺口，那些细想想非常有道理，严丝合缝扣紧的，很多是编造的。

就比如说，本科时候有人和我吐槽辅导员弟，说辅导员弟非常抠门，说了一件事情。

如果是编造的话，可能会说，他让学生帮忙带饭不给钱！我们给他干了这么多活，他不请我们吃饭！或者我能想到的剧情边界就是，买了饭回来，发现大家居然没吃饱，面如菜色！

结果，人家和我说，当时发生了什么呢？

辅导员弟跟大家说，干活辛苦了，我请你们吃肯德基！大家欢呼着去拿外卖袋子，一打开，全是红豆派！堆成小山的红豆派！

这事已经是五年前的事了，但我记到了今天，感觉总有一天，会被写进小说里成为素材。

不知不觉间居然咕了这么长时间，不过我这段时间也的确没闲着，至少每天都在继续更文。

有时候我会觉得，属于理工科学生的时代已经过去了，现在这个时代属于语文好的人。

就比如说，在20年疫情刚开始的时候，我爸作为政府工作人员，去疫情前线值班，那段混乱的日子结束后，他和我说，单位想让他评个什么头衔，要写事迹。

我：那你平日里都怎么个工作情况？
爸：我们就三班倒，每人值班24小时，再休息48小时，就一直这么重复。
我：懂了。

于是我抄起键盘，在我爸的事迹这一栏，写下了：

xxx同志坚守岗位不懈怠，经常连续工作24小时！

后来又过了几年，23年我读研一，被辅导员钦点当了班长，又因为没人报名班委，兼任了班上的宣传委员。

有一天，学校下大雪，我上午十一点才醒，然后发现s哥给我发了消息，让我赶紧火速带领班上同学去给学校清雪。

我：不是吧大哥，我在东北上高中的时候就这样，怎么读了研究生还这个样子？
s哥：嗐，现在全校所有专业所有学生组织，都抢不到一块干净的雪地！你赶紧去吧！

在这里要说一下，有时候评优评先就是这么扯淡。大家都拼尽全力用最小的努力获得最大的成就，帮学校清雪，绝对是不需要班委策划，放在PPT里还会让人感觉很牛的活动。

没有办法，我只能爬起来，在群里发消息，让大家想来玩雪的来，不想玩就躺床上睡觉。

因为我构思小说剧情的时候，总在学校里乱窜，还真让我找到一块未被人发现的净土。我给这群人报了点位，很快又来了一人，他是隔壁学硕的班长，也是之前我曾骂过那卷哥们。

雪越下越大，我们俩相顾无言。

“你们专硕的人呢？”
“专硕全是本科学院那帮人，他们已经完全厌倦和免疫了班委的所有动员。指望他们能大冷天从床上爬起来服务学校，还不如指望我当院士！”

又等了一会儿，我不抱希望，但他还在坚持召唤。终于，从远处来了两个人，我定睛一看，是我们班的支书和学硕的支书。

“那也行吧，就四个人干吧。”

谁知道，过了一会，一个男人突然出现在了我们面前。他非常有个性，径直走向铁锹，举起一把就开始铲雪。我赶紧迎上去，问这位壮士姓甚名谁，从哪里来。

一问才知道，这人是xx学院的大一学生。xx学院在我们学校就相当于神人分队，高考分数高于学校投档线十分起，可以任选专业，大多数能够保研，也因此神人很多。

学弟表示，他在教学楼自习累了，看窗外发现有人在铲雪，于是出门想要找点乐子。

怎么说呢，兴趣果然是最好的老师，乐子人的战斗力远超我们这些正规军。

在我已经开始思考，为什么我要因为辅导员的暗示而离开松软的被窝，来到这里行宁古塔之事的时候，学弟越干越勇，一个人从前铲到后，从左铲到右。

干到最后，我们四个都直起腰来看着他，感觉他已经超脱了自我，世界都褪色了。

直到这一片都干净了，学弟将铁锹一扔，伸手擦了把汗，和我们打了声招呼就离开了。我看着他的背影，感觉他无比高大挺拔，最让我觉得震撼的是，他没回寝室，而是又进教学楼自习去了！

于是，后来我写本次活动的新闻稿的时候，我也把学弟给加了进去。

“在某专业学硕班与专硕班同学们的以身作则下，一名xx学院的大一本科生加入了我们的清雪队伍，与我们共同努力。寒风凛冽，却吹不倒同学们爱校护校的决心！”

看完这新闻稿之后，其他三个人都绷不住了，他们纷纷私聊我，吐槽道。

“你怎么好意思的！脸之大，一盆装不下！”

说真的，我自己从事宣传行业之后，就发现，文字的花样确实太多了。

在中国的九年制义务教育下，文字是门槛最低的载体，也因此，大多数表达的媒介，最终还要通过文字。

我自己在看到各种文字，各种小作文大作文或者瓜的时候，会习惯性屏蔽所有情绪用词，只看剧情，同时也会尽力去看一下，作者在字里行间掩藏着的东西，可能是什么样子。

至少我作为一个文字工作者，还有点节操，没彻头彻尾地虚构剧情，但其他人，我不好说。

>>No.68484403
其实我个人感觉，大众对精神病这个标签的讨厌，大多是因为很多精神病人，总是博取关怀或者行事霸道之类的。

至少我身边的同学都知道我有精神病，但大家还是该怎样就怎样。因为我不会因为某人一句话就暴起伤人，也不会每天在朋友圈或者各处利用文字拼命寻求垂怜。

除去病症带给我的痛苦外，我是个正常人。我会深夜睡不着觉，但不会大哭大闹或者割手手，只会第二天六点去食堂吃个早饭，然后回寝室睡觉到下午。甚至我睡着的时候，旁人说什么话都吵不醒我。

我有的时候会陷入躁期，但我好像花钱不是特别多，情绪也没有特别暴躁。那些时候我喜欢找人聊天，其实这个串，一开始也是因为躁期来临，我迫切地想要表达些什么才诞生的。

我有一次和室友怒聊五个小时，事后我问她，会不会耽误她的生活。她说没关系，她还挺喜欢我的谈吐，觉得我很幽默，这几个小时很快乐。

是这样的，我一直认为，所有东西都有利己利他两个维度。像我这样的病症，在室友看来是利他的，就不会对精神病有太多讨厌。

不过话又说回来，年轻时候也有朋友给我发过割手照片，那时候我也挺烦的( ﾟ∀。)

我有时候会觉得，知道自己是精神病还挺重要的。在我去医院之前，我遇到情绪变化就会紧张，觉得是不是我又控制不了情绪了，是不是又发生了什么？这种对未知的恐惧让我恐慌。

现在就不会了。我感觉躁期要来了，就开始提着电脑到处找地方写文，或者和室友聊天。我现在的室友喜欢和我聊天，有时候我们也一起打卫戍协议，然后大笑大叫，一个大喊老头呢？另一个说rnm我把信标刷走了！

郁期要到了，我就买点面包，躺在床上听歌或者听asmr音频。想要上厕所的时候就下床，正好啃一点面包，喝点垃圾饮料。躺在床上的时候，室友有时候知道我郁期，有时候觉得是累了或者睡觉，于是大家相安无事。

听起来好像需要其他人习惯这种转化逻辑，但其实住了很多年寝室之后，我个人觉得，大家应该都有这个能力。我不会多问室友今天几点睡觉几点吃饭，她们也不会多问。

>>No.68485807
其实我一直觉得，世界是一个巨大的交易平台。这听起来有点无情，但这确实能解决很多令人痛苦或者不解的问题。

我还记得大二的时候，我想要和人交朋友。这不是什么难以启齿的事，在大学，人脉有时候确实管用，可以让我知道很多内部消息，小组作业也有大腿可以抱。

我交朋友的方式也很简单，就是对别人很好，主动和人聊天。然后观察，如果这个人的三观与我不符合，聊不到一起去，或者一直拉近不了关系，那我就放弃。

大二上学期，我们迎来了体测的八百米跑。有个女生早上好像吃坏了，跑的时候很痛苦，从跑道上下来之后，更是直接倒在地上，还呕吐了好几次。

其实那个时候，我自己也不是一个逻辑自洽的状态，我的内心也充斥着无数山崩地裂，所以，我没有能力去发自内心地爱其他人。

但我觉得，既然我需要朋友，她需要帮助，那我就得帮助她。于是我去扶起了她，用纸巾帮忙把吐脏的操场擦了一下，又和她的室友一起，把她送到了校医院。

这件事发生之后，很快我就忘记了。那个女孩后来成了学院的辅导员，她是一个标准意义上的现充，我们其实大多数时候也聊不来。

但后来我休学之后，她忽然来找我。其实我们已经好几年都没在微信上聊过天了。她对我说，当年那件事她一直记得，那时候的感动延续到了现在，她觉得我是个很好的人，希望我能幸福。

所以一直到现在，我都不敢说，其实那时候我并不是真的关心她，毕竟那时候我关心自己都费劲。

我的朋友会在我情绪低落的时候，打车二十公里来找我，因为在曾经她的狗生病没钱治的时候，我借给了她两千块钱。

我的朋友愿意一次又一次安抚我的情绪，是因为我也曾经一次又一次安抚她的情绪，承接她的情感，解决她的困难。

这是我最好的两个朋友，还有一些朋友，有些事情不是他们提起，我自己都忘了。仿佛在某个时候，或许是他们脆弱的时候我支持了他们，或许是他们求助的时候我回应了他们，或许是他们辉煌的时候我在他们身边，总之，很多事情我都忘了，他们却还记得。

其实我一直都觉得，我不能算一个现充。在我小学的时候，没人喜欢我，大家总是在自行车棚里打我，在我初中的时候，也没人喜欢我，大家在网上骂我，用尽手段恶心我。

因此，我是一个对情绪很敏感的人，也非常在乎别人对我的评价。或许独善其身听起来很美好也很高傲，但那不适合我，那只会让我觉得可怕。

我刚开始交朋友的原因很可笑，就是为了如果有一天，我又被人欺凌了，那些人可以站出来帮我。后来，很长时间过去了，我一无所有，但也没有重新被欺凌，鼓胀的杏仁核逐渐平静，我才开始重新审视我的人生。

我自己也曾经历过那样的时刻，在情绪的漩涡中逐渐溺毙，所以，我完全能理解人在情绪中沉浮时，像快要淹死的人那样，疯狂地抓住其他所有可以抓住的东西。

但也正如我之前所说，世界是一个巨大的交易平台。我从来不觉得“我有精神病”“我很痛苦”“我的原生家庭很烂”“我承受过校园欺凌”“我过得很惨”这些原因是免费的手段。

充其量，我觉得这些说辞可以算作一种贷款。

所以，我把这些用情绪和道德还有政治正确来绑架他人提供情绪价值的人，一律看做情绪老赖，无止境的索取，本就是一种借钱不还的作为。