醒来之后脑袋很晕，身体也难受。
不知道为什么，突然有了一种我会因为睡了三天三夜饿死的感觉。脑袋昏昏沉沉的，突然就想和高中时的朋友们聊聊，但是也不知道说什么，交代后事吗？
想了想感觉不太好，就放弃了。
感觉这种状态去见心理咨询的老师也不太好，就不是很想去。想着买把美工刀，到地方太困就拉两下，走到文具店发现没有美工刀买了。
我坐在楼梯间，现在感觉清醒了不少。
手有点麻，还有点凉。

今天时间还有很多。
我觉得一天过完，回忆怎么样，不光和经历了什么事情有关，还和这一天的清醒状态有多久有点关系。
有点难解释。
我现在还有半个小时就要去心理老师那儿了。
我对时间的流逝有点焦虑。
等平静下来之后再回忆回忆总结一下吧。

不想总结，因为我想睡觉，睡觉很好，因为睡完觉会舒服。
但是不总结不行啦。
我又失眠了，漫漫的长夜，我真不知道该怎么度过。
我不是说我吃了米氮平吗，第一次吃的时候浑身无力，很快就睡着了。
今天忘了几点吃的了，但是它早就该起效的。可既然我还在，那就证明这样一件事——它没有起效。
我感觉吃完这些药之后我更痛苦了。

今天去心理咨询那里了。
我不知道有没有用。
还是讲点别的什么事情吧。
看完心理咨询之后，我去了食堂，买了三份饭。
等待最后一份的时候，我看见了一个黑哥们，走路是小步跨出去的，好像在跳跃一样。
上半身是红黑格子半袖，掖在黑色牛仔裤里，脚上是双黑皮鞋。
我感觉他很快乐。
我去他旁边拿饭的时候，因为食堂换了新打包盒，一时间扣不上，他居然还帮了我。

不知道为什么我吃药这几天总觉得有人在周围看我，还有人在背后蛐蛐我。
也更敏感了。
这个药吃完脑袋感觉很不好使。
我决定停掉。

看了看时间，应该是过了三天。
这两天作息很混乱，我今天早上六点才睡，一直睡到下午两点。搞得我都有种没在活着的感觉。
好几天没洗澡，没出过门，头发也开始出油了。
这两天一有时间就坐在电脑前面打游戏。
我有点不想看见外面的世界。要是有钱的话，买一堆游戏和人从早玩到晚就好了。
感觉脑子还是没从药效当中缓过劲来。
每天都感觉没有意义，也不知道未来什么样，感觉当下的生活过得和行尸走肉一样。
说不上坏，但是也称不上是好。
除此之外没什么好记的。
沉迷塔科夫pve
没有想学习的劲头

有一点忘记说了。
大夫还开了个别的药，早上饭后吃的。
但是我作息又开始不规律了，早上也不想去吃饭，所以就一直放着没吃。
大概就是这样吧。
除此之外，我觉得特别的孤独。
时不时就有孤独的感觉冒出来，那时候就特别想和人亲近。
类似的还有经常想起来过去的事情，一想起就感觉特别难堪。
想起来就想逃离地球，难堪到想砸点东西，但是碍于旁人还不好发作。

大半夜实在太无聊了。
你们知道吗
我发现塔科夫立交桥变电站对侧，地图外有楼的那边，有个小营地爆率非常高。
我一把出了小黑，检眼镜，BTR模型，人偶，四格大药包，甚至还捡到了一把枪和一套甲。
全部在那么一个小小的营地里出的( ﾟдﾟ)
你甚至还能踩帐篷旁边的箱子，对准帐篷斜边那个最低的角翻上帐篷，再走过迷彩布，去到旁边有两个狙击位的石头上面捡点子弹。
ᕕ( ᐛ )ᕗ下一次2OY会为你带来更多没用的小发现

这时候天应该刚蒙蒙亮，再不济也该有点鱼肚白。
但是我抬头看了一眼，东边连楼影都看不出来，就几点红灯奄奄一息地闪烁着，几乎要被淹没在黑夜里。
我不知道现在算不算秋天，但是天很冷，凉丝丝的感觉遍布每一寸肌肤，犯迷糊的时候止不住打哆嗦。
在走廊里走了一会儿，我都忘了我原本想说什么了。
应该是上周，我租了一个云服务器，十月七号到期，用来玩玩我的世界。
1.21.1版本，整合包是poop sky 2，装的时候还折腾了半天。
服务器我从来没关过，从头到尾就只有我一个人在玩。

作息已经彻底昼夜颠倒了，课也没去上。
想着半夜去自习室玩电脑，还得整个插排。恰巧碰到舍友出门，就让他帮忙带了。
塔科夫在更新，没啥别的游戏可以玩。
下了ron，下完舍友回来了，给我带了瓶茶π。
今天过得不算难受，倒也还行。
未来会怎么样我不愿想。

在宿舍楼下的自习室蹭电，没敢玩电脑。
夜晚也不知道干什么。
听着歌，身前摆着饮料，还有电脑屏幕亮着，明亮的室内，还有大桌子。
温暖到感觉有点热。
三点的时候吃了药。
我感觉很好。

左臂的伤口有点发紫了，我感觉可能要发炎，甚至可能感染了。
还有一点小血块粘在汗毛上。
搞不懂为什么会这样。

我还是非常想找个人聊天。
我在服务器发了两条/say，但是没人回我。
最新的记录都不知道是哪天的晚上我下线了。
QQ和微信都没有新消息，还有一堆广告推销我懒得点进去，都不知道是什么时候的。
没感觉到孤独，就是想聊天。

缺课太多被老师找了( ´ー`)
一张“这位同学已经缺勤许多天”的截图发了过来，我就基本上把现状吐了个干净。
还问了是不是有其它打算，或者身体出了什么问题。
有些事情我不太好说啊( ´_ゝ`)
我多希望现实里的人能发现我其实每天昼夜颠倒了，多希望他们能发现我寂寞的连话都说不出口。
我连打游戏的玩伴都没有

>>No.69458212
没有人一起玩的话，我不知道我打游戏还有什么意义(*ﾟーﾟ)
可能偶尔一时兴起会找点奇奇怪怪的游戏玩，但是劲一过我就觉得好无聊( ・_ゝ・)
买了很多对话游戏，什么点击互动游戏，看了一会儿就觉得看不下去。
玩一些别的游戏就想起斯金纳箱，我就厌恶自己是受身体支配的动物。

我现在感觉有点痛苦。
我不知道该不该吃药，全身应该都有点拉伤，动一动酸疼的厉害，但是我还不想滥用止痛药。
我还失眠了，我又失眠了，我只有昨天晚上正常睡觉了。我没有安眠药，但是我有米氮平，可是我不想吃米氮平，但是我又失眠了，我要吃米氮平吗？
我不吃米氮平。
我现在都做不到规律服药，只能想起来就吃。

生活里面太多事情让我想逃避了。
但是学生嘛，生活里面就那些需要面对和解决的事情，而且基本都算得上是必须面对的。
就像是在坐小时候的大巴车，晕车，烦躁，只能看着窗外自顾自想象些能剥离现实的东西。
我是一个非常浅薄的人，我身上没有任何有趣的东西，我的想象力在一片虚无的痛苦里也消散了。
我本来没这么虚无

我感觉自己一次比一次离死亡更近。
一开始只是突然有了一种，“我好像要死了”，的感觉，眼里的世界是陌生的。
慢慢的，我觉得自己应该已经死了。
有时候躺在床上，我能感觉死亡在一步步的靠近我。
我经常在想，我是不是要死了，我是不是就要死了。
可是我的身体很健康。

结果大概出来了，退学试读，老师也不乐意多说，搞不懂是什么状况。
倒是有个25级的居然和我是同样的处理结果，有点奇怪。
今天大概是睡不着了，上午出去上课，上课玩手机顺带问问到底是怎么回事吧。
好久没出过门了。
在学校的夜晚很孤独，白天也孤独。
这附近五公里内都没什么好去的地方，要是有辆自行车就好了。
我想去没人的公园里待着。
大概就是这样的，在郊区也好，反正平时都没什么人去，还很宽敞，能一个人静静的待着。