从开学到现在一直都很焦虑。
或者说从很早之前就一直在焦虑，但是也只是干着急。
无数个夜晚像现在一样失眠。
想想东想想西，就是没办法学习。
我不知道是我出了问题，还是我本来就有问题。
白天还有两节必点名的课，初听感觉很有趣，但是我不想去。
我不知道去听还有什么意义，倒也不是说听课没有意义，只是我不知道我去听课还这个行为有什么意义。

原本暑假不打算回家的，但是还是回去了，在家里几乎没什么学习的动力。
几乎每周都被催着去走亲戚。
家里很小，父亲干的工作每周交替夜班白班，假如他白天在家，屋里就会有呼噜声。
夏天还热得要命，太阳晒的皮肤发烫，出门学习对我而言也是不可能的事情。
什么图书馆我从来都没去过，里面氛围我一点都不适应。
就这样，暑假只写了一半笔记。
至于到了学校，倒霉的事没停过，更不想学习了。

每天都觉得很痛苦。
进入人群很痛苦，遇到倒霉的事很痛苦，孤独的生活也很痛苦，一开始每晚听着不隔音的墙传来噪音也很痛苦。
穷更是痛苦的一大根源。
假如一开始我能租个房住，今天的局面都不会出现。
假如我有钱找个心理咨询，或者去精神科做检查，哪怕找几个陪聊，陪玩都能让自己心里舒服一百倍。

我不知道我的未来是什么样子的。
高中的时候人生第一次交到了朋友，我以为生活就是上学，放假，有空找朋友一起玩。
也有过没有栖身之处的恐惧，但是总觉得人生飘到哪里都能像植物一样生长。
可是活着没有那么容易。
甚至有过一个月差点饿死，有过一个月睡了不到十觉。
我才意识到，这个世界有美好的一面，也有丑陋的一面。
温暖的家，闲暇之余随手拾起的快乐，与人群链接起来的感觉，或许是我度过一生也没办法握在手里的。

我很迷茫，我很孤独，我很痛苦。
有时候真的郁闷到想找人说说话，但是又不知道说什么。
我试着预约学校的心理咨询，有这样一个必填项，“你的问题是什么？”。
我被这个问题卡住了。
我不知道。
但是我真的很郁闷。
我都能在脑子里自言自语解闷了。
我每天都在脑子里自言自语解闷。

在校期间我去了不下十次精神科，因为我就是觉得我有什么问题。
现在我有些疑惑了。
我或许真的没什么问题，只是一切都是我的问题。

>>No.69398540
真要细究的话，我也不算是对一切事物都失去了兴趣( ﾟ∀。)
我还会看小说，打游戏，特别郁闷我还翻院墙出门到处逛呢
我现在倒是觉得我没什么病，都是因为环/境不好，没有别人一直都有的那种外界助力才会变成这样

以前大夫也开过药，大概有五种吧。
什么管失眠的，治焦虑的，管抑郁的都有。
我反倒觉得药没有用。
而且每次去都要排好久队，从中午一直等到晚上都有。
小孩占一小部分，老头老太倒是挺多。
什么戴个帽子让我别玩手机的检查，什么夹个手指头的检查，还有花很多钱的填表，我觉得就是糊弄。
心里说难受，其实不是那种很剧烈的难受。

这所学校最让我痛苦的一点是我吃了四倍安眠药还能在半夜被吵醒。
几乎每天都没法入睡，还不能逃离。
好不容易攒了点钱打算出去住，我就见识到了房租和通勤的残酷。
那时候，穷就像一根刺一样扎进了我心里。

说真的，明明一切看起来只要按部就班的继续下去就会变好，但是我偏偏不能正常的生活。
有时候，我看见人群就感到恐慌，所以逃了课。有时候，我感觉人生非常的失败，所以也逃了课。
当然，我是慢慢才习惯逃课的。
一开始是睡过头错过了几节，后面是知道无望通过考试就不去了。但是通常我不太会缺勤。
至于说平时？我每天不是倒霉，就是在倒霉的路上。
只要有一点挫折，我就会立刻摆烂。
有时候明明一切都在变好，困难也在忍受的范围内，生活就立马丢一坨大的。

有那么一段时间，我对一切都感到绝望了。
没有钱，没有爱，算不上是人群中的孤岛，勉强能说是风雨中飘摇的枯叶。
我想过事情走到无法挽回的地步就冲到学校东门的大桥上跳下去。
后来我懦弱了，我恐惧，我厌恶。
支撑着我的还有一个“我还没享过福”的念头。
谁不会在年少时寂寞的夜晚幻想第二天就有年轻漂亮巨乳富婆大姐姐出现在门口，给予自己缺失的母爱，同时还满足对恋爱的憧憬呢。
而且我还没在一间有超大落地窗可以看见日落的大房子里面长住过。

突然想起来今天还有两门课。
我现在开始困了。
那就说一下现状吧。
补考刚刚结束，我一场都没去，总计挂了43学分，绩点只有0.34，可能更低。
哈哈，第一年结束也是这样的。
学校的效率说高不高，说低不低，至少一周内我的下场如何，我是不可能知道的。
在学校这两年，我和同学没什么交流，大学的同学不像高中那么好相处，我也搞不懂这些东西。
至于说老师，我和老师的交流，也就第一年的班任找我谈过几次话。后来还换了人，我和他是没什么交流的。

大学的课程没有激情。
至少我觉得是这样。
初中那会是个透明人，没朋友，老师也不关心，反倒是中考完还非得抱我一下，莫名其妙。
中考成绩自然不怎么好，运气倒是还可以，遇到了几位老师被下放，还有很多刚入职的老师。
高一的物理老师是班任，应该算是个女汉子吧，讲的课简单易懂，我那时候唯一听的课就只有物理了。
高二，一堆女老师怀孕，换了很多人，没什么印象了。
化学老师什么时候开始教我的我忘了，一开始也没很上心。
但是他认真讲的时候很好。扯着嗓子喊，使劲敲黑板，印象深刻的是他带着全班一起喊“化学！化学！！化学！！！”
都是高中的事情了。
高三的时候有些玩伴都已经去北京当了银行保安。
前天我看微信，曾经的朋友们都在商量换工作了。
为什么说大学的课程没有激情。
我不太会说，大概能表述出来就行了。
不知道什么时候的课件，上面没什么考试的重点。
一节课，三个小时上完，黑板都不一定有一个字。
教室里，老师的声音要靠喇叭才能听到，分不清在前面还是后面，左面还是右面，脑袋嗡嗡的。
教材虽然买了，但是也和没有一样，根本不知道讲的哪里，是什么。

要说这书必须念吧，我要想将来活得不那么痛苦，这书必须念。
可我看不到什么时候能翻身。
再加上周围的环境，我就慢慢的腐烂了。

昨天晚上开始睡到今天下午，虽然傍晚那会儿还有点犯困，但是经过一下午的活动，已经没什么困意了。
不知道说点什么好，也找不到人唠嗑，突然想起来还有这个串了。
噪音得是前年去年的事情了，那段时间天天被迫熬夜，确实很烦躁。但是噪音源头并不是我的舍友，而是走廊另一边的宿舍，相隔至少一堵墙，我中间还自己加了一层网上买的可粘隔音棉，虽说效果也不好就是了。
后来慢慢的就适应了，现在人也该散的散，噪音也没了，只是作息还是乱的。
先头有段时间，半夜睡不着，或者吵的没法睡，我就搬一个凳子去楼下的消防通道玩手机，有时候还带几瓶啤酒，但是通常一晚上过去只能喝半瓶。
有时候真睡不着，我就试了劳拉西泮配啤酒，一开始是半片配半瓶啤酒，有时候想着万一死了也好，后来每顿加了点药量，但是可能是酒喝不下去多少的原因，副作用是一次都没有，连助眠都做不到。

我觉得我已经失去一种东西了，人们通常管它叫心气。
就是激情慢慢的流干了。
但是言归正传，还是唠唠学校生活。
我住的宿舍楼不算很好，上周回来的时候天花板还掉了皮，床帘被水泡烂了，觉得膈应丢了不少东西。
洗了被褥，晾的时候床单还被人拿走了。
还有很多事情，有一些你们应该知道了。
发生了很多事情的宿舍楼，是凹字型的构造。唯二能走的两个门在凹字的凹陷处两侧，一般早上六点开，晚上通常十一点半跟着断电一起锁，但是倘若提前和宿管商量好了，做实验晚归也是能开个门的。
那么不能通过正常发生进出该怎么办呢？
我大一打点滴晚归了，蹭过几位学长的人脉，让住在一楼的人打开窗户翻了进去。
这就为我打开了新世界的大门。
又一夜失眠的我实在无法忍受断电，又被困在狭窄的房间里，于是鼓起勇气去了一楼的卫生间，跳过地上的水洼，打开窗户，翻上窗台，跳了下去。
真没想到一楼的窗户那么高，我落地的时候还能磕到下巴。此后的每一次翻窗我都有点提心吊胆，这一楼还不像农村的砖墙好翻，窗框很挤，窗台也几乎没什么落脚的地方，整个人都施展不开。

肥哥们，我看了你们的话。
我还去看了大夫，大夫也给了我建议。
给我抽了血，做了人生第一次心电，还做了彩超，还做了个什么脑涨落。
我没填表。
我事后上网搜了搜脑涨落，好多人说那东西是骗人的。我有点难受，我不知道我是不是也在骗人。
有很多东西我不敢和老师，家长说。
我从来没和老师，还有家长聊过这些东西。
我恐惧这些完完全全未知的东西，还有那些未知的反应。
我是觉得我的家长不会理解我的。
他们以前做过彻底激怒我，然后把我堵在房间里的事情。
他们不会在乎我的感受，连道歉也很少。
我竟等到高考完，出了一个好成绩，才得到一次正式的道歉。
我不知道他们会怎么对我，我可以实实在在的告诉你们，我的心里是有些厌恶他们的。
但是面对他们的爱，我也不知道怎么回应。

我前面说了，我试着预约学校的心理咨询，但是失败了。
我实在想找个人说话。
我还买了个简单心理199三次的那个新人礼包。
但是看着屏幕上的文字，我还是退缩了。
它居然只有语音和视频两种方式。
我刚才又试着预约学校的心理咨询，但是又失败了。
我这些问题该和谁说呢。
我感觉很迷茫。

昨天还是前天来着，预约学校心理咨询居然成功了。
昨天熬了通宵，早上打车去了医院的另一个院区。位置非常偏，但是我居然还去过。
以前有天晚上实在睡不着熬了夜，早上不知道去哪，坐地铁去了一个很荒的地方，等了很久才打到车。
那时候决定去爬山，司机带我走了一条小路，穿过医院的这个院区，西边有一条很旧的小路，坑坑洼洼的，还有一个桥洞要过。
真没想到居然会是这种方式回到那里。
因为是第一次去，签完到在错误的楼层等了很久。
之后大夫开了草酸什么什么，还有米氮平。
不得不说米氮平劲真大啊，吃完感觉浑身无力，一觉睡到了今天下午。