大概是两年前快要毕业的那个春天；晚上刚刚跟同学聚餐回来，听着一个同学终于考公上岸，另一个同学也找到了不错工作之后，回到空无一人的宿舍，对着窗户漫无目的地看着城市霓虹灯的时候接到了当时还不是前任的电话。
简单来说，因为家里人一直不看好对方，在我提出趁着毕业介绍对方和家里人吃个饭的提议被拒绝之后，对方终于提出了连最后通牒都不算的分手通知。
——倒也不是预料不到的结果。只是心里觉得空了很多。然后空出来的部分就被对于家里人不近人情想法的怨恨，以及自己没能改变家里人看法的怨恨填不上了。
滑稽的地方倒也就在这里。虽然心里想着“只要家里接下来还敢催婚就把桌子掀了”，家里却很默契地一直不怎么提这件事情。反而让我这几年来有些被家里放弃的不安。
于是就在这种怨恨、不安和自暴自弃，还有一些隐秘的侥幸的心态下让日子过到了现在。
——可能就是因为自己一直没有工作才被看不起了吧。于是干脆继续把自己埋在学业里，把每个月发的补贴和一笔一笔的钱攒起来，然后就真的也没有再找家里要过一分钱。但却并没有什么解决了人生问题的成就感。
中间也不是没有尝试着做出改变。就在升学的那年年底，我学着用当时和前任认识并确定感情的时候大致求得方式和另一个有些好感的同学又打了一次直球，结果大概是把对方吓到了吧。后来的关系虽然不至于说彻底到达冰点，但总感觉多了一些出于礼貌的拘谨，刚刚浮起来的粉红色的滤镜好像也找不回来了。
一转眼就到了上个月。看到对方有了现任，又去和我们之前认识的朋友一起聚会。虽然心里清楚早就不可能参与到这种活动来了，但还是第一次感受到了什么叫“又羞又气”和“气得发抖”。然后马上感到了这种情绪只不过是打碎了最后的那点侥幸。
——毕竟继续读书的这段时间也不是没有做出什么自己满意的成果，只是跟对方已经不在一个世界了。所以对方的幸福还能刺痛我，我的幸福却刺痛不到对方；但幸福本来不该是刺痛对方的吧。只是不知道怎么样从阴影里面走出来再开启一段关系吧。我这样想着。
于是在接下里的一个月里，我先是找了个理由，和之前不怎么联系的，和前任共同的异性朋友吃了个饭，打听到了对方其实在分手后的那个冬天就已经有了一任新的对象的事情。只是当时都以为不会长久，而现在的这位是不是当时的那个Mr.Next，连对方也不知道。
——为什么可以这么快地走出对我来说那么庞大的阴影，然后开启一段新的关系呢。现在反而是这个问题开始刺痛我了。
大概也是这样被刺痛的原因吧。接下来写完了稿子之后我有意地把稿子给了几个好朋友之外的同学看。然后和其中一位健谈的师妹有了许多共同话题，前些日子又交换了一些零食。
——或许会打算这样开启一段新的关系，或者也只是把它当做建立更新的朋友关系的开始。回想起来最初和家里因为前任产生的矛盾，就是因为刚刚确认关系的时候，本来只是想得到父母的支持，却没想到他们用了查户口的劲头想从我嘴里知道对方的家庭情况，才给当时的关系蒙上了很大的阴影吧。
走进对方的生活到底意味着什么呢。还是说可以不问这个问题就开始一段关系是学生的特权呢。
于是想起来另一位被视为情场老手，甚至冯鹏算不得很好的师兄。最近一次听说他的感情近况，是他的女朋友临近毕业想要留在他身边却被他拒绝，在心灰意冷之下回到了自己的老家考上了高校。
想道这样的老油条也会因为这样平淡的原因落到跟我一样的境地，就觉得自己的困难好像也算不得什么。说不定我所期望的也一直是像他那样保持一种黏糊糊的朦朦胧胧的关系吧。
