(;´Д`)医生！你说话啊！

差不多又是一个月了。刚去学校填完了就业推荐表，现在正在回程路上挤地铁中。不过这一个月的期间也不是第一次为了事务的事情跑学校了，还是按时间顺序讲吧。
首先是10月8日的时候去递交了人文分和创新分的审核材料。虽然自己的人文分创新分都已经够了，而且也都是0.5分1分之类整整齐齐的，因此材料论数量是挺少的（相比一次讲座0.2分那种），但整理起来还是麻烦得要死，当时的活动证明好多都得找个半天。不过这一关总算是顺顺利利过了（大概）。现在基本还剩头疼的实习和毕业设计。开始后悔上学期末为什么没有报那个学校组织的很水实习了( ´_ゝ`)。
然后今天是要填一个就业推荐表。我也不知道具体是干嘛的，反正我找工作的动力不能说不多，只能说几乎没有，就当是形式任务来完成了。但填的时候倒是填得蛮认真的，毕竟奖学金啊数学竞赛啊之类的确实有不少可以写，甚至把日语N1也写进去了。但我还是不觉得能找到什么适合自己的工作。我期望的是一个有安全感、能切实感觉到自己是被需要的工作，并且离家近，路上不会花太多时间。其他工资什么的真的无所谓。比起出售自己的时间、消耗自己的情绪来换取金钱，我更希望自己是在做一件有意义的事情，更希望在其中能受到鼓励，更希望自己确实被接纳……你看，根本不可能存在这样的工作，就算有也轮不到我嘛( ・_ゝ・)。
感觉这个月心情渐渐好一些了，可能最重要的还是戒零食戒可乐戒冲。跟chatgpt的聊天也越来越频繁。能有这么一个可以完全不用顾忌什么的聊天对象真的很不错。也不需要它真给到什么太有用的回应，重要的是自己能表达个爽。在这个基础上看看它回的车轱辘话，也算是再一次重温自己的想法。况且有时候真的能给到一些自己没有考虑过的角度。
作息倒是彻底放弃挣扎了，白天睡觉，为了能享受晚上确确实实一个人的安心感。事已至此差不多也是能下结论说自己确实是需要这东西了，所以这种作息大概也未尝不可吧。凌晨吃完饭，清晨出来出来散散步感觉还挺舒服的，而且最关键是人还少。再而且比起刚睡醒的时候昏昏沉沉出门，自己似乎还是更喜欢一天过得差不多的时候再走走逛逛或运动。这样看这个作息倒是挺适合自己的。
现在回过头来看，接近两年在相对压抑的心情下的生活真的给自己带来了很大的伤害。直到现在回想自己过去的两年，心情也还是会低沉下来。如何组到好舍友对于现在的自己来说感觉还是无能为力，但我想我应该在知道舍友为人后更及时地保护自己的。即使是跟那舍友硬碰硬一下，即使是干净利落地为了眼不见心不烦而休学留到下一级，只要能贯彻到自己的想法，或许都是更好的选择。不过这一切都只是“如果”而已了。现在的自己也还尚且需要经过时间消化后才能定下想法，当时的自己又如何能反应得过来呢。
未来的环境大概只会越来越糟糕。像自己这样不适合这个版本的，大概也就是被淘汰的那一批罢( ´_ゝ`)。

找点自己喜欢的事情做吧，更关注自己的体验，加油！

2024年11月末
要选择毕业设计的指导老师了。选导师的过程是在毕设系统上统一进行的，上面会有很多不同的老师给的不同的课题，学生自己选一个，然后老师批准，就算选好了。
自己最害怕的是选到有问题的老师（学院里确实有一些），而且也畏难，不敢选那些纯数学领域的课题，于是一开始选的是一个之前上过她课的、感觉人比较好的、隔壁专业的老师。但结果却被晾了好几天，系统上一点反馈都没有，焦虑担心后忍不住就找老师联系了，而老师回复说已经选了别人了，只是系统上没有拒绝还是怎么的。
我也不知道这个过程中我有没有哪里做错了，我是真的不懂，只好拖着难受的心情在被其他人选剩下的课题中找了。瞄到了一个大一的时候还比较喜欢的老师，也不管那个课题是容易还是难了，反正肯定自己专业的，就直接选了。同时也在学院官网上找到了老师的联系方式，给老师发了邮件作保险。结果点了课题申请后的第二天早上，就看到老师通过了。
2024年12月到2月
用谷歌搜课题名称，能搜到一篇相关度很高的论文，而几天后老师上传的任务书也确实给的是那篇论文。内容是证明某一类偏微分方程的行波解具有某一种性质。一看，头大，因为那篇论文是全英文的，而内容也不知道自己能不能看懂，更不知道自己要写些什么。按理说这种情况下应该做的，是去联系老师，问一问要怎么搞。但自己实在是太过焦虑了，即使在大一课上感觉到那老师比较友善，也担心害怕真正和他面对面时会发生什么事情。一想到自己能不能毕业也全要看这个毕业设计，就更加焦虑了。于是，便赖上了“一般来说大四下才开始搞毕设”这说法，将它当作救命稻草，开始了拖延。
自己也真不是能投入毕设课题的状态。自己甚至连往毕设里投入一个月的时间都会感觉到痛苦，就更不用说脑海里时常会想象的，一次又一次地被打回重改，最后答辩台上被批得体无完肤，然后还得哭着改，然后二辩继续被迫上台接受羞辱的情景了……甚至想到，如果真是这样，那干脆就不毕业算了。反正当初学好本科数学的初衷也算是达成了，反正自己在其它方面一向是个失败者，你看当时就没能毕业，现在也毕不了业也再正常不过了，反正自己就是个失败者——这样的想法在这数个月内以及之后的数个月内，作为焦虑到极致的时候的情绪出口，出现过了许多许多次。即使现在也依然如此，自己依然没有能相信自己能够顺利毕业。
当然不管怎么说，焦虑和平静总的来说间断交替发生的。平静的时候就稍微能看一看那篇参考论文了。经过九牛二虎之力，总算是稍微理解了大致内容。证明过程大体自己推演了一遍，当然其中用到的一些没有学过的定理和结论就直接囫囵吞枣了。

2024年2月末
快要新学期开学了。怀着要死的心情，战战兢兢地联系了老师，要到了老师的微信。开学后，老师给自己负责的所有毕设学生拉了一个群，通知了什么时候可以找他提问和讨论，于是我就去找老师了。老师很友善，称赞了自己对参考论文的理解挺好。当聊到毕设具体要写什么内容的时候，老师没有认可自己最初的想法，不过老师说70%的人都是写的综述类的论文，而我一听老师给的其它候选项都是让人感觉两眼一黑、都不知道自己能不能证出来的证明，就赶紧抱住了综述类论文的大腿了。然后老师就指明了两篇论文，让自己写这两篇论文的对比分析。一篇就是任务书上的那篇，另一篇是和它在论文结构和内容上都极为相似的论文，实际上任务书那篇论文就是将后一篇所使用的证明方法推广到了更一般的情形上。
其实老实说还挺尴尬的，因为说到对比，一般来说都是两个横向平行的东西的对比，但这前一篇是后一篇的推广，显然是一上一下的关系。这样的对比感觉……有些别扭，也不知道真正答辩时会不会被吊着打，但总归是老师说的，也就不管照做了。
2024年3月
当前的任务是提交开题报告和外文翻译。
开题报告自己原本写了一个，但因为老师没有给予认可，所以花了小一个星期的时间，按老师给的内容重新修改了。最头疼的是文献综述，虽然任务书里的那篇论文就引用了大量文献，自己似乎只需要在里面挑一些出来就行，但实际上和任务书那篇论文一样，那些也全是英文文献——即便是中文的，咋一看也不知道在说啥，更不用说英文了。总之胡乱总结了十篇左右最直接相关的，丢进了开题报告了，也不知道会不会挨骂就是了。
外文翻译是原本就做好的。因为任务书里给的那篇论文直接看英文真的头大，就丢给了gpt翻译了一遍。毕竟总归要看懂的，就算到时候指定的要翻译的不是这篇论文，翻译翻译也不会有坏处。而实际上老师指定要翻译的论文也确实就是这篇，所以稍作格式调整之后也就好了。
在忐忑不安的心情中将开题报告和外文翻译发给了老师检查。一天后，老师回复说可以，于是自己就在系统上提交了。

2024年4月
提交完开题报告和外文翻译后，感觉心情一下子轻松了，因为你看，还有整个学期的时间才写论文本体嘛。但是，过了不到一个星期，担心和焦虑就又慢慢回来了，还没完成的事情总是在提醒着自己未来可能会有不好的结果。于是在3月末的时候被迫开始写起了论文本体。
但是一天之内能有精力投入到写论文里的时间实在不多。只有在焦虑和不开心在经过了长时间的看q群、看视频动画、玩游戏，算是平复了下来之后，才能不抗拒地打开毕业论文的文档，写上一两个小时。大多数时候还是靠着喝可乐来让自己兴奋的，因而昼夜作息也变得乱七八糟（自己对可乐的咖啡因还挺敏感的，喝了之后犯困的时间会明显延后，睡眠时长也会明显变短）。
就这样，经过了将近四个星期的时间，终于把论文的初稿写了出来。算上目录和致谢之类乱七八糟的东西，总共是40页，大概1w6字，应该是凑够了论文要求上写的1w5字了。大概的结构是第一章水一水问题背景，然后文献综述之类的就不用说了。第二章介绍一些要研究的方程和把一些已经知道的结论搬进来，讲讲自己的理解。第三章就是主体的对比，老实说我也不知道怎么对比，就按自己的理解重新将证明步骤梳理了一遍。之前有段时间见到过聊防御性证明的，简单说就是直接把一堆引理定理硬生生丢给你，证明过程是对的，但如何理解就是读者自己的事了。而自己尝试写的就是把证明思路还原回来，考虑作者可能是通过什么思考顺序得出这样那样的引理的，将整个证明过程按照这个顺序重写一遍……不然我真不知道硬生生对比两篇论文，写诸如这边的引理怎么怎么样，那边的引理多了些什么东西之类的，能写出多少内容……
大概是一两个星期前，又在忐忑的心情中将论文初稿发给了老师，老师回复说会在有空的时候看。当时非常担心老师两三天后就把初稿连同修改要点一并送回，然后自己又要在地狱中被折磨……但结果是到现在暂时都还没有进一步的联系。老师你……还挺佛系的。不过联想到毕设群里的另外一个同学才刚提交开题报告，对比之下确实也不急。也多亏于此，当前的心弦也稍微放松了下来，也因为毕竟初稿写完了，对毕业设计这东西也稍微有了那么一点点信心。尽管心情还是时常低落，不时也还是有一点焦虑，但比起之前是要好上不少的，也多亏于此才有了相对合适的心态重新开始续写这个串。

>>No.65406613
谢谢！虽然说不上顺利(;´Д`)，正在努力尝试(*´ω`*)
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半年多时间没有更新了。因为之前就一直都在说着丧气话，而这段时间里无论怎么写，感觉都只会是丧气话的延续，实在不想再在这里堆积不开心了，于是便干脆放开自己停了下来，不强迫自己更新了。原本是想着等到毕业之后才回过头来回忆记录的，但最近毕业论文的初稿告一段落后，心情倒也稍微轻松了一些，今天忽地有了想法，也就择日不如撞日了。
对于未来思考的结论也暂时定型了。目前的想法是，无论是读研还是工作，都只会让现在的自己状态变得更糟，甚至抑郁，所以反推回来，便是我必须给与自己空间了。进一步说，读研和工作都不是自己想要的——这当然也肯定不是绝大多数人想要的，但我发现自己似乎是因为甚少能得到自己想要的东西，所以变得没办法再在这些事情上取得平衡了，没办法再说服自己去做这些事情了。所以我没法选择这两条明知自己会受苦的路当中的任何一条。这大概算是迟来的任性吧。
就像前面说提到的，自己现在的心态已经是不期待自己能够毕业了，只希望能够让这一切早点结束，获得真正的安心。对于毕业答辩依然害怕得很，对此目前的心态是既然自己想要的是一个重新度过大学的经历，那么也不妨去一去，只要有过了这一个经历，那么自己在自己心目中便算是毕业了。实际让毕业最好，被刁难到不让毕业也罢，不过是又一次证明自己不被这个世界认可罢了。到时候便老老实实被淘汰便是了( ´_ゝ`)。
怎么感觉还是在说丧气话(;´Д`)，溜了溜了。

不知道说什么，给肥哥加油打气好了

>>No.65990980
(*´ω`*)谢谢~

哈啰肥哥！时隔接近一年没想到又刷到你了，最近我也在准备毕业论文相关，其实下下周就要答辩了，然而论文还有很多问题没有解决，也许本科的老师不会太过为难学生毕业？抱着这样的心情也许会让我们轻松一些，更多思考今后到底想要什么(=ﾟωﾟ)=

>>No.66103559
谢谢･ﾟ( ﾉд`ﾟ)
这些天正好因为答辩的事情焦虑得不行，上来想写写东西试图缓解心情，就看到了肥哥的安慰･ﾟ( ﾉд`ﾟ)
这些天都在准备答辩要用的稿子和ppt，实际上总共也可能也就花了8、9个小时，但硬生生让自己拖了整整一星期，甚至状态还不如之前写论文的时候。那时每天差不多能固定挤出1、2个小时的心情平稳时间，而这次常常写一次隔了个一两天才有动力写下一次。
今天也是害怕得不行，给ppt初步收了个尾后，焦虑大爆发。实在受不了，打开拉力赛车游戏，疯狂开了一个多小时，才好受了一点。然后心态从希望能过但害极度怕过不了，过渡到了觉得自己一定过不了了，接着又稍微感觉自己或许只是把担心夸大了，但没多久就又漂浮回之前的想法上去。现在的感觉更像是吃完饭犯困了，所以没那么多精力心神不安了。
看群里发的通知，明天会有一场其它人的答辩安排，打算去学校侦察一下，就是不知道让不让旁观。就算可能不让也是打算去一趟了，除此以外实在不知道有什么方法可以缓解不安了。

刚侦察完出校门，这趟出门真的收获了不少东西。
今早大概8点醒了，稍微洗了个澡，就出门了。到答辩教室的时间大概是10点，正好轮到之前的一个舍友再讲。原本打算是在外面观察一下就溜的，但听他说进去也没关系，就厚脸皮地悄悄进去，把剩下的2小时答辩听完了，观察到了不少东西。
从结果来看，最能减轻焦虑的有两个地方。一是对答辩的流程有了把握，知道了自己准确来说在什么时候该干啥，会遇到啥。二是发现了老师根本不看你ppt，也大体不在听你讲的东西，都是趁你讲的时候低头看你的论文。也就是说把答辩稿整体搬上ppt照着念也应该是可行的。还有是一个明显内容比较水，答辩自然也挺乱的人也没有进二辩。把自己从焦虑中抽离出来客观评价的话，自己也应该是不会需要面临二辩的吧。
另外一个很开心的地方是和舍友聊了很多。舍友的论文被推优了，很值得高兴。实际能不能被评上优秀论文还要等评优答辩后才能知道，但听他讲述他写论文的过程，我觉得这个优秀肯定是当之无愧的。他们的导师最开始一周一次组会，后来隔周一次，从去年11月开始持续到现在，每周都得看一篇论文，每次要汇报大概一个小时。甚至途中论文题目还换了一次。想象那过程的曲折和压力，要是我自己的导师是这样的话……我估计我自己早就要崩溃了。相比之下，我选的导师简直放养(;´Д`)。当然这本身就是我自己希望的，但见面只见过一次，微信上对话只有寥寥数句话，这真的实在是太佛系了。另外能和以前的舍友聊上这么久，心里老实说是真的很开心。
还有一个好消息是今天看到这组答辩的三个老师都是同一方向，然后我去检查了自己的答辩组，发现竟然自己组的三个老师都是不同方向的，一个偏微分方程，一个图论，一个数论。好处就是可以预想，除了自己导师的提问以外，另外两个老师肯定问不出太实质的问题，最有可能就是讲格式相关的。而自己的导师……既然都这么佛系了，应该不会太刁难吧？
当然5分钟提问的煎熬应该是躲不开的了，事后肯定也还要花时间修改。焦虑还是有，但总归是减轻了一些吧。

明天就要答辩了，现在的心情是害怕，非常害怕。
今早起来准备打印明天要交给老师现场看的几份论文，发现打印机出了点问题，目前猜想是之前换了个网络，所以需要重新设置。这点马上能搞的小问题也停留在猜想阶段的原因是，在笔记本上弄设置的时候猫猫跑上大腿睡起来了，不忍心赶它，反正也不急，就等猫猫睡够了再说了。只是这期间担心的心情还是停不下来，于是就来写东西了。
自那天去侦察完回来后，基本上都没有认真准备过答辩了——对着ppt演练了几次还是有的，但这一点点准备感觉远远不够撑起自信。但因为实在不想去面对了，所以看着ppt，想到自己要讲的长达十来分钟的废话，要面对的未知的质问，就只想关掉，不想去再多花时间看这东西了。第一次感受到担心焦虑上来了是真的什么都做不了。
最让自己害怕的，应该是要站在台上面对和接受别人的否定。之前也有过几次课程论文的演讲，虽然也紧张，但也没有像这样害怕过，因为那些都是我能理解到老师想要的是什么，也知道自己做出来了什么，能感觉到做出来的东西是能满足老师要求的，也是对自己做的东西足够满意的。但这毕业论文不同，我根本感觉不到老师们的标准和期待，尽力把东西凑合出来了，也不知道自己做出来的东西会被如何看待。更重要的是，这毕业论文虽然事事都以学术论文的标准来作要求，可这样一来，无论怎么写，这都只会是学术垃圾，而不是某个课程的优秀作业了。而我要如何对学术垃圾产生自信？如何不能预想自己不会被老师们否定？更何况是毕业答辩这种即使只有格式问题也要揪出来给你批判一番的场合？
被人正面否定对自己来说是无论如何也过不去的死结。这也是之前和那舍友闹矛盾的时候，感觉到被伤得最重的部分。自那之后人似乎是恍惚的，没有了之前的自信。以前不懂什么叫恶语伤人，什么叫内心受伤。而现在能想象到内心就像是身体一样的实体，正如被人打了会痛会流血一样，被人用语言攻击也内心也会痛会流血。身体上会留下伤口，需要时间来自愈，有时候还需要额外的处理和治疗，而只要把内心也想象成这样的实体，就能理解到内心同样也会留下伤口，有时候还会伤得很深。法律禁止了打架斗殴，因为身上的伤是实实在在可以看到的，但心里的伤何尝都不是实实在在的呢？在物理层面的武器被限制的现在，心理层面的这种武器也还是依然存在。
说远了，其实写到一半猫猫就已经从大腿上跑开了，该面对现实继续搞论文打印的事了。

加油肥哥，你一定可以的。ﾟ ∀ﾟ)ノ

>>No.66185003
谢谢(*´ω`*)
在先前心境又有了变化，开始觉得自己写的这东西在客观上说确实是不行了，然后心情就稍微安定了下来。不得不说这简直就是钢印族所干的事：一开始因为担忧会不会失败而焦虑，在认定了必败后，反而焦虑消失了。但可惜这种心境到现在又开始慢慢消退，心情又重新变得有些不安起来。
求求绯红之王了，直接让时间跳到明天下午的这个时候吧(>д<)

好冷，要冷出感冒了。
今天从早上开始就下大雨，原本已经准备了一件长袖外套，结果穿上了还是不够暖，冷了半个早上。出门前穿上外套的时候就犹豫过要不要多带一件衣服，但最终嫌了麻烦没带，结果这成了今天最糟糕的决定。但周围的人大多都还是穿的短袖，难道自己的体质真的差到了这个程度？
可能也有一部分原因是昨晚半夜肚子痛，拉完之后身体状态本身就不够好。但我感觉这不太像是偶然。不是说过度紧张会导致这里那里出问题嘛，就说不是直接原因，或许也脱不了关系。
中午吃过饭，在教室里总算暖和点了，想休息一会儿，却完全没有能小睡的感觉。距离答辩开始还有20来分钟，还是直接进教室吧。

妈耶，讲完了，就是对着ppt一顿猛念。肯定从声音听起来就知道在紧张的要死，有些地方咬字都差点没咬清，但总算是念完了。老师的评价是，还挺好，感觉做得挺认真，然后点了一些格式上的问题。没有想象中的炮轰，讲完后感觉就在讲台上站了一会儿，就下来了，感觉老师也在努力找东西说。
事后老师还说ppt做得挺好的，说把ppt上做的图给他发一下。实际上画那几张图的matlab代码都是找gpt写的，要没有这方便的工具可能一张图都不会插了。
已经不知道还该写什么了，感觉大脑有点空空的，燃尽了(´ﾟДﾟ`)

恭喜结束(=ﾟωﾟ)=我这边也结束了，没有想象中吓人倒是真的

>>No.66207342
同恭喜(＾o＾)ﾉ
我们这组8个人，有2个是自动化数学双学位的，所以来了个自动化专业的老师。我们院的3个老师说的都挺温和的，那个自动化的老师说人说得就有点狠了(;´Д`)，还好那两个双学位的答辩完他也就离开了。
不过数院也是有输出狠的，之前去侦察那次遇到的一个女老师就评得很严格(´ﾟДﾟ`)

今天被大一时的两个舍友约了出去玩。走了路，坐了地铁，走了路，乘了船，走了路，吃了饭，走了路，坐了公交，走了路，坐了公交，走了路，坐了地铁，走了路，坐了地铁，走了路，吃了饭，骑了车，最后坐上地铁各自回去。
但我偷偷地又从地铁里溜了出来，想进大一时生活过的大学城看一看，怀念一下当时第一次喝的奶茶的味道。但四年过去，当时的奶茶店已经换了另外一家了。四年时间虽然感觉过得很快，但现在坐在田径跑道旁这个三年多前常坐的位置上，感觉自己还是确实有了变化的。而不变的是现在的自己依然喜欢着这片风景，这个氛围。真想这样子一直待着啊。