( `д´)就不能学学动画版的萌豚，多看看动画片

po你快回来啊po(;´Д`)

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(;´Д`)在带我们一次罢！摇滚！

( `д´)σ给我挖！把po给我挖出来！
　⛑️　　　　⛑️
( `д´)ノ⛏️ ( `д´)ノ⛏️
活要见po死要见咕

| ω・´)我换手机了，之前的订阅找不到了･ﾟ( ﾉд`ﾟ)

我:头疼吗？
老板:( ・_ゝ・)头不疼，心疼。
我:不疼那帮我用头开个核桃呗。
老板:(　ˇωˇ)
老板:･ﾟ( ﾉд`ﾟ)你说我命怎么这么苦啊，我是不是干了什么伤天害理的事情才有如此下场?
我:不不不，不要自我否定好吗？说到底老板你也有很多优点。
老板:比如?
我:我都好心开导你了你不要抬杠好吗？
老板:(　^ω^)

讲真，老板的优点我还真没想出来啥，缺点倒是一抓一大把。
比如脑回路清奇。
把无人机和飞机杯绑一起说要造一个4D体验快感蜂群——结果杯子跟着螺旋桨一起疯狂旋转，当场化身鳄鱼死亡翻滚青春版。
买的劣质跳蛋改造说要增加情趣内置蓝牙涩情asmr——结果顾客使用时窜频率误连到隔壁广场舞大妈音箱只听下半身最大音量一曲最炫民族风当场把顾客吓去男科医院。

老板:(｀･ω･)你就说那声音效果好不好吧。
我:得了吧，人家当时带去医院大夫都愣了，蓝牙怎么都断不掉，不知道还以为后庭炸麦了呢。
后来顾客报复我们把跳蛋偷偷埋在后院然后跑旁边旅馆楼上连上蓝牙，那天老板听跳蛋播放了一夜拖拉机的轰鸣。

老板:咱能不能别老提那些发明创造，想想看我本人有什么优点。
我:本人啊...?( ﾟ∀。)7呃...给个提示?
老板:本人好奇心旺盛且动手能力强。
我:简称手欠。
老板:(　ˇωˇ)
老板手确实欠。上次王寡妇骑着摩托路过在店门口和他搭话。他一害羞手乱摸，狠狠给人油门拧了一下，导致王寡妇化身鬼火妇女，直接给对面便利店来了个登堂入室。
幸好王寡妇反应快，直接抬起车头同时把闸压到底——结果一点用没有，引擎还发出超大的声音。
路人纷纷侧目，还有个小屁孩喊着“卧槽( ｣ﾟДﾟ)｣＜拿破仑!”
我:当时那外号都传开了，我还以为王寡妇真叫王破仑呢，怪不得我当时喊她破仑姐她直接开始骂人。

老板:咱能别老翻那些陈年旧账好吗，能不能来点我品质上的特点?
我:品质上啊...| ω・´)怂?
老板:(╬ﾟдﾟ)什么叫怂?!我可是很勇的好吗？
我:比如?
老板:比如...呃...对!就上个月，我看见一个像黑社会的刺龙画虎的壮汉当街殴打孩子，那时候我可是挺身而出了!m9( `д´)
我:有这事?你讲讲。
老板:当时我正在看书，就发现有个一米九几的黑社会凶神恶煞的盯着一个孩子!
我:哦?然后呢？
老板:黑社会上去就是对着孩子胸口猛踹两脚——
我:(|||ﾟДﾟ)
老板:——对着孩子胸口猛踹两脚也不奇怪的眼神站起了身!
我:( ﾟ∀。)7根本没踹啊?!
老板:还没说完呢，我就看那黑社会上去以咔嚓一斧剁上去——的气势抬起了手!
我:(　ˇωˇ)人家抬个手让你这么一说跟李逵似的。
老板:这时候孩子吓得咕噔一声跪下了。我心一横，“妈的，我不入地狱谁入地狱!”——把叫这个名字的书放回了书架上!
我:(　^ω^)不说话大喘气你能死吗？
老板:我恶狠狠的盯着黑社会，气宇轩昂地从马路对面的旧书店里走出来了!
我:( ﾟ∀。)...合着你和人家隔了一条街呢？
老板:别打岔，接下来才是重点——我就看那黑社会完全没有任何怜悯之心，他捡起一个碗口那么粗的凶器舞了起来，嘴里喊着——
我:(σﾟдﾟ)σ你家人不交出五百万我就要撕票?
老板:你个龟儿子还敢不敢逃学了?!
我:(╬ﾟдﾟ)那不就只是隔壁卖猪肉的打他儿子吗?!
我:所以说碗口那么粗的凶器是?
老板:鸡毛掸子。
我:你上小学的时候“夸张”这个修辞手法学得肯定很好。

(ノﾟ∀ﾟ)ノ堂堂复活

我:所以说，怂就是怂啊老大，没必要给自己脸上贴金。
老板:(;´Д`)你不要胡说八道。
我:那咋办呢？
老板:(ﾉ)`ω´(ヾ)我要证明自己!
事实证明，我对老板分析是正确的——因为他想到了一个脑回路清奇又手欠还怂的证明方式。
——老板:(`ゥ´ )咱俩晚上去王寡妇家偷窥吧！

我:为啥要去偷窥啊。
老板:我就是...呃...･ﾟ( ﾉд`ﾟ)我就想知道王寡妇有没有对象，家里会不会来别的男人...
我:还没追到人家呢就学会护食啦?
老板:要你管。
我:要是看见她家半夜来了一群男人呢？
老板若有所思。
老板继续若有所思。
老板还是若有所思。
老板陷入了更深的思考。
老板好像在思考世间万物。
我:...五分钟了，想出啥了吗？...老板?老板?
他已经因为自己的想象站着气晕过去了。

我:(|||ﾟДﾟ)卧槽你咋不告诉我王寡妇家在二楼呢？
老板:(|||ﾟДﾟ)你不也没告诉我你体重又增了十斤吗？
当天夜里，王寡妇家窗外，我和老板正摆着叠罗汉姿势摇摇欲坠。
老板:(つд⊂)不行了我手要断了!还没看见吗？
我:你急你来看啊？咱俩掉个个。
老板:我不敢，怕看到我接受不了的画面。
我:得，要不说你怂呢。
老板:有别的人吗？
我:我看看...
我抬头看向王寡妇屋内，屋里灯火通明，王寡妇正坐在里面和街坊一起通宵打麻将。
我:卧槽!仨!仨!
老板:...啊？真撒吗？
我:(╬ﾟдﾟ)真仨!
于是，老板撒手了...

老板:头疼吗？
我:(　ˇωˇ)头不疼，心疼。
老板:不疼那帮我用头开个核桃呗。
我:(　^ω^)
天道好轮回，苍天饶过谁。

郑小姐:看看，看看，你们俩大老爷们在一起追女人想的都是啥馊主意。要不是王寡妇认识你们，早就报警了好吧。
老板:( ・_ゝ・)那咋办，我也不知道咋整了。
郑小姐:(　ﾟ 3ﾟ)好整，女人都喜欢浪漫，你先背点告白用的浪漫诗词，到时候有用。
老板:还背诗词呢，我都有ptsd了，上次那个“茶，好茶”丢大人还不够吗？
郑小姐:呃...那是因为你生搬硬套好吗？这样，你用自己的话来想一段告白台词。
老板:(・ー・)我想不出来，忘了之前憋情书的事了吗？
郑小姐:没事，我们用头脑风暴法——比如你想着王寡妇的笑容，看看心里有没有蹦出什么词或者成语?(っ˘Д˘)ノ<笑靥如花，笑逐颜开，一笑倾城...
老板:(っ˘Д˘)ノ<音容笑貌，含笑九泉!
我:要不你加入郑小姐的中式哥特摇滚乐队吧。

郑小姐:咳咳，总而言之，头脑风暴法容易太发散了...我就教你一招联想法，把四季美好的事物都融在一段话里——
郑小姐:春花烂漫不如你，夏风荷香不如你，秋月枫叶不如你，冬雪雾凇不如你。
老板:这倒是简单了许多...不过这行吗？
郑小姐:至少以你的文化水平肯定能理解。
老板:( ・_ゝ・)

郑小姐:还有就是!女人至死都是少女!所以说送她点少女心的礼物再加点神秘感和小惊喜肯定可以!| ω・´)过来我告诉你...
我:...我不能听吗？
郑小姐:不行，这是秘密作战!
后来我才知道，郑小姐的作战是有点道理的，她让老板买一个玲娜贝儿的玩偶匿名寄给王寡妇来营造一种神秘浪漫感——可惜老板听不懂英文。
其实老板听不懂英文也没啥，所以他让我买了。
老板:(｀･ω･)对了小肥，帮我买个那什么娜贝尔的娃娃吧，我没听过那玩意。
我:啥?啥娜贝尔?谁要你买的?
老板:郑小姐让我买的。
我:嗷我懂了，按她的尿性我知道是啥，包在我身上!
于是，王寡妇在几天之后的夜晚，收到了放着安娜贝尔娃娃的快递。

( ⭐Д⭐)<这太摇滚了

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