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我一向不是什么信神佛的人，但是，好吧，也许世界上真的有些事在冥冥之中有所注定呢？
我看到这个串时，刚好燃气公司的员工来敲门检查。
他上来问的是妈妈的名字。
我忽然意识到，我现在住的房子，户主是我的妈妈啊，尽管她一天都没在这里住过。
妈妈啊，我的好妈妈。
我一直觉得我是个没良心的人，人家提到母亲多少都会落泪，而我从未有过这种体验，更何况，还是在你已经走了十多年的情况下。
我很少向外人提起有关于我的家庭，我也总是在外人面前，将常人口中的父母换成暧昧的家长或者家里人。
我常常看到许多表达自己父母，自己家庭幸福或不幸的人，他们总是在说自己的爸爸，自己的妈妈是怎样怎样的，让他们开心或者难过，自己爱或是不爱他们。
说实在的，我没法共情这样的事，我的世界中没有这样的事情存在。
我的家庭早在我儿时就已分崩离析，而对此我什么都做不了，也无法挽回任何人任何事。
但是妈妈啊，我的好妈妈。
我并非不思念你，我并非冷血的人。
当已经长大成人的我，意识到我内心有一处无论如何都无法填补的空洞的时候，我才知道，我缺少的究竟是多么珍贵的事物。
也许我天生与爱无缘，不仅那些追求爱，呼唤爱的尝试均以失败告终，就连母爱这样几乎每个人都有机会感受的，那种源自母亲对自己孩子的无条件肯定的爱，上天也要把它夺走。
你一定很遗憾吧，没能尽一个母亲的责任，没能看着自己的孩子长大，没能为他提供一个怀抱，没能为他指点迷津。
你什么都没有做错，只是造化弄人。
妈妈啊，我的好妈妈。
在你看不到的我这后来的十多年的人生中做了许多错事，转眼之间已经从一个小孩成长为了大人，也开始为生活奔波。我没能开开心心地成长，没能取得什么像样的成就，没有朋友，没有恋人，没有任何值得向外人称道的事，只留下了伤疤，遗憾与死去的灵魂。你一定不希望我会成为一个这样的人，但是很抱歉，我搞砸了这一切。
你是一个极敬神佛的人，你曾教导我应该学习佛陀，善良，慈悲为怀，应有大爱。我虽然不信这些，也不能说做到了，只能说我一直有在努力。
而当我拼尽全力寻找自己活下去的理由，探索我该如何成为一个“人”的时候，也有幸接触了一些禅宗的思想，也许冥冥之中自有天意，我发现自己的一些人生信条与存在方式在某种程度上也已经走上了禅修的道路。
这是否是你所期待的？我无从知晓。
妈妈啊，我的好妈妈。
尽管孩子是如此的不堪，如此的破碎。
但也请不要为我担心，为我难过。
我依然爱着你，爱着身边的所有人。
我体质不错，还懂一些医学常识，病不倒我。
我厨艺不错，烧得一手好菜，饿不死我。
我心态不错，抗得住压力，耐得住寂寞，会处理自己的情绪。
我一个人也已经存活至今，并将继续存活下去，我能做到，我也必须做到。
也许将来有一天，我也将寻得我的终结，届时我再来与你相会，一叙我这荒唐的人生。
