我怕人。
不是怕生的那种怕，就是字面意思的那种怕。
看见别人的脸，我总觉得在这些脸的背后藏着无法揣测的意图，他们的身后藏着无法预料的后果。
总是惶恐不知自己的哪个动作，或是哪句话、哪个字就会导致被他们厌恶甚至仇恨。
我以为随着长大，和人接触得多了以后，就基本适应了。
就像在漆黑的屋子里，虽然怕鬼，但始终告诉自己世界上没有鬼，住得时间长了，也就不再惊惶了。
哪怕有时心里总是不住地发出那种感觉，也总是会告诉自己是自己想多，只要自己保持正常，别人的心里并不会讨厌我或者仇恨我。
但是时常会有某些事情，会让我清晰地感受到那种感受是无法摆脱的。
印象中长大后最大的两次，一次是大一学驾驶时，凶狠、暴戾，如同没有人性的野兽一般的教练，在那之后有整整一两年时间，一见到面孔貌似教练那样枯瘦的老脸的人就心里倏地发紧；另一次，就是现在。
虽然都长着人的脸，但长着这些脸的人却也有可能会对你挤出恐怖凶狠的表情，对你发出震耳欲聋让思维分崩离析的怒吼声，会带着纯粹的恶意做出一切尽可能攻击和伤害你，让你感到痛苦和试图毁灭你的行动。
我现在害怕他们。我感觉他们带着纯粹的恶意想要害我，而且这并不是单纯的感觉，而是确实事实上他们有着要害我的意思。
面相本就凶狠像嗜血的野猪的总经理，那天恶狠狠地瞪着我。我回想起自己确实是有工作没有及时跟进完成，这确实是我不好，但原因是我被无穷无尽的杂活禁锢，分不出时间和精力去做那些事情。我记得总经理的表情像是要生吞活剥吃了我，尽管我以一直一来的冷漠回应，但我明显感觉心里的血似乎降至冰点，浑身发毛。
财务科科长倒稍微让我感觉没那么恐怖一些。前两个星期提出一些无理取闹根本无法执行的工作，不听辩解不管事实只是一味大吼指责臭骂，我与他愤怒地争吵扯皮了一下午，明明几句话分析理解搞明白的事情，最后在下班前只搞出了一个大致结果，与他不欢而散；周四那天他大声喧哗大吵大闹数落着我们科室和我的过错，拼命地把许多锅子往我身上扣，让我感觉他只是个脾气暴躁和发出刺耳噪声的烂人。
在总经理办公室，另外两个人对我诘难指责的时候，科长只是在一旁嬉皮笑脸，我猜不透他的意思，究竟是幸灾乐祸还是到底其他有什么意思；而周五那天他眼球爆出，我去找他说中午会帮他写好报告，他只是爆着眼睛说“不要你写，你忙嘛，那你就忙嘛！你看这个报告上面不是也写着共同学习么，反正你忙嘛，那就我写了，既然我写了，那你们也得共同学习了，按照上面的来，你们学习不是得有学习材料么，每次做这个报告的时候你们都要给我写好几份学习材料交给我，以后分给你的项目也会变得很多，你给我做好准备”……我觉得他就是一只自私欲望得不到满足，便会将自己本应用来完成事情但甩给别人而变得悠闲充裕的时间和精力，用来发挥纯粹的恶意来谋害别人。从前就听说过他不是一盏省油的灯，“正事不干，乱七八糟的事情弄出来一大堆”，在另外一个科的科长调去别的公司前，他就一直是在想方设法跟她勾心斗角设关弄卡阻挠工作设计谋害，拜那会儿他的那些古怪要求和规定所赐，我刚入职的那三四个月，每天很大部分时间和精力一直在为科长做与那位科长勾心斗角用的无用功。而现在，看起来他的勾心斗角估计又要用到我的身上来了。
