(=ﾟωﾟ)=是不是冷场了，埋一下

感同身受(｀･ω･)

很严谨的暴论了

这也太言之有理了，不够暴
但仔细想想在你岛也确实算暴论(　ﾟ 3ﾟ)

有点被说动了( ﾟ∀。)7

太宅了现实中没有认识的人，网友只是一起吹水，无法爱上，总之没有可以爱的人(　ﾟ 3ﾟ)

你说得对，但是对我这样的宅宅来说，身边点异性要不就是有对象了，要不就是某一方面感觉合不来( ﾟ∀。)

所以我们需要的并不仅是一个“你需要爱一个人”的目标，还需要方法论，如何去找到一个能爱的人，如何去爱一个人( ﾟ∀。)

不够暴，狭义的爱太过贫弱，很难提供你说的种种好处，我们需要一些与异性无关、与曹丕无关、与压抑对立的困境无关，却唯独与你和你爱的事物有关的，广义的爱。

尤其是对于丧尸岛，“无论何时想要好好活着的心都是被允许的”，这样的爱，才更是肥哥们应当去学习、也值得感受到的。

我爱你们。

>>No.66860646
孩子们我就说岛上卧虎藏龙，连墨翟都上岛

>>No.66860646
确实是这样，不过我还是认为，宏大的爱无法解决微小的矛盾，爱实际的人才能爱实际的自己。

现在很难说一个“为什么理想而奋斗”的年代，对于大部分的我们来说，找不到一个愿意为之奋斗的目标，是再常见不过的了。同时，追求广义的爱固然是终极目标之一，但怎样去爱、如何去爱，这需要“爱实际的人”来积累。

“爱是给出你所没有的”，爱一个人，用自己的方式对那人好，便知道“怎样对自己好”，这就能明白“我也是值得被爱的”了吧。

也爱你，肥哥。

你说得对，但是不会有人爱我( TдT)

爱压抑了

>>No.66861106
广义的爱并不是宏大的爱。恰恰是爱实际的自己才能爱实际的人。

爱压抑的环境是漫长的时间和整个社会造就的，我们被教育，情感表达(尤其是负面情感和强烈的爱意)应当内敛与克制；个人情感需求让位于集体或家庭责任。生活中又难免遇见对亲密关系的工具化看待；以及性话题的羞耻和禁忌。

“用自己的方式对那个人好”是不能叫爱的。一个持有“我不值得被爱”观念的人，在进入关系时，因为对亲密关系的焦虑/回避程度，极容易倒向三种极端：过度索取与依赖；无法信任的回避；渴望亲密又害怕受伤的恐惧。
内心深处的创伤无法通过劝说来忽视，贸然进入亲密关系容易加剧“不被爱”的恶性循环。爱不是靠爱人来积累的，恰恰是靠被爱来积累的。

接纳自己的不完美和局限，允许自己失败，允许自己痛苦，这需要漫长的练习，期间也必然会有新的痛苦与挣扎。直到有一天我们本具自足，爱情也未必会到来，但是我们不会再因为没有爱情而感到不完整了

>>No.66861135
我爱你，肥哥。

我可以看到你面对过许多感到难以接受的东西；你学会了很多，也有很多怎么都学不会的事；或许你有过摆烂与不摆烂的挣扎，有许多尝试过沟通才发现不被理解的心情；你在无趣的生活中发现过很多有趣的事，比如说上岛。更多的东西我就不知道了，因为那时只属于你的人生，也是你值得被爱的原因。

虽然我未曾经历过你的人生，我爱的是一个抽象的你，可屏幕背后的你确实支撑自己的生活到今天，你已经很努力了不是吗？

( ﾟ∀。)感觉比起爱更难的是互相信任

我是性欲的化身！( `д´)

>>No.66861267
我相信我们的底层观点是一致的。

只不过，在动力来源、可行性的角度上看，“爱别人”显然更容易。

理想地说，爱自己肯定是第一要务，毕竟自己是自己的第一负责人。可是这种孤立的自我映射与对被爱的期待，需要的决心难以想象；而具备它的人，正如前文提到，“往往已经达到了上述的理想目标”。相反，爱一个人往往十分简单。

“缺乏被爱”的体验，在前文所限定的年龄时，已成为了“创伤”的一部分；对于亲密关系的多重内在与外在准备（所谓“贸然”），很可能演化出神经症，而建立简单的亲密关系，并没有这么高的要求。

接纳自己、允许自己，那么又该接纳、允许到什么地步？仅仅长程的自爱望不到头，要寻找的“完整的自己”也是不存在的——所谓“面具之下空无一物”。

我强调一种方法论，一种能达到“爱自己”的三步走。我爱他人，所以我能更好地爱自己；我爱自己，又能更好地爱他人。“如何对他人好”“他人如何对我好”，这都是建设自己的素材，至于“爱为何物”，交给每一个爱人的人来回答。

在世界的中心呼唤爱的野兽( ・_ゝ・)

>>No.66861940
OK，梳理一下我们的观点和共识。

　　首先共识：
〇主要讨论对象是普遍缺爱的人群；
〇 成为更加心理健康的人、过上更加幸福的生活，这是双方共同承认的价值，且对自己的爱在其中占据某一部分；
〇宏大叙事激励之类的内容不在议题之内；
〇不管对象是自己还是他人，“爱”本身需要在实践中练习。
　　然后核心分歧：对缺爱的人，【爱自己/爱他人】何者应当更优先。

好，接下来我要开始论述了：

（这一部分出现的爱为爱情）
你认为，爱别人更加容易，建立亲密关系没有那么高的要求。
我承认这常常是事实。但这种“容易”的动力并不【健康】。它不来自丰盈，而来自匮乏，来自对于被爱的渴望。你认为这可以更好地看见自己，明白自己想要如何被爱。但这从一开始就行不通，任何亲密关系的建立都要一定程度地走入对方，而当那种来自自己的匮乏控制你的时候，人是没法去理解别人的。纵使建立亲密关系，匮乏也会令它难以做到。
另一个危害在于强迫性重复：个体在无意识重复早年创伤或未解决的情感模式，并试图努力改写出不一样的结局，以获取掌控感，抚平很久以前的伤痛，但往往事与愿违。
比如，童年总是被贬低打压的人，成年后很可能爱上挑剔的伴侣，试图通过证明自己来赢取对方的赞赏，获取自我价值感。
(所谓反复爱上错的人，太过情感破事的例子我就不多举了，相信其他肥哥以身边统计学检证不难。)
爱上别人当然容易，可爱本身就是不理智的，当你的自由意志沉沦的时候，还能指望它来救你吗？

第二部分，完整的自己不存在。
完全同意，因为所谓的爱自己，追求的本就不是【完整】的自己，而是【真实】的自己。
这是最关键的误解。自我接纳或者自我实现，不是需要达到什么完美无缺的“完整”状态，也不是对发生于几身的一切无限包容。
面具之下空无一物，本该如此，因为“自我”也在不断更新、永远有待发现；长程的自爱望不到头，本该如此，因为自爱本就不是结果而是过程。
好奇和感兴趣的事，敢于去做；
讨厌的东西，大胆逃开；
不管是娱乐还是生活中允许自己专门抽时间去开心、愤怒或者悲伤；
对自我的负面评价进行认真检证；
练习平衡的自我陈述；
权衡自己的边界与底线并在生活中捍卫它……
这些说大不大、说小不小的事，就是爱自己的方法论。这里也回到您方的上一点，自爱的难，不是在于对强大信念的要求，而是因为在练习它的过程中，自我否定依然会反复出现，我们依然会受伤。

可选择去爱本就要承担流眼泪的风险。

我们无法避免眼泪，却可以选择让眼泪滋养谁。