>>No.67739418
五月八日

当你看到这本日记时，想必我终于能够摆脱你了，这个愿望从新婚那时起就一直盘旋在我的脑海里，你不必诧异，正如现在晚餐时分，我在书房都能闻到刺鼻的干呛辣椒味，这最后一隅的净地也要经受你们无知的催残，我甚至不需刻意去注意你们在餐桌上的窃窃私语，也能知晓那恶毒的微词。你们给予我的痛苦不足我陈述的万分之一。如果人死之后灵魂还能在世间停留片刻，你大可不必使我见到你那在众多亲朋前掉下的虚伪的眼泪，我想见到的，是在你得知我将毕生的财富交给我的律师管理，而不会给你们留下一星半点时那狰狞的表情。快抬起沮丧的头颅，让我瞧你那因憎恨与羞怒而崎岖变形的老脸吧，一想到这场报复会进行得如此赏心悦目，走在黄泉路上的我一定会哼起歌来。
我不得不承认岁月无时无刻不在侵蚀着我的记忆，或许我忘了在十多天前的七十大寿上自己是否邀请了文学界的几位翘楚后辈，以至于事后当他们通过短信献上贺词时，我毫无迟疑地表示出对于他们缺席的不满。或许我早已搞不清聂鲁达在二十首情诗里写了什么，卢梭亦或是维特根斯坦脑子里在想什么。然而从新婚伊始发生的种种悲剧以及你们给予我的痛苦，我却没齿难忘。
多亏了你们的努力，让我似乎感觉到自己年轻依然，因为我仍然对周遭的生活保持一种绝对的理性批判。
所以，当你看到这些以及接下来的那些文字时，不必惊慌失措，我将在得以在不被家庭琐事喧扰的时机里写下你如铁证般的罪行。

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五月十五日
当清晨第一缕熹微的阳光渗进亚麻窗帘，不偏不倚地洒在《追忆似水年华》的第127页，我不得以合上它，嗫饮一口手边的红茶以缓解少眠带来的疲劳，我顺势瘫倒在摇椅上，忽然想起多年前的一个傍晚，你还不是如今这副模样，端来的红茶旁，会特意放几块方糖，为何我会想起这个？这必然是老之将至时的多愁善感，是理智溃堤的前兆。
这类习惯自从分房开始已保持了许多年，我实在无法容忍一个人在解决物质所带来的困扰后理所应当地认为能够安心享受，难道精神的空洞能用一时的温饱来填充吗？跟一个安于如此的人同床共枕，实在是一种对自我的摧残。
我已是半截入土的人了，不再是当初那个刚认识你时三天可以不睡觉，一顿吃两斤牛肉还塞得下四张馍的年轻小伙了。当我今晚出现在饭桌前，透过丰盛晚宴的氤氲热气却提不起一丝食欲，我清楚地明白这是经年累月的慢性病在蠢蠢欲动，无论我服用多少药物、接受多少理疗，它们仍伴随着衰老，如同爬山虎般在我的躯体上肆意蔓延。无力回天的同时，我不禁再一次感叹到与岁月的角力是多么愚蠢的一件事。

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如果有人看，我再试着更新一些(*´∀`)

没看过蛇结。现在看你写的，所以婚姻很令主角痛苦吗，为什么不离婚。背景是现代？更早的时候？还是

>>No.67740930
现代。我觉得有些时候婚姻更多的是身不由己，后面我也会写到。