“我没有任何价值”

这两句话是一体两面的

好的东西值得爱，不好的东西不值得爱。聪明的人比愚蠢的人更值得爱，善良的人比邪恶的人更值得爱。

之前我们其实也已经讨论过这个问题，不过当时我们只论述其来源——商品社会。在今天课程中，我们要试着推翻这个理论

想象这样一个场景吧
也许各位肥肥在朋友圈见过这样的场面，明明是一个皱巴巴的婴儿，但是那些父母还是喜悦万分

可这是为什么呢?

这个婴儿做了什么值得爱的事吗？TA什么都不会，不会说话，不会走路，不会思考，甚至连一个有意义的表情都不会做。TA没有展现任何美德、才华或善良。

请问这份爱是先评估了婴儿的价值，然后决定去爱吗？

显然不是。这个婴儿什么也没有

在这个随处可见的案例里，这份爱先于一切评估。不是因为婴儿值得爱所以母亲爱TA，而是因为母亲爱TA，TA才在母亲的生命中获得了至高无上的价值。

弗兰克福认为，这就是最本质爱的结构，我们只是在世界的复杂性中，把这个结构遮蔽了——我们给爱堆砌了太多的理由和条件，以至于忘记了爱最原初的运作方式。

对神爱的向往，也是对于这种最本质爱的一种渴望的回归而已

弗兰克福认为

爱的其实是一种特殊形式的关心。

什么是关心？弗兰克福给了一个严格的定义：

关心一个对象，意味着你把这个对象的好坏（well-being）纳入了你自己的意志结构之中——TA的好就是你的好，TA的坏就是你的坏。TA的利益成为你行动的理由。

这不是说你觉得TA重要。而是说你的整个意志——你的欲望、动机、目标、决策——都围绕TA的福祉重新组织了。

有过暗恋经历的肥肥应该有这样的经历吧，这其实是相当浅显易懂的结构

肥肥暗恋着班上的一个女孩子

其实从价值论上，这个女孩对你而言有什么价值呢?其实几乎什么都没有，她和谁说话，搞砸了什么事情，对什么事情感到开心，其实于你没什么价值，世界上做这些的人多了，与你有何相干?

你们之间甚至也没有血缘纽带，也不在家庭这个共同体中生活

但是肥肥可能还是忍不住去在意，这种在意和关心已经内嵌在你的意志结构里了。

你绝无任何价值评判，甚至这个东西压根不存在，你看向那个女孩的时候难道心里还会评估一下这个行为的价值?其实是完全没有的

这有点类似于父母对于孩子的关心……就是根本没有判断，甚至可以说 没有道理的事情

你的整个意志——你的欲望、动机、目标、决策——都围绕TA的福祉重新组织了。

一些对于进化心理学有了解的肥肥可能会反驳

( `д´):“繁殖的欲望作祟罢了！我们在意她不过是因为我们的繁殖欲望在作祟，哪有什么爱！”

好吧，姑且不论亲情之间的爱是绝无这些的——这个理论还有一个问题，你为自己的情感不断找了“理由”

问题在于 这个理由的链条究竟什么时候才能终止?

比如——

你为什么学习？为了考好成绩。
为什么要考好成绩？为了上好大学。
为什么要上好大学？为了找到好工作。
为什么要找好工作？为了过上好的生活。
为什么要过好的生活？为了……


发现了吗？这个为什么其实可以无限追问下去。每一个理由背后都还有一个理由。如果这个链条永远不终止，那我们做任何事情其实都没有最终的理由，一切都悬浮在半空中。

弗兰克福说：爱就是这个链条的终止点。

当你追问到最后——你为什么在乎这些？你为什么觉得这些重要？——最终的答案只能是：

“因为我爱这一切。”

你为什么要过好生活？因为你爱你自己。你为什么要让孩子幸福？因为你爱你的孩子。你为什么要追求真理？因为你爱真理。

爱不是需要被理由支撑的东西，爱本身就是所有理由的地基。

这就好比你站在地面上，你不能追问地面站在什么东西上面——因为地面就是你站立的最终基础。同样，爱就是你一切关心、一切在乎、一切价值判断的最终基础。

聪明的肥肥会马上发现这个论述逻辑的漏洞，和上帝之爱的漏洞是一样的

如果爱不需要理由，那爱岂不是完全任意的吗？我可以爱任何东西？爱难不成就没有任何特殊性了?

不，当然不是如此

爱不是你选择的。爱约束你。

你能选择爱上一个人吗？回忆一下你的亲身经历——爱从来不是你坐下来、列个清单、理性分析之后决定的。

爱是发生在你身上的事情。

爱几乎就是纯粹的一种事实。

它以一种你无法完全控制的方式侵入你的意志结构，重新组织你的欲望和关心

很多年前，有一个叫做《东京爱情故事》的电视剧

它的主题曲名字是《忽如其来的爱情》

爱确立之后，它就对你的意志产生了权威性

它决定了什么对你重要、什么对你不重要。
它决定了你在面临选择时会倾向于什么。
它限制了你能做和愿意做的事情。

一个爱孩子的父母，可以选择抛弃自己的孩子吗？从物理能力上说，可以。

但从意志结构上说，他做不到——不是因为外部有什么力量阻止他，而是因为这份爱已经成为了他是谁的一部分。抛弃孩子就等于撕裂自己的人格。



“爱之于意志，就像真理之于信念。你不能随意决定相信什么，同样，你也不能随意决定爱什么。”

你不能选择相信2+2=5，即使你嘴上可以这么说——因为信念受制于真理。同理，你不能选择爱一块石头——因为爱受制于你意志的深层结构。