我在病床上睁开眼，力气在恢复，从我失忆到现在过去了三四天，我一直没做梦，我的睡眠从每晚医生给我打针开始，到早晨药效失散结束。
早上外面的光很淡，病房一片灰暗，然后这种灰暗减淡，缓慢的提升亮度。直到完全明亮，医生会推着我的饭和药进来，给我做一套检查，让我吃饭。
这些饭菜都是死物，我无感的吞下，今天我可以去楼下走一走。
住院楼后面有片小湖，我坐在湖边的长椅上，柳树的嫩芽垂在我身侧，我伸手揪下一块放进嘴里。
空无一物。
我饿了，其实我饿了，但是医生给我的饭菜吃不饱，我需要真正的食物。看着面前的湖水，水里是有鱼的，我想。
我走进水里，水没过我的小腿，水很柔和，我继续往湖中心走，水没过我的腰时医生们从远处跑过来。对不住啊，我真的太饿了，我感觉从未这么饿过。
水没过我的头后我能看到水下的场景，我看到有泡泡从我的嘴里涌出，水把我的身体托举的很轻。
呼吸，这个想法冒了出来，可是我不需要呼吸啊，我为什么要这么想呢，我往深处走去，湖中很平静，可是没有一条鱼，我爬到沙子上，想从里面刨出些甲壳。
刚刨了没几下，我就看到远处模糊的影子，是鱼吗，我好饿，我要吃，我朝影子游去。
那原来是人，是人穿着潜水服朝我游来，我被它抓住，我咬住它的肩膀，我太饿了，吃一个人也可以吧。
血从我面前浮起，我还没来得及咬下更多的，针就扎进我体内，我被它推开，我对它说，我饿。
然后我看不见了，我失去了感觉，我听到水声，听到浮出水面的哗啦啦声响，听到空气中更加通透的声音传播，听到医生在岸边大喊。
它们一直在吵，吵了很久很久，吵到我烦躁，我想把这种情绪排解出去，我的身体不喜欢这样，可是我不认得我的脸，我还很饿，这些让我烦躁，我无法平静。
我讨厌这样，不，有比讨厌更强烈的词，但我想不起来。
为什么要这样，我还不能动，为什么要这样，为什么，为什么属于我的都被夺走了，为什么。
为什么，为什么。
我听到巨响，是我的手砸在床上的声音，我看不见，我只能抡起我的手，把所有让我不耐烦的东西挥开。
它们按着我，新的药剂注入我体内，我将那块身体撕下来，我将其他的身体撕下来塞进嘴里。
我好久没这么饿过了，我感觉有水从我的脸上流下来，我为什么会这样。
到底为什么这样，我咬紧嘴里的肉，那不是空的，但是会疼，是因为是我自己的肉吗，我咬的越紧，身上就有地方越疼。
但是我必须吃，就算疼我也必须吃。
我不是第一次这样了，我咽下嘴里的肉，明白了这个道理，当我咽下我自己的身体，当我自我消耗时，有什么感觉在产生，是什么啊。
是恨，我的脑子告诉我。我理解恨，就像我理解我需要吃东西，如此理所当然，就像这个概念是和我一起被构成的。
而我的脑子怎么总是在我需要的时候才给我这些想法，我的脑子不像是我的一部分，我们究竟是什么关系。
为什么不能共存呢，这个念头一闪而过，我的脑子很悲伤，它有了不该有的想法，它自己都感觉天真的想法。而我不知道怎么回答，可能因为我现在连自己的脸都没有，连饥饿都不能解决。
可能因为恨出现的太早，早于一切之前，所以没有东西能改变，我咬进嘴里的肢体不能改变，我早就放弃了改变了。
我脸上的水还在流，但不再是我自己的了，是那些大脑的。
