还有一次哭是四年级和同学打架，原因已经记不清了，结果来看我肯定是输给他了，不论是口头还是手上。因为我追了他一路，想要报复他，足足有5公里!

但跑的没有他快，我追他就跑，等我跑累了速度降下来，他就慢腾腾的走。只不过我想他肯定是要回家的，要是能到他家里去，告诉他的父母他所做的恶劣行径也好，便从学校一路追着他，可我家门都过了他还没有停下来的意思，我只能继续追，心中怒气未消，说来也怪，是什么迫使我一定要追下去。

当我看着妈妈瞪着三轮车从我旁边路过，我说谎要玩一会，让她回去，她一定很疑惑，为什么我不回家而是越走越远呢。

之后我再追了五、六百米他就不见了，也许他到家了，就在路边那几个工厂里面，也许是那个男孩藏起来了，我问遍了门卫，翻找过灌木丛，都没有找到。
路边车辆扬起的灰尘盖住了泪痕，周围空荡荡的，他一定是溜进来某一家工厂，我现在笃定到。
那一次，我突然感觉到。即使你失败了，仿佛也不是很可怕。那时故作坚强的告别了我的妈妈，没有让她看到我哭红了的眼，但看到她离去时蹬三轮车卖力的背影，有一种倾诉的欲望在我心中作祟，好像一切都结束了，不用再努力了之类的感觉。

在彻底的输给那个男孩后。那之后的每一年，当我路过这条马路，看着路边依旧挺立的厂门时，依旧会想起追了挺远的那个星期五。感叹妈妈出现在那里真是太好了。

还有一次哭泣，是人最迷茫的时候。我那年应该17或是16。
貌似是星期天，我被舅母叫到家里，问是不是拿了她的钱。当时妹妹坐在她的旁边，一声不吭，显然已经被搜查审讯一番，像任何做错事的孩子面对父母时的样子。

我看着敞开的衣柜，看着舅母神色严厉的脸，我告诉她我没有拿，她不信，就开始翻看我的手机，开始询问我微信支付宝中可疑交易钱的由来。

但我没有拿就是没有拿，我有钱买东西是因为兼职。那天她告诉我说不要再去她的家了。

于是我哭了，我爱她们，舅母可以说是另一个妈妈也不过分。

回到家以后，虽然还能像往常一样，收拾东西准备去学校，以至于在路上等公交的时候，主动回想起下午的事，情绪还是吞没了其他一切，悲伤和痛苦让眼鼻流个不停。

委屈与悲伤已经无法通过眼泪消散，时间也没有那么快就可以让这段记忆被淡化掉，于是我打了电话，给初中曾经的朋友，虽然我很久没有联系他，他在初一还没有霸凌同学，初二初三就开始露出恶魔的样貌。

这真的有用，尽管只有电话铃声在说话，可我仿佛把一切已经告诉了他，电话没有接。我自然不会再打一遍，因为痛苦和悲伤已经不像一开始那样刺痛，当他问我有什么事的时候，我只能回复一个没有事。我把自己交给了时间。

一两年过去后我又经常去舅妈家里玩，成年了的我不会计较过往的不信任，因为我知道小时候总是偷吃舅妈家的零食，像麻辣豆干啦，魔芋爽啦，吐丝面包啦，核桃牛奶啦，但这没有什么不好的，我是说我偷吃这个毛病，因为我小时候家里穷，没有吃过那些。