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上班怎么能这么恶心又这么难啊

为什么没有人认可我( ´_ゝ`)我不是没有做出过好东西。有时候即使我做的明显比其他人的好，也不会有认可。反而有时候会硬要我改掉，改成毫无特色的样子。这帮狗屎。我觉得他们有异食癖。
有时候，只有做出一些其他人【都做不到】的事情，才可以得到夸奖，甚至只是中性的认可和提及。我偶尔会有这种时候。但感觉少的可怜又可笑。
说是不论年资，但所有资历非常老的人即使做出了丑东西，也没有人敢说；只要做得稍微有那么看得过去，大家就会一起夸啊真厉害。有时候我觉得大家的审美可能也被超绝情商所影响吧。

但是，即使是想要压榨性地使用我，想要像挤橙汁一样用完把我丢开，这样的设想也是不可能实现的。人不是一次性耗材，我自然也不是。即使最近因为各种苦闷和焦躁没有平稳的产出，但我不会永远这样。哪怕是在离开这个环境以后，我相信只要有我所努力经营的生活与乐趣所滋养，我的才华和能力永远不会离我而去，而且我会一直变得更好。

我的才华是用不尽的。

即使是一时学不到像样的东西，和一堆超高年资的人比的时候比不过，那也不能说明我的价值就消失了。人不是这样计算的。人不是物件。

即使这次的困难最终把我压垮，大不了最后也就是被开掉或者萎靡家里蹲一阵而已。人生还远远没有结束。

人不是只有当了世界第一才能活下去的。

而且说到底我还是感觉捧臭脚很恶心。尤其是面对那种搬出来我感觉都脏简历的东西时。

想要发挥自己的特长，得心应手地成长下去直到做出一番事业，是很难的吧。

我相信对于我所乐于做的事情，我迟早能做得很好。

但这份工作并不是我生活中的必须品，我要以平常心看待它。

此时此刻我的痛苦和狼狈我会铭记在心，即使之后度过了这段苦难的时光，我也不会对现在正在遭受痛苦的我感到轻蔑。因为对于现在的我来说这个境遇几乎就已经是无解的难题了，面对这样的难题仍然愿意打起精神来的话，这样的精神应该是值得我自己尊重的。

无论处于什么样的境地，我都不能放弃我自己。

我觉得人啊。在社会上轻如浮萍。其实没有任何人在乎你，包括你的父母也不会有想象中那么在乎你。爱和包容都是有条件的，能提供的兜底和支持也都是有条件的。所有人都不关心陌生人的死活，所有人都只能艰难地顾及自己。在学校的时候没有人在意你的就业，在工作中没有人在意你的发展。当人在漠视他人时就也是在漠视自己，因为一个过得不快乐的人是很难让别人过得比自己快乐的。

但我们也无法怪罪这其中任何一个具体的人，因为在这个社会中维持自己的生存就已经很不容易了。

但我他妈的还是不甘心。凭什么我要过这种恶心的日子，奶奶的

我要派我死去的爷爷奶奶姥姥姥爷咬死你们所有人

这就是上了班的精神状态|д` )

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