我感觉PO的问题是缺少社会化训练导致的自暴自弃，考试过不了就不去考，遇到挫折就摆烂。长此以往，遇到问题马上被负面情绪压倒，摆烂成为了第一选择，再想努力都没法付诸实践。
建议可以从小事开始重新尝试掌控自己的生活，比如可以试试攒钱买个隔音耳塞或者耳罩，能大幅减少噪音，也许能改善睡眠。要是上因为室友噪声太大，也可以找辅导员提出更换宿舍，换一批安静一些的室友。

昨天晚上开始睡到今天下午，虽然傍晚那会儿还有点犯困，但是经过一下午的活动，已经没什么困意了。
不知道说点什么好，也找不到人唠嗑，突然想起来还有这个串了。
噪音得是前年去年的事情了，那段时间天天被迫熬夜，确实很烦躁。但是噪音源头并不是我的舍友，而是走廊另一边的宿舍，相隔至少一堵墙，我中间还自己加了一层网上买的可粘隔音棉，虽说效果也不好就是了。
后来慢慢的就适应了，现在人也该散的散，噪音也没了，只是作息还是乱的。
先头有段时间，半夜睡不着，或者吵的没法睡，我就搬一个凳子去楼下的消防通道玩手机，有时候还带几瓶啤酒，但是通常一晚上过去只能喝半瓶。
有时候真睡不着，我就试了劳拉西泮配啤酒，一开始是半片配半瓶啤酒，有时候想着万一死了也好，后来每顿加了点药量，但是可能是酒喝不下去多少的原因，副作用是一次都没有，连助眠都做不到。

我觉得我已经失去一种东西了，人们通常管它叫心气。
就是激情慢慢的流干了。
但是言归正传，还是唠唠学校生活。
我住的宿舍楼不算很好，上周回来的时候天花板还掉了皮，床帘被水泡烂了，觉得膈应丢了不少东西。
洗了被褥，晾的时候床单还被人拿走了。
还有很多事情，有一些你们应该知道了。
发生了很多事情的宿舍楼，是凹字型的构造。唯二能走的两个门在凹字的凹陷处两侧，一般早上六点开，晚上通常十一点半跟着断电一起锁，但是倘若提前和宿管商量好了，做实验晚归也是能开个门的。
那么不能通过正常发生进出该怎么办呢？
我大一打点滴晚归了，蹭过几位学长的人脉，让住在一楼的人打开窗户翻了进去。
这就为我打开了新世界的大门。
又一夜失眠的我实在无法忍受断电，又被困在狭窄的房间里，于是鼓起勇气去了一楼的卫生间，跳过地上的水洼，打开窗户，翻上窗台，跳了下去。
真没想到一楼的窗户那么高，我落地的时候还能磕到下巴。此后的每一次翻窗我都有点提心吊胆，这一楼还不像农村的砖墙好翻，窗框很挤，窗台也几乎没什么落脚的地方，整个人都施展不开。

肥哥们，我看了你们的话。
我还去看了大夫，大夫也给了我建议。
给我抽了血，做了人生第一次心电，还做了彩超，还做了个什么脑涨落。
我没填表。
我事后上网搜了搜脑涨落，好多人说那东西是骗人的。我有点难受，我不知道我是不是也在骗人。
有很多东西我不敢和老师，家长说。
我从来没和老师，还有家长聊过这些东西。
我恐惧这些完完全全未知的东西，还有那些未知的反应。
我是觉得我的家长不会理解我的。
他们以前做过彻底激怒我，然后把我堵在房间里的事情。
他们不会在乎我的感受，连道歉也很少。
我竟等到高考完，出了一个好成绩，才得到一次正式的道歉。
我不知道他们会怎么对我，我可以实实在在的告诉你们，我的心里是有些厌恶他们的。
但是面对他们的爱，我也不知道怎么回应。

我前面说了，我试着预约学校的心理咨询，但是失败了。
我实在想找个人说话。
我还买了个简单心理199三次的那个新人礼包。
但是看着屏幕上的文字，我还是退缩了。
它居然只有语音和视频两种方式。
我刚才又试着预约学校的心理咨询，但是又失败了。
我这些问题该和谁说呢。
我感觉很迷茫。

如果还有可以联系的同龄人，哪怕是很久没有联系过的朋友，也可以跟他们聊聊的。虽然我猜他们也不知道怎么帮助你，但你大概率会有一些意外收获。另一个角度来说，你可能需要一个能够让你擅长/自信的兴趣爱好？这是一个很重要的支撑，至少我一开始就是这样走出来的。搜了下脑涨落，确实是一个正常辅助手段，但也需要配合其他评估手段一起才能确定病症。然后你说到199的礼包，既然都买了就开个视频吧，最差又能怎么样呢。至于劳拉西泮医生也给我开过，一周就没效果了，考虑换其他药吧，以及真的不要配酒了，太危险了。

昨天还是前天来着，预约学校心理咨询居然成功了。
昨天熬了通宵，早上打车去了医院的另一个院区。位置非常偏，但是我居然还去过。
以前有天晚上实在睡不着熬了夜，早上不知道去哪，坐地铁去了一个很荒的地方，等了很久才打到车。
那时候决定去爬山，司机带我走了一条小路，穿过医院的这个院区，西边有一条很旧的小路，坑坑洼洼的，还有一个桥洞要过。
真没想到居然会是这种方式回到那里。
因为是第一次去，签完到在错误的楼层等了很久。
之后大夫开了草酸什么什么，还有米氮平。
不得不说米氮平劲真大啊，吃完感觉浑身无力，一觉睡到了今天下午。

醒来之后脑袋很晕，身体也难受。
不知道为什么，突然有了一种我会因为睡了三天三夜饿死的感觉。脑袋昏昏沉沉的，突然就想和高中时的朋友们聊聊，但是也不知道说什么，交代后事吗？
想了想感觉不太好，就放弃了。
感觉这种状态去见心理咨询的老师也不太好，就不是很想去。想着买把美工刀，到地方太困就拉两下，走到文具店发现没有美工刀买了。
我坐在楼梯间，现在感觉清醒了不少。
手有点麻，还有点凉。

今天时间还有很多。
我觉得一天过完，回忆怎么样，不光和经历了什么事情有关，还和这一天的清醒状态有多久有点关系。
有点难解释。
我现在还有半个小时就要去心理老师那儿了。
我对时间的流逝有点焦虑。
等平静下来之后再回忆回忆总结一下吧。

不想总结，因为我想睡觉，睡觉很好，因为睡完觉会舒服。
但是不总结不行啦。
我又失眠了，漫漫的长夜，我真不知道该怎么度过。
我不是说我吃了米氮平吗，第一次吃的时候浑身无力，很快就睡着了。
今天忘了几点吃的了，但是它早就该起效的。可既然我还在，那就证明这样一件事——它没有起效。
我感觉吃完这些药之后我更痛苦了。

今天去心理咨询那里了。
我不知道有没有用。
还是讲点别的什么事情吧。
看完心理咨询之后，我去了食堂，买了三份饭。
等待最后一份的时候，我看见了一个黑哥们，走路是小步跨出去的，好像在跳跃一样。
上半身是红黑格子半袖，掖在黑色牛仔裤里，脚上是双黑皮鞋。
我感觉他很快乐。
我去他旁边拿饭的时候，因为食堂换了新打包盒，一时间扣不上，他居然还帮了我。

不知道为什么我吃药这几天总觉得有人在周围看我，还有人在背后蛐蛐我。
也更敏感了。
这个药吃完脑袋感觉很不好使。
我决定停掉。

看了看时间，应该是过了三天。
这两天作息很混乱，我今天早上六点才睡，一直睡到下午两点。搞得我都有种没在活着的感觉。
好几天没洗澡，没出过门，头发也开始出油了。
这两天一有时间就坐在电脑前面打游戏。
我有点不想看见外面的世界。要是有钱的话，买一堆游戏和人从早玩到晚就好了。
感觉脑子还是没从药效当中缓过劲来。
每天都感觉没有意义，也不知道未来什么样，感觉当下的生活过得和行尸走肉一样。
说不上坏，但是也称不上是好。
除此之外没什么好记的。
沉迷塔科夫pve
没有想学习的劲头

有一点忘记说了。
大夫还开了个别的药，早上饭后吃的。
但是我作息又开始不规律了，早上也不想去吃饭，所以就一直放着没吃。
大概就是这样吧。
除此之外，我觉得特别的孤独。
时不时就有孤独的感觉冒出来，那时候就特别想和人亲近。
类似的还有经常想起来过去的事情，一想起就感觉特别难堪。
想起来就想逃离地球，难堪到想砸点东西，但是碍于旁人还不好发作。

大半夜实在太无聊了。
你们知道吗
我发现塔科夫立交桥变电站对侧，地图外有楼的那边，有个小营地爆率非常高。
我一把出了小黑，检眼镜，BTR模型，人偶，四格大药包，甚至还捡到了一把枪和一套甲。
全部在那么一个小小的营地里出的( ﾟдﾟ)
你甚至还能踩帐篷旁边的箱子，对准帐篷斜边那个最低的角翻上帐篷，再走过迷彩布，去到旁边有两个狙击位的石头上面捡点子弹。
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这时候天应该刚蒙蒙亮，再不济也该有点鱼肚白。
但是我抬头看了一眼，东边连楼影都看不出来，就几点红灯奄奄一息地闪烁着，几乎要被淹没在黑夜里。
我不知道现在算不算秋天，但是天很冷，凉丝丝的感觉遍布每一寸肌肤，犯迷糊的时候止不住打哆嗦。
在走廊里走了一会儿，我都忘了我原本想说什么了。
应该是上周，我租了一个云服务器，十月七号到期，用来玩玩我的世界。
1.21.1版本，整合包是poop sky 2，装的时候还折腾了半天。
服务器我从来没关过，从头到尾就只有我一个人在玩。

天哪这简直就是两年以来的我

作息已经彻底昼夜颠倒了，课也没去上。
想着半夜去自习室玩电脑，还得整个插排。恰巧碰到舍友出门，就让他帮忙带了。
塔科夫在更新，没啥别的游戏可以玩。
下了ron，下完舍友回来了，给我带了瓶茶π。
今天过得不算难受，倒也还行。
未来会怎么样我不愿想。

在宿舍楼下的自习室蹭电，没敢玩电脑。
夜晚也不知道干什么。
听着歌，身前摆着饮料，还有电脑屏幕亮着，明亮的室内，还有大桌子。
温暖到感觉有点热。
三点的时候吃了药。
我感觉很好。