左臂的伤口有点发紫了，我感觉可能要发炎，甚至可能感染了。
还有一点小血块粘在汗毛上。
搞不懂为什么会这样。

我还是非常想找个人聊天。
我在服务器发了两条/say，但是没人回我。
最新的记录都不知道是哪天的晚上我下线了。
QQ和微信都没有新消息，还有一堆广告推销我懒得点进去，都不知道是什么时候的。
没感觉到孤独，就是想聊天。

缺课太多被老师找了( ´ー`)
一张“这位同学已经缺勤许多天”的截图发了过来，我就基本上把现状吐了个干净。
还问了是不是有其它打算，或者身体出了什么问题。
有些事情我不太好说啊( ´_ゝ`)
我多希望现实里的人能发现我其实每天昼夜颠倒了，多希望他们能发现我寂寞的连话都说不出口。
我连打游戏的玩伴都没有

一定需要玩伴吗？

>>No.69458212
没有人一起玩的话，我不知道我打游戏还有什么意义(*ﾟーﾟ)
可能偶尔一时兴起会找点奇奇怪怪的游戏玩，但是劲一过我就觉得好无聊( ・_ゝ・)
买了很多对话游戏，什么点击互动游戏，看了一会儿就觉得看不下去。
玩一些别的游戏就想起斯金纳箱，我就厌恶自己是受身体支配的动物。

我现在感觉有点痛苦。
我不知道该不该吃药，全身应该都有点拉伤，动一动酸疼的厉害，但是我还不想滥用止痛药。
我还失眠了，我又失眠了，我只有昨天晚上正常睡觉了。我没有安眠药，但是我有米氮平，可是我不想吃米氮平，但是我又失眠了，我要吃米氮平吗？
我不吃米氮平。
我现在都做不到规律服药，只能想起来就吃。

生活里面太多事情让我想逃避了。
但是学生嘛，生活里面就那些需要面对和解决的事情，而且基本都算得上是必须面对的。
就像是在坐小时候的大巴车，晕车，烦躁，只能看着窗外自顾自想象些能剥离现实的东西。
我是一个非常浅薄的人，我身上没有任何有趣的东西，我的想象力在一片虚无的痛苦里也消散了。
我本来没这么虚无

我感觉自己一次比一次离死亡更近。
一开始只是突然有了一种，“我好像要死了”，的感觉，眼里的世界是陌生的。
慢慢的，我觉得自己应该已经死了。
有时候躺在床上，我能感觉死亡在一步步的靠近我。
我经常在想，我是不是要死了，我是不是就要死了。
可是我的身体很健康。

结果大概出来了，退学试读，老师也不乐意多说，搞不懂是什么状况。
倒是有个25级的居然和我是同样的处理结果，有点奇怪。
今天大概是睡不着了，上午出去上课，上课玩手机顺带问问到底是怎么回事吧。
好久没出过门了。
在学校的夜晚很孤独，白天也孤独。
这附近五公里内都没什么好去的地方，要是有辆自行车就好了。
我想去没人的公园里待着。
大概就是这样的，在郊区也好，反正平时都没什么人去，还很宽敞，能一个人静静的待着。

何至于此呢？2OY
我想这样问自己。
上了大学看到自己和别人原来有那么多的差距。
只是一点差距就灰心丧气了。
何至于此呢？2OY
我看见别人不用像我一样忙于考勤，不用像我一样成天被糟糕的宿舍环境干扰，不用像个猿猴一样和他人社交。
我只能看着自己一点点腐烂。

我只能看着照片怀念从前的自己多么自由自在。
这里就是地狱啊。

今天我会问明白咋回事
大概还是留级大一₍₍(ง`ᝫ´ )ว⁾
大一生活串，来

昨天晚上的时候我感觉非常不对劲，把两种药都吃了一点，然后去走廊里一个坏掉的窗户旁边冷静了一下就回去睡觉了。
为什么要特意提一嘴是坏掉的呢，因为只有那一扇窗户的限位器是坏掉的，能完全打开，让气流正面扑在脸上。

最近玩了很多游戏，塔科夫，灰区战争，喵喵的结合，神原2，RON，还有战雷。
这里面喵喵的结合是我自己想玩的，但是我感觉没啥兴趣了。
塔科夫，战雷，灰区，还有严阵以待是和网友一起玩的。
神原2目前在和舍友开新档，还没有逃出欢乐堡，但是城里的红衣服已经屠干净了，有些商人也杀了。

问了导员，他说他也不太清楚，让我去学院那里问一问。
但是想来也没什么。
今天又失眠了，倒不如说每天都在失眠。
晚上没有人可以唠嗑，停了电，还被关在楼里，就总是想点东西。
我感觉夜晚格外的漫长，好像天永远不会亮。
偏偏还没什么事情做，有时候劲头就上来了，整个人分外悲观。
还总是想起来过去发生的不好的事情。
要说一个人静静的待着也好，但是这楼就这么大点儿，去哪都能遇到人。有人在我附近我就浑身不自在。
我现在连话都说不利索了，早上熬到天亮，吹着寒风出去吃早饭，点了俩纯瘦肉夹馍，居然还能结巴。
顺带一提，现在晚上真的变冷了，离开自己打造的“窝”，凉意就透过衣服了。
我好像变成了牲畜，每天就在这一亩三分地活动，吃饭就去位置固定的“饲料口”。
我感觉不太好。

我感觉周围人老是看我，但是我又不敢扭头过去确认。余光里每个人都是模糊的，每个人都好像在直视我。
我还总感觉监控会看我在纸上写了什么字，会看我手机屏幕上到底在看什么东西。