48
就像反复播放喜欢的唱片，尽管过了一周，我仍在脑海再三回味和亚弥的对话。三十分钟的对话，我连细节都可以重现。那段记忆不仅没变淡，反而变得愈加鲜明。
除掉常叶吧，我心想。就像在公车站看到亚弥那天一样，我久违地再度取回了活力。就算明白常叶如圣人一般、能够带给周遭幸福、比我有价值几十倍、杀了他亚弥会伤心，但那都不关我的事。
我没有必要公平。重点在于，他的存在带给我的，是幸福还是不幸？常叶的存在确实带给我不幸，而常叶消失能带给我幸福。因此我要杀了常叶。这样不就好了吗？
我用双手拍了拍脸，为自己打气。
就算是今天就得动手，我也要杀了常叶。
我干劲十足地准备外出。第四次离家出走中的妹妹看到后，用冷静的口气说道：
“你看起来很开心的样子。好怪。”
“不行吗？”
“不行。”
说完，妹妹便将手中的书丢向床铺。
“那是借来的书，好好对待它啦。”我念了妹妹一句。
“烂书随便收就好了，你不知道吗？”妹妹回嘴。
“我还是第一次听说。那本书哪里写不好了？”
妹妹稍微思考一下后这么回答：
“这本书的作者认为，问题的答案是需要思考的。”
没想到妹妹会认真回答，我感到很意外。“我不是很懂……那么，你的意思是应该把问题摆着，不要理它最好吗？”
“我没有那样说喔。我觉得一开始就把问题和答案切割开来思考这件事很奇怪。因为在问题出现的时间点，答案也会同时出来，所以回答本身不是什么大问题。应该要说，该如何从我们的脑袋中引导出各式各样的东西……”
讲到这里，妹妹的表情像是在说“我讲太多了”般，急急忙忙地闭上嘴巴。
“不过，我没有要表现出很开心的意思呢。你从哪里觉得我看起来很开心？”
“……你最近都有好好穿衣服对吧？”
“是吗？”
虽然装傻，但为了避免跟踪时一直穿相同的衣服容易被常叶发现，我最近的确有在注意身上穿的衣服。我尽可能地留意穿着可以融入街上行人的流行装扮，所以才会被误会成开始注意外表吧。
以前我连续两天穿同样的衣服去学校也很稀松平常，因为觉得反正也没有人会注意我的穿着打扮吧。
“难道哥哥你交女朋友了吗？如果是这样的话，我在这边是不是很糟？”
妹妹虽然以不在乎的口气发问，但对她而言已经是难得的体贴发言了。嗯，虽然是她误会了。不过，我恋爱这件事却是事实，能看穿这点，看来妹妹意外地有在关心我。
“很可惜，没有这回事喔。”
我这样回答。之后稍微考虑了一下，又继续说明──一如往常，说谎时，混入一些真实情况，让人难以分辨真伪。
“我是想要变成没有脸的人啦。想跟街道融为一体，我想变成那种擦身而过，别人就想不起来长相、存在感薄弱的人。所以，比起穿朴素的衣服、选择在人烟稀少的地方鬼祟地走路，不如打扮得跟周围的人一样，去大家会去的地方闲晃还比较有用。”
“你想变成透明人吗？”
“嗯，某种意义上，我可能是想变成透明人吧。”
“好怪。”妹妹惊讶地说：“这样啊，原来你不是交女朋友了……那你今天要去哪？”
“我现在预计去咖啡店念书喔。”
“不去学校却去咖啡店念书？”
妹妹有些讽刺地说道──我想那当中大概也包含了对于“热衷于拒绝上学”的自己的嘲讽吧。
我这么回答：“因为没去学校才要念书啊。虽然乍听之下很矛盾，但我没有要落后别人的意思。并不是不想去学校、没有去学校就没有好好想自己的事。因为像是准备考证照或是念英文这种的，一个人也可以办到。”
像这种谎话，我可以要说多少就说多少。虽然我从来没有念过什么考证照的书。
“路上小心。”妹妹像是要打断我的话般说道。是一句包含了“快滚吧”这种涵义的“路上小心”呢。

49
虽然事到如今已经不用再确认，但是如果我拥有第四次机会杀害常叶的话，到时候我会杀常叶吗？我杀得了常叶吗？
我一直尽力避免正面面对“杀人”这件事。没错，认真思考的话，一般人不可能会肯定杀人这种事的。就算撇开道德论不谈，这么做的风险也实在太高了。只要珍惜自己的话，一定会考虑杀人以外的方法。
而且不管怎么说，最重要的问题是，就算没有人会发现我犯的罪，我自己也会受到罪恶感的折磨，最终露出马脚不是吗？因此，我才想要尽可能地选择没有真实感的手法，不是用刀子刺杀，也不是勒住脖子什么的，而是一直等待能够悄悄地从背后推常叶一把的时机……话虽这么说，实际上我曾经有过三次这种机会，却如同先前所讲，眼睁睁地看着它们溜走。
不过，只有第四次机会稍微不同。
在图书馆和亚弥见过面后，我取回了自信，那个我可以和亚弥好好相处的自信。在那之前，对第二次的我而言，亚弥已经是高不可攀的对象。我一直隐隐约约觉得，就算杀了常叶，亚弥也不可能被我打动，因此才会浪费了前面三次的机会。
不过，时隔多年和亚弥说话后，我深深相信，换个角度来想，现在的我比第一次的我还适合亚弥。第一人生的我们是外向的我与内向的她这种类似互补的关系，但第二人生的我们似乎能以同样内向的伙伴这种型态相处。这完全是有可能的喔！
包含这些事情在内，如果有了第四次机会，问我到底会不会杀常叶，果然还是没办法把话说死。追根究柢，我连打人的勇气都没有，或许这种家伙从一开始就不可能杀人。不过另一方面，我有时候会就事论事到做出连自己都吓一跳的决定，因此，也有可能令人扫兴地干脆地成功杀死常叶。
不管怎么说，我都不会知道答案了，因为第四次的机会最终还是没有降临。

50
乍看之下，整个情境非常完整齐全。不，应该说是齐全过了头。
常叶和亚弥在酒吧里待了一个多小时后，常叶送亚弥前往公车站，自己则走向地铁站。到这里为止都还是跟平常一样的顺序。
但是，那一天的常叶却选择了有点微妙的路线前往地铁站。他特别选择了人烟稀少的地方，穿越黑暗的住宅区、商店街及小巷。简直就像给自己出了一道功课，只要看到喜欢的转角就一定要转弯般地走着。由于无法预测他的目的地，跟踪也提升了难度。
他是不是想要一个人走走呢？有些夜晚，总是会有这种心情吧？那个冬夜，空气冷得像金属一样，星星亮得刺眼，家家户户透出来的灯光异常地令人感到怜爱。如果刚刚好来杯酒的话，就更有气氛了。
终于，那个时刻来临了。常叶的脚步走上了桥。
我已经事先做好详细的街头调查了，所以我敢保证，没有一个地方比这座桥更适合把人推下去喔。这座桥的栏杆只有膝上左右的高度，加上桥身距离地面的高度足以令人致死，就算没有受到致命伤，只要掉入十二月的冰冷河川里，看来也会因失温或是心脏麻痺而死亡。
特地在醉醺醺的状态下来到这种地方，简直就像在跟我说“杀了我吧”不是吗？
我突然觉得，错过这次机会就没有下一次了。不知为何，总觉得如果错失这第四次的机会，就再也没有下次机会了。虽然还是有些条件没有凑齐，但如果在如此得偿所愿的状况下我还是毫无行动的话，等于我亲自证明了就算处于再完备的状态，自己也什么都无法做的事实。
现在必须做个决断，我向自己说道。
常叶漫步走向桥的中央。我掩盖住脚步声，缩短和他之间的距离。地面积了层薄薄的雪，要说他因此而失足滑落也不是不可能的事。没错，我如此心想，神奇地冷静了下来。也能想着结果到最后，一切都没有什么真实感，大概是身体还不是很能了解接下来自己即将杀人的状况吧。
我来到距离常叶几公尺的距离，就在想着也可以现在马上冲过去推他一把的时候，常叶突然停下脚步──我连解释这个行动的时间都没有──他便坐在栏杆上，一副往下看河的姿势。
接着他转身向我举起手来。
仿佛从一开始就已经知道我在这里一样。
“嗯，你也请坐吧。”常叶说着，指向自己身旁的空间。一瞬间，我思考了许多事。他是什么时候发现的？他了解多少？知道我的目的吗？知道的话，为什么又露出这么没有防备的姿势呢？是有话要跟我说吗？如果有的话，又为什么有必要特地来到这种地方说呢？如果是一开始就注意到我在跟踪的话，特地走在人烟稀少的路上，是为了确保我会上钩吗？但是，他为什么要这么做？或许他是这几分钟内才发现我跟在他身后的，如果是这样，他的目的是分散我的注意力吗？让我疑惑，再趁隙逃走？不对，这么做也太没效率了，怎么想都是直接逃走比较快。
虽然在几秒内思考了这些事，但我最后还是依常叶所说，坐到了他的身边。虽然只要轻轻一推就可以杀死常叶，但我却没有这么做的原因，与其说是被他的行为吓了一跳，不如说是被他引起了好奇心吧。就算是这样，我还是彻底落入常叶的策略了呢。

51
“我希望你能暂时安静地听我讲接下来的话，然后如果我有哪些地方说错了，再请你指出来。”
桥的两岸并排着住宅，每一户的窗子都透出温暖的灯光，反射在波光粼粼的河面上。铁制的栏杆冷得像要把手掌黏住般，我却还是不得不紧抓着，以免一个不小心坠落下去。
“我姑且知道你在跟踪我，并且蒐集了足以令你无法否认的证据。不好意思，因为我拜托熟人跟踪你。没错，就是所谓的双重跟踪……唉呀，我从来没有想过有一天真的会从嘴里讲出‘双重跟踪’这种话呢。”
常叶这么说着，一个人笑了起来。
“我不知道你为什么要跟踪我。虽然由我自己说出来有点那个，但因为我的为人跟圣人差不多呢，从来没做过一件心虚的事。正因为做的都是令人感谢的事，没做过惹人怨恨的事。说到底，我和你之间的共同点就是念同一个科系，应该只有这一点才对。尽管如此，也有可能是因妒生恨，不能完全排除你会以某种形式加害我的可能──所以我做了个测试。”
我看着正下方，夜晚的河川就像墨汁滴落般漆黑。我突然注意到，这条河除了可以用来推常叶落水以外，我自己也可以跳下去。这也可以说是一种解决办法呢。嗯，先不论我有没有这种胆量跳下去就是了。
“在此之前，我总共给了你三次机会。在你跟踪我的时候，我特地制造了三次非常适合你加害我的场面……当然，那只是表面上看起来而已，实际上如果你真的在那当下对我下手的话，我都留下了保证可以获救的余地。”
我将双手从栏杆上拿开，取出大衣口袋里的香烟，小心翼翼地点火。桥上的风势强劲，让火点着费了我一番功夫。
“然而，你却没有行动。我不知道你是一开始就无意伤害我，还是因为恐惧才没下手。无论如何，我因此知道了‘这个人对我无害’。就算你对我怀有杀意，但要将其转化成实际行动，大概是不可能的……当然，之后你也有可能铁了心，终于准备对我下手。不过，这样和你直接面对面，我好像明白了──你无法伤害我。这是像第六感一样的直觉，或是应该叫做潜意识的经验法则呢？”51
“我希望你能暂时安静地听我讲接下来的话，然后如果我有哪些地方说错了，再请你指出来。”
桥的两岸并排着住宅，每一户的窗子都透出温暖的灯光，反射在波光粼粼的河面上。铁制的栏杆冷得像要把手掌黏住般，我却还是不得不紧抓着，以免一个不小心坠落下去。
“我姑且知道你在跟踪我，并且蒐集了足以令你无法否认的证据。不好意思，因为我拜托熟人跟踪你。没错，就是所谓的双重跟踪……唉呀，我从来没有想过有一天真的会从嘴里讲出‘双重跟踪’这种话呢。”
常叶这么说着，一个人笑了起来。
“我不知道你为什么要跟踪我。虽然由我自己说出来有点那个，但因为我的为人跟圣人差不多呢，从来没做过一件心虚的事。正因为做的都是令人感谢的事，没做过惹人怨恨的事。说到底，我和你之间的共同点就是念同一个科系，应该只有这一点才对。尽管如此，也有可能是因妒生恨，不能完全排除你会以某种形式加害我的可能──所以我做了个测试。”
我看着正下方，夜晚的河川就像墨汁滴落般漆黑。我突然注意到，这条河除了可以用来推常叶落水以外，我自己也可以跳下去。这也可以说是一种解决办法呢。嗯，先不论我有没有这种胆量跳下去就是了。
“在此之前，我总共给了你三次机会。在你跟踪我的时候，我特地制造了三次非常适合你加害我的场面……当然，那只是表面上看起来而已，实际上如果你真的在那当下对我下手的话，我都留下了保证可以获救的余地。”
我将双手从栏杆上拿开，取出大衣口袋里的香烟，小心翼翼地点火。桥上的风势强劲，让火点着费了我一番功夫。
“然而，你却没有行动。我不知道你是一开始就无意伤害我，还是因为恐惧才没下手。无论如何，我因此知道了‘这个人对我无害’。就算你对我怀有杀意，但要将其转化成实际行动，大概是不可能的……当然，之后你也有可能铁了心，终于准备对我下手。不过，这样和你直接面对面，我好像明白了──你无法伤害我。这是像第六感一样的直觉，或是应该叫做潜意识的经验法则呢？”“你第一次发现我跟踪你是什么时候？”我第一次开口。
“校庆的隔周。”常叶回答：“那应该是很早的阶段吧？我想你当时应该才刚开始跟踪不久。”
没错。我在心中附和。
“我不是天生敏感，也不是背后有长眼睛。既不是特别敏锐，也不是习惯有人跟踪。那么，我为什么可以那么快就发现有人跟踪我呢？……答案很简单，因为别看我这样，其实我是个可以说是自我意识过剩到异常的人喔。我非常介意别人的目光，很常把别人的行为全当成是对自己的讯息。如果一天看到同样的人三次，就会想这个人是不是特地在等我呢，我就是会这样想的人。”
“哦……但是你看不出来有在东张西望的样子。”
听我这么一说，常叶以不在乎的表情说道：
“真正自我意识过剩的人，不会让别人发现自己‘因为在意周围而东张西望’喔。不如说是行动会自然到不自然的地步。我想如果你也跟踪其他人的话就能明白，一般人应该会更频繁地向后看或是站着不动，采取一些意义不明的行动喔。我故意提供了你一个很好跟踪的环境。”
简单来说，就是他什么都知道了。
真是的，我混着烟吐出叹息。
不过，我内心却没有产生什么后悔或丢脸的情绪，我自己也不知道为什么从刚才开始就如此冷静呢。还是说，或许我已经太习惯“受到常叶的重挫”这样的式了。
“那么，你打算把我怎样？”我向常叶问道：“想把我丢给警察吗？”
“我不会对你做什么喔。”常叶摇摇头说：“那是因为啊，你可能觉得很意外──我不认为你这一个月以来对我做的事情有多糟。不，不如说我是感激你的呢。我不是喜欢别人从暗处偷看自己什么的，我想说的是，也就是说‘借由你持续监视我，让我得到了你这个人的观点’。而世上可不是随随便便就有这么棒的事发生喔。”我不是很了解他的意思。 常叶直率地向我说明：
“硬要说的话，如此得天独厚的我，人生唯一的不幸，就是从小就太过幸福了。这句话要由像我这样的人说才具有意义。幸福这件事，只要习惯的话，其实是很无味的喔。 就像每天三餐都吃糖果点心一样，舌头会麻痹，渐渐尝不出味道。我没有骗你！几乎每天都得到各式各样的人称赞，数不清的女生向你抛媚眼，还有一个完美无缺的女朋友——有一天我突然发现，尽管拥有了这些，我却什么也感觉不到……之后我脸上仍然挂着一如往常的笑容，内心却宛如嚼蜡般过着每一天。伤脑筋的是，尽管发生了开心的事我却完全开心不起来，但只要一有难过或生气的事，好像就会彻底地悲伤或是发怒。看样子我似乎对愉快的事情已经变得迟钝得吓人，对于讨厌的事情却比从前更加敏锐了……可以给我一根烟吗？”
我安静地将宝马香烟和打火机递给常叶。他以熟练的手势点燃香烟，朝打火机上画的莫里西盯了几秒后，把东西还给我。
我突然觉得，或许常叶知道亚弥会抽烟吧。如果不知道的话，关于亚弥我能赢过他的，也只有知道亚弥会抽烟这件事。所以我仿佛要紧抓住般在脑海中反复那段记忆，回想着亚弥那夹着细长香烟的美丽手指。
“但是，”常叶吐了一口烟继续说道：“因为你的出现，我的想法稍微产生了变化。也就是说，事情是这样的──借由你跟踪我，让我得到了你这个人的观点喔。在你跟踪我的时候，我想的不是‘他为什么会跟踪我呢？’而是‘在他的眼里，我是个怎么样的人呢？’我对这点比较有兴趣。睡觉前总是会回想那天的种种，想像着过了那样一天的我在你眼中会是什么样子。我忍不住这样想像着，因为我这种人把独处时开反省大会当作是一种兴趣呢。世界上有一种人会一整晚思考着‘当时我的行为举止给周围的人什么印象呢？’或是‘当时那个人对我说的话有什么意义呢？’这一类的事喔。”
这种事不用你说我也知道，我无声说着。因为，不是别人，我自己正是这种人啊。
常叶俐落地在指间转起点燃的香烟说道：
“──大概是在你开始跟踪之后两周左右的时候吧。我突然发现自己内心起了某种重大的变化，一时之间我还不敢相信呢！我那已经麻痺的感觉又再度回复正常了。”
常叶不是在讽刺，而是真的像叙述一段美丽的回忆般说了这些话：
“早上一起床，我的胸口就溢满对那一天的期待。看着镜子，便打从心底觉得能以这副身躯出生真是太好了。走在街上，觉得每一个擦身而过的人们都好可爱。看着女朋友的脸，心中满是感谢能够遇见她。花儿有多像花，石头有多像石头，用尽全力般强调着它们的独特性，并一一映入我的眼帘。所有的一切都很正常，可以说是正常过了头。不，应该说或许是有生以来第一次能够以正常的眼光看待事物也说不定。我幸福得要死。我变得能够将理所当然的幸福，不再视为理所当然地接受……一开始，我以为这只是暂时的现象。实际上，随着时间经过，这种心情渐渐地淡化了。我和朋友在学生餐厅吃午餐的时候，那种幸福感宛如一开始就不存在似地，消失得无影无踪。然而，当因此失望的我吃完饭突然抬起头时──虽然有段相当的距离，但的确是看到了你的身影。那一瞬间，我的幸福带着更胜从前的清晰感回来了。不夸张，我当时的心情真的想站起来大喊万岁喔……因此我终于发现，这份幸福是你给我的。借由你的观点检视自己后，我可以用全新的目光再一次重新看待那些从前视为理所当然的幸福。”
常叶的话暂时在这里告一段落。
我虽然一直静静听着，但很能理解他说的话。这就跟第二次的我因为背负着多余的记忆，而落入对现状没必要的不满境地，两者是很类似的吧。
“有件事我可以很有自信地说，那就是‘跟踪我的那个人一定要是你才可以’。我想如果跟踪我的不是你而是其他人的话，我不会这么热切地去思考跟踪者的心情。在这层意义上，我对你怀抱深深的感谢。这样听起来或许很像在讽刺──但是你这个人有某些地方跟我很像。希望你不要不高兴，老实说看着你，我有一种‘如果我走错一步的话，可能就会变成那样吧’的感觉……我们两个人的基础一定是一样的，人生的初期条件一定像得不得了。虽然因为一点环境的差异和命运的恶作剧导致现在的落差，但以可能性而言，我们应该是在相同的起点出发的喔。正因此我才能了解你的心情，也很容易想像你看着我时的感受。”
说到这，他从包包里拿出深蓝色皮革的笔记本。一边说着：“请稍等一下，马上就好了。”一边在笔记本上开始写些什么。大约三分钟过后，他撕下刚刚写下的那页笔记交给了我。
看着手上那张纸，与其说生气，不如说感到佩服。
常叶解释他在纸上写的内容：“我到现在还是不知道你跟踪我的理由。不过，如果你今后还愿意继续这个没有意义的跟踪的话，到时候，请参考这个。关于我之后的行程，现在这个时间点能决定的内容我全都写上去了。跟踪也很辛苦吧？……圣诞节也越来越近了，随着圣诞节到来，我的生活也会变得更加充实。如果你愿意看着这一切的话，对我而言没有比这还令人高兴的事了。”

52
行道树和店面都摆上了装饰，所到之处都播着圣诞节歌曲，地铁站前摆了棵巨大的杉树，街道上终于完全染上了圣诞节的色彩。
和常叶在桥上对话已经过了四天。我还是一如往常地继续跟踪常叶，那时正在车站里的咖啡店一边喝着咖啡，一边等待常叶现身。因为从这间咖啡店可以清楚看见车站前广场的样子，那里是常叶和亚弥约会常碰面的地方喔。
我身边的座位不是男女的组合就是一群女生的团体，每一个人都投入在聊天当中。单独一位的客人好像只有我一个呢。
我将马克杯拿到手边，喝了一口。咖啡已经冷掉了，喝起来就像清洁剂一样。
我到底在做什么啊？
说明白点，跟踪常叶已经几乎没有意义了。因为一切都已经被他看穿了啊！应该可以说我毫无可能对他出手了吧。
然而，我却拖拖拉拉继续跟踪的原因，是因为我想要“记住”。
本来就很不具体的第一人生的记忆，最近又变得更加模糊不清，好像一个不注意，就会连这段人生是第二次都会忘记。老实说，跟踪常叶，看他和亚弥在一起的样子，对强化记忆也很有效。若非如此，这时我会以为自己打从一开始就是现在这种人吧。
或许那样还比较幸福也不一定。因为有比较的对象，第二人生才会看起来比实际上还要糟糕。
正面积极一点来看，我现在的人生也不是那么没用。我念的大学不是那么差，现在的我有许多该看的书和该听的音乐。有个虽然有点难以理解，但是还大致上关心我的妹妹。不过一年的茧居生活又该怎么说呢？只要当作自己是重考一年就好了。
虽然这么想，但这是不可能的呢。如果忘记第一人生，这样想会很容易吧。然而，另一方面，就算知道这份记忆会令我多痛苦，我也不想忘记第一人生。无论如何，我都想要记住这个世界以及人生中存在着那么美好的事物。如果要我忘记那些，在第二人生中幸福生活的话，我宁愿抱着第一人生的记忆死去，我是真心这么想的。
亚弥比常叶早一步来到广场。她坐在长椅上，身边放着一个绿色的纸袋，抬头看向车站的时钟。
双重跟踪。常叶说的拜托帮忙双重跟踪的“熟人”，该不会就是亚弥吧？如果是的话，那真是糟透了。或许那天在图书馆遇到的时间点，亚弥已经知道我在跟踪常叶了。会特别亲切地跟我搭话，也可以看成是为了掩饰她的动摇。
过了几分钟，常叶出现在广场上。亚弥看到常叶的身影后，提起纸袋，骄傲地拿给常叶看。常叶也表现出吓一大跳的样子。
袋子里装的，可能是稍微提早的圣诞礼物，也有可能是生日礼物。常叶跟我同一天生日，是十二月二十四日出生的话，为了不要把圣诞礼物和生日礼物混在一起，亚弥故意提前一个星期先送他生日礼物也不奇怪。
收下纸袋的常叶似乎是突然注意到什么一样，将目光看向完全无关的方向。不，那简直可以说是看向我待的这个方向──看样子他好像注意到我在这里监视他了。
而他竟然还朝我挥了挥手。实在是很直率啊。
我慌慌张张地低下头，躲入他们视线的死角。脸一下子热了起来，我不自觉地抱着自己的头。
真是的，我到底在做什么啊？

53
我好一阵子无法抬起头，大概过了十分钟，心想常叶他们应该已经离开广场，刚抬起头的时候，才注意到我左边坐了一个女孩子。
这又是件好笑的事了。跟我相隔四个座位的女生，以跟我非常相似的姿势抱着自己的头。在这种地方两个相邻几个座位的男女，用同样的姿势抱着头，这也太奇怪了吧？
当我注意到那个人就是柊的时候，情况又变得更诡异了。
这么说来，她好像也在跟踪常叶吧？我想了起来。该不会柊也跟我一样被常叶发现跟踪的事，而在被揭发之后，常叶也周到地将自己的行程告诉她了吧？虽然常叶跟我说过：“跟踪我的那个人一定要是你才可以。”但那也等于代表“如果是柊也可以”呢。因为我和柊在这层意义上来说，几乎就像双胞胎一样。
柊从座位上起身前往柜台，续了杯咖啡，似乎没有注意到我在旁边的样子。她这一天的打扮跟我上次看到时完全不一样，穿着有点土气的白色毛衣，却神奇地很适合她，有些人就是不适合流行时尚的装扮呢。如果要说的话，我也是这样就是了。
柊拿着续杯咖啡走向自助调味区，打开纸杯的盖子，疯狂地加入砂糖。真希望你也能看看那幅景象呢，那简直就像是要把咖啡拌至浓稠般地加入砂糖。她把那杯像是在砂糖里面加入咖啡的饮料拿回座位，双手拿着杯子小口小口地啜饮起来。
看到她这个样子，我突然有种怀念得手脚发麻的感觉。仿佛就像十年前自己非常喜欢、但这几年却完全不曾再听的流行歌，正由收音机里播放出来一样。
我盯着柊喝咖啡的样子好一阵子，但是完全找不出自己是对什么感到怀念。不过，这种感觉的确不是来自其他的事物。唯一能确定的是，这股怀念的感觉确实来自柊。
当然，柊本身对我来说，是从很久以前就熟悉的对象，我们从国中开始就同班。但是，正因为这样，事情才奇怪。面对这样一直在你身边的对象，不会有什么怀不怀念的问题吧？我本来就不应该对柊有这种感觉呀！
在思考的途中，我终于成功找到适合的词汇来形容这股感觉。
似曾相识。
我在哪里曾看过一次这幅景象。不，不只一次。我在这间咖啡店里，看着柊的侧脸无数次。因为那不是第二人生的记忆，所以一定是第一人生的记忆。
眼前的柊和某个东西重叠在一起。接着，巨大的不安向我席卷而来。
我是不是哪里发生了什么天大的误会呢？
柊抬起脸，终于与我眼神交会。
我们彼此还是没有出声打招呼。不过，在高中的三年里，我们已经变得很擅于用眼神相互沟通了。柊的眼神有着千言万语。只要看着她的眼睛两、三秒，就隐约可以了解许多事了。
所以──当柊撇开眼神时，我已经完全确定了。
她拥有第一人生的记忆。

54
追根究柢，我究竟为什么会认定亚弥是我第一人生的女朋友呢？她的确符合我记忆中第一人生中女朋友的特征：一双想睡觉的眼睛、长长的睫毛，以及明确的想法。话是这么说没错。
但是，难道完全没有其他女生符合这个条件吗？我有好好检视过所有的可能性吗？
我再一次看向柊。
不用说，柊的眼睛看起来总是一副想睡觉的样子，睫毛也很长。虽然不确定她是不是拥有自己明确的想法，但我知道她跟我很合得来。
我终于了解一切了。
了解到我是在更早之前就犯下过错了。
了解到我做了比想像中更愚蠢的选择。
也就是说，事情是这样的──被夺走原来位子的，不只我一人。
我国中时告白的对象完全是个误会，即使犯下杀人罪行也想夺回来的女朋友，根本就认错人了。
我一直在暗处看着的那两个人，“两个都是”分身。
不只常叶，连亚弥都是分身。
而我真正的女朋友，则始终待在我的旁边。
也就是说，柊──唯一能跟我比惨的女生，才是我第一人生中真正的女朋友。

55
尽管知道过往的恋人就在身旁，面临跟自己相同的情况、烦恼，我也高兴不起来。
不，还不如说内心更加绝望。
要说为什么，那是因为就算我身边的柊以前真的是我的女朋友，但我现在喜欢的是更像第一次的她的那个假货──亚弥喔。
我在意的不是“是不是原版”，而是“是否能带给我跟第一人生相同的感觉”这一点。我对改变了的本尊已经没有兴趣了。也就是说，正确答案不一定是真正的答案。就算是一场误会，只要持续十年的话，那个误会对于本人也已经是不想修正的事实喔。
当知道我所追求的亚弥在第一人生中并非我的女朋友后，我感到十分失望。因为，这么一来，不就真的失去了我能和她在一起的依据吗？我一直以来相信着的红线那端，系的不是广场上的亚弥，而是身边抱着头的那个女生。
站在柊是我第一人生的女友这件事实上，我再次看向她，简直就像是以客观的角度看着第二次的自己一样呢。在第一人生中认识我的人，看到现在的我时会有什么感觉呢？看着柊，我再明白不过了。
嗯，感觉不是很好呢。
就这样，这实在说不上是什么命运般的重逢。“第一次的女朋友”寂寞地看向广场，看起来她身边需要某个温暖的人。我想这次绝不是什么误会了。
然而，我没有向柊说任何话便离开咖啡店。就像我需要的人不是柊而是亚弥一样，柊需要的应该是常叶吧。
说不清是怎么一回事。不过，所有问题的来源，果然还是出在我身上吧。如果我没有搞错一见钟情的对象，对于我或是对于柊而言，现在不只是能完全重现第一人生，还能过着幸福的日子吧。不，要说过得比第一人生还幸福，也绝不是不可能的事。
只要我没有做那些多余的事，不只是柊，还有我的妹妹、父母、臼水这些人，一定都可以步上更加幸福的人生。
想到这里，我打断自己的思绪。
已经够了。我想。
看样子，是时候该真心忘记第一人生的记忆了呢。

56
我点燃香烟，祈求世界的终结。用尽全身的力量祈祷认识我的人和我认识的人全部消失不见。这么一来，我应该就可以再次从头来过了吧？
那时候，我一定会尽全力避免和谁产生任何关系地生活，我已经受够“他人”这种不确定的因素了。我当然知道要完全一个人生活很困难，但是，如果是在现在这个社会中，尽可能过着类似一个人的生活也不是什么难事吧？最近不是有很多人在无人知晓的情况下生活着，又在无人知晓的情况下死去吗？
回家后，我就像是冬天的烟囱般不停吐着烟。妹妹离我离得远远的，讲了好几次要我别抽了。但我没理她，继续吐着烟。我想让烟雾充满房间和脑袋，要是变成什么都看不到就好了。
由于我无视妹妹的抱怨是史无前例的事，她似乎吓了一跳。因为妹妹是典型的在家一条龙，出外一条虫，骨子里其实很胆小。发现我跟平常的样子不同，妹妹马上消了气没再说任何话。
在我抽完第十二根烟后，妹妹犹豫地说道：
“哥哥，我记得你以前不是说过讨厌烟味吗？为什么会开始抽烟呢？”
我吸了两口第十三根烟后，这么回答：
“大概是因为担心我的人消失了吧。”
根据我不清楚的记忆，第一次的我，在某个时间点以前是个香烟不离手的人。但是，我戒了，因为女朋友很担心的关系。她虽然没有特别骂我，但是对我说了类似“我不希望你做减少寿命的事”的话，我就戒烟了。因为我觉得亲手减少能和她一起相处的时间是件很蠢的事。
然而，第二人生的现在，没有一个人会为我担心，也没有一个人会介意我的寿命是否会减少。或许这就是我会抽这么多烟的理由吧。
妹妹好像不太懂我话中的意思。因为按我刚刚的说法，就像是在不久前还有人关心第二人生的我是否健康一样。不过，她没有再进一步追问。大概是知道就算问了，我也不会回答吧。相对地，妹妹慢慢地靠近我身边，将手悄悄地伸到我的嘴边说：
“……那这样，因为我会担心，所以别抽了。”
说完，便用指尖抓住香烟，从我口中抽走。
我确认妹妹的表情。她以一贯的冷静眼神看着我，但眨眼的次数稍微增加了呢。
我点燃一根新的烟，吐着烟雾。
妹妹咳了起来。
我从口袋中拿出一张纸条看着，那是写着常叶行程的纸条。我把纸条放在烟灰缸里，试着将打火机移近纸条，却怎么也烧不下去。因为虽然只有一点点，但上面还是写了关于亚弥的事。虽然不甘心，但即使是这种纸条，只要写着跟亚弥相关的内容，对我而言就是宝贝。
在烟灰缸里熄掉香烟，我拿起桌上的书读了起来，却完全看不进内容。
话说回来，我之前真的觉得自己有办法杀得了常叶吗？
假设我真的成功的话，我又是真心觉得亚弥会喜欢上自己吗？
只能说我脑袋不正常了吧。
或许是身体对打击起了防卫机制的关系，一回神，发现我已经狠狠睡了一觉。以脑细胞都要坏死的气势，睡了十四个钟头左右。
隔天醒来时，妹妹已经不在了。
隔一天，再隔一天，妹妹都没有回来的迹象。

57
如此这般，我放弃了杀害常叶的计画。所谓的愿望，最令人生气的是，在停止祈求的瞬间愿望就实现。这件事我要之后才会了解。
一个星期像眨眼般地过去了，十二月也进入了后半段。自从妹妹离开后，只要看到一日工读的工作我就一个接一个地应征。刚好那个时期信箱寄来了大量招募工读生的邮件，只要有心，想毫无间隙地把十二月的行程排满也不是问题。
虽然事到如今存钱也没有什么意义了。我只想放空而已，想要比从前忘记更多各式各样的事。另外，也是因为自从不需要跟踪常叶后，时间多了出来的缘故。
总之，我希望一整天都被绑得紧紧的。每天做着需要留宿过夜的饭店服务生、无聊的活动支援，或是指挥交通等等这类的工作。跟不认识的人一起工作总是令人感到不耐烦，而且这一类的工作仿佛公式般，经常有那种精神过度旺盛的正职员工对工读生不合理地斥责。反正没有一种打工是有趣的，我的心情也没有好转。不过，尽管如此还是比什么都不做来得好。
深夜回到家，就喝着掺着冰块的便宜威士忌，并且快速翻阅妹妹留下的书本，等有睡意的时候，再一边听着音乐一边钻进被窝里。只要习惯的话，停止思考其实是件很简单的事。
第一人生的记忆，一下子就变得模糊不清了。
某天，在结束打工回家的途中，我走在积着薄雪的道路上，打开手机打算确认隔天的行程，发现有一封邮件和一通语音留言。邮件是学校寄来的，但我连信件主旨都没看就删掉了，反正内容一定是要我赶快决定到底要不要休学之类的。
问题是那通语音留言，留言显示是从公共电话打来的。
虽然这样说很傻，但是我一开始以为那通电话是常叶打来的，之后又马上期待着：“不，说不定是亚弥打来的电话？”因为，事到如今，我还是抱持着毫无根据的期待，心想自己在面临真正烦恼的时候，亚弥不是都会出现帮助我吗？我还真是个无可救药的笨蛋啊。
当然，亚弥没有必要打电话给我，那通电话是妹妹打来的。
妹妹以几乎难以听见的声音说着：“哥哥，我希望你回家……听我说，爸爸和妈妈这次真的很严重。如果离婚能解决的话还好，可是这样下去，或许离婚也无济于事了……你回来或许也没有办法。但是，我已经不知道该怎么办了。”
在几秒的沉默后，妹妹最后低声说：
“哥哥，我讨厌这样。”
我也讨厌啊。

58
不想直接回公寓，我没有转进原本应该转弯的转角，又持续在不该转弯的地方转弯。刚刚工作流的汗干了，身体感觉以一种不健康的方式冷却下来。天气真的很冷呢。
不自觉地，我哼起了电台司令的〈Creep〉。说起来不好意思，第二次的我真的非常了解推崇这首歌的人的心情，因为我不是一个配得上亚弥的完美人类。
走入车站前的商店街，可以看到十几个穿着小学制服的孩子，正拿着手摇铃演奏，我不知不觉停下脚步聆听。仔细一看，他们演奏的乐器不只手摇铃，还有手风琴和马铃呢。是很好听的音乐喔！貌似是老师的那位指挥，脸上的表情真是开心不已。
我离开商店街，走进住宅区。在那里，我看到了几乎可以说是拚命地在屋子周围装饰起整片灯海的一家人。孩子们闹成一团，父母亲则是努力地在住宅的墙壁、树木、以及围墙上布置灯饰。我在稍微有些距离的地方看着他们。
眼前的这幅光景太过遥远到让我吓了一跳。心想为什么我会和他们如此不同呢？感觉就像是不同的生物一样。
过了一阵子，孩子们喊着：“一、二、三。”接着，色彩缤纷的灯饰同时亮了起来，家里一口气变得像游乐园一样，还浮现出圣诞老人和驯鹿的图案，真是了不起呢！
我逃也似地离开了住宅区。因为这里有太多类似那样幸福的家庭，我担心再看到同样的景象自己会承受不了。
我漫无目的地走着，来到了经常光顾的小便利商店门前。原本打算就这样直接路过，却又改变心意进入店里，一边抵抗想要以热咖啡罐暖手的冲动，一边迅速地拿了一小瓶威士忌前往柜台。
一如往常，值班的店员是榛小姐。她是个很高的女人，不过绝不是模特儿体型的那种，感觉连她本人也都认为自己的身高很多余。年纪大概比我大个三、四岁，头发是浅棕色，声音宛如喝醉酒般低沉，给人一种直来直往的印象。
我光顾这家店的时间几乎都是晚上十一点左右，每次来一定都是买一瓶长罐发泡酒和一包红宝马。不是我有什么特别的喜好，应该说，正因为没有喜好，所以才会购买以最便宜的价钱就能打发的组合。
由于我好几十次都是买相同的东西，对方也认得我的脸了。之后，只要一看到我走进店里，她就会马上从架上拿出一包宝马等我结帐。榛小姐每次看到我一定都是想着“啊，买便宜酒和便宜烟的人”吧。真是令人难为情呢。
别人都特地帮你准备好了，我也不会突然说什么：“请给我五包PEACE。”因此，我这几个月一直抽同一个牌子的香烟。
然而，由于这天我结帐的时候，拿的是威士忌和巧克力片，加上又没有买烟，榛小姐似乎相当惊讶，将商品装进袋子的动作比平常还要僵硬。
“你今天不买宝马呢。戒烟了吗？”
将袋子交给我后，榛小姐以客气的口气向我询问。我很喜欢她这个反应以及真的像被吓到的表情，让我的心情稍微平复了下来。应该说，更重要的是，她愿意对我这种人做的事情表现出些许关心，令我十分开心。即使那是无聊的购物小事。
“没有。是为了要吓你才这样的。”我回道。我好久没有在别人面前开玩笑了呢。
“我真的吓一大跳呢！”榛小姐笑着说：“那么，你不是在戒烟对吧？”
这么说完后，榛小姐稍微思考了一下，自言自语说了句：“没关系吧？”并拿起脚边的小塑胶袋递给我。
“这是过期的香烟。香烟也有保存期限，我以前都不知道呢。话虽如此，日常要抽倒是完全没问题的。其实店长要我全部丢掉，但我觉得可惜，所以就偷偷给你吧。”
我盯着塑胶袋，里面总共大约有二十包不受欢迎牌子的香烟。
“可以吗？”
“不，不太可以。不过，拿去吧。”
正当我犹豫是否真的要收下的时候，榛小姐探出柜台，拍拍我的肩膀说道：
“我反圣诞老人喔。为了对抗会给好孩子玩具的圣诞老人，就送坏大人酒和香烟。真正需要礼物的不是好孩子，而是坏大人喔──所以，你赶快拿着那袋离开吧。”
我一面苦笑一面向她问道：“你讨厌圣诞节吗？”
“我喜欢圣诞节。从小就很喜欢……问题是没有可以参加圣诞节活动的立场。看样子这个国家的圣诞节对我而言，门槛稍微高了点。”
由于有别的客人拿着商品来柜台，我便向榛小姐道谢后离开了商店。
我迅速打开一包收到的香烟抽了起来，一边在冬夜的街上闲晃，没拿香烟的左手插在口袋里。虽然一方面是因为寒冷，但把手插口袋算是我的一种习惯。总之空着的那只手就是很想要放进口袋里，否则就会感觉怪怪的。
我曾经想过自己为什么会这样，或许是在第一人生的时候，我经常和谁牵着手散步，然而在第二人生中却连一个牵手的对象都没有，所以手才会觉得寂寞吧。就像有一种讲法是说，没办法戒烟的人是因为忘不了哺乳期，嘴巴会寂寞的感觉一样。
我走在路上寻找合适的场所，发现了一座适合的公园。那是一座位于桥下的狭窄公园，周围是枯萎的树木、空罐与纸盒掉落其中，公园的篱笆到处都是破洞，是个十分符合我喜好的地方呢。
我坐在长椅上，在扶手上捻熄香烟。红色的火花四散，有一些坠落地面后仍然持续发亮，过了几秒又熄灭了。打开威士忌的瓶盖，我就这么直接就着瓶口慢慢地喝下去。虽然在来到公园的途中，威士忌早已变得冰冷，但光喝一口胃就暖和了起来。
我一开始只是开玩笑地想喝醉在外走一晚，让自己稍微受点苦。不过──这样喝醉又一觉睡下去的话，或许真的会冷死也说不定。酒精一下子就在疲惫的身体中蔓延开来，身体的感觉瞬间就麻痺了，加上又舒服得想睡觉。托榛小姐的福，我的心情也稍微好转了起来，啊，这或许行得通呢，我开始思考起来。
要是心情再差一点的话，应该不会想到要自杀。其实最危险的时候，是心情从谷底回复到一半的时候。
对于突如其来的机会，我感到兴奋不已。很不可思议呢，来到这个阶段，后悔是件很舒服的事。只要那是份强烈的感情，怎么样都可以很舒服。因为转个念头的话，那几乎就像是别人的事情一样。一个不小心，连绝望都能享受。
所以我努力试着回忆一些悲伤的事，想尝试看看临死前的后悔，决定要正面面对我一直以来尽全力逃避思考的事情。
由于疲劳和酒精使得脑袋一片空白，好像不能想一些太过严谨的事。不过，脑袋还是浮现出好几个受到“后悔”这个词吸引而扩散的画面。
第一个画面当然是，如果我和亚弥能顺利交往的话──的影像。我们两人漫无目的地像那天在图书馆里说着琐事一样，如此的光景在我眼前扩散开来。
不过影像不只有这些。脑海一个接一个地浮现“或许有可能发生的美好事物”。
关于那一个个的影像，我就不在这里赘述了。
不过，看着那些影像，我稍微吓了一跳。在想着那些有可能发生的幸福时，我了解到一件事。看样子，所谓幸福的碎片，似乎就散落在其中。
然而我却将它们全部忽略，抑或是亲自将它们踩个粉碎。为什么会这样呢？那是因为我总是在想着第一人生的事情啊。

59
我大概在那张长椅上坐到了凌晨四点左右。身体止不住颤抖，也像是快生病了似地咳嗽，但是却完全看不出有什么死亡的征兆，只是单纯地觉得很冷而已。因此最后我回到家里，边发抖边盖着毯子睡去。
我想起小学的时候，遇到无论如何都不想参加的活动时，就会拚命冲冷水希望自己感冒。而这种事往往都不会成功。
我在天色微暗的下午醒来，打开电暖器。虽然没有食欲，但还是勉强将玉米片和牛奶灌进空荡荡的胃里，出门抽起榛小姐送的烟。虽然身体有点无力，但没有感冒或是得肺炎的迹象。白努力了，我的身体非常健康。
再次回到屋里时，我心中有个成形的计画。
我是这么想的──继续过着现在这样充斥着打工的生活，存到一定的钱后，离开这里，四处旅行，我要尽可能地往南方移动。当身上的钱耗尽时，也可以当个流浪汉。简单来说，就是打算效法我第一人生的好友臼水啦。
虽然这样听起来有点愚蠢，但我真的非常喜欢臼水的这个想法。没错，乐趣就在于只有偶尔的几顿饭，娱乐则在于看着星星和花朵、听听虫鸣鸟叫，还有把天气当作人生大事，就像这样的生活。
在我过着流浪汉生活时，也许有一天会遇到同样身为流浪汉的臼水呢。到时候，我们或许可以像第一人生一样，再一次成为好朋友，和平相处。一起分食一块面包、跟其他流浪汉争地盘、同心协力蒐集瓶瓶罐罐，并为了谁找到比较多空罐这种小事而争吵……像这样相处。
每天，在星空下睡去，在太阳下睁开眼。这么一来，我也可以不用再理会第一人生的事，每天只要专注在食衣住行上就好了吧？这种生活，不是很像个人吗──
然而，我的内心某处，却以极为冷静的角度检视这份空想。最后我可能没有遇到臼水，又适应不了流浪汉的生活，然后独自一人在悲叹中死去，直到最后还一边说着：“事情不应该是这样的。”
就算我死了，也一定没有任何人在意吧。不──或许妹妹会为了我而流下眼泪。因为那家伙虽然外表看起来是那副德行，但骨子里却相当疼爱哥哥，为哥哥着想呢。我最近才发现，这一点在第二人生中也没有任何改变。妹妹会特地跑到我的住处，虽然讨厌家里是一个原因，但我想有一半是为了安慰我才来的。这也有可能是我的误会，但要怎么想是我的自由。
我消失之后，家人会变得怎么样呢？终究会一发不可收拾而导致毁灭吗？或者是为了填补我不在的空缺，三个人并肩生活呢？无论如何，都会比现在这个不上不下的状态好得多吧？
我不是因为什么自我牺牲的精神才想死，但如果因为我的消失而能发生什么好事的话，那对我来说会是一种小小的救赎。这是我个人的问题。
就这样，我继续深入这种自暴自弃的思考。讽刺的是，一旦抛下了对这个世界的执着，世界在眼里反而显得充满魅力。没错，虽然以“我生活的这个世界”来看，是个不怎么样的地方，但去除这种私人感情，这个世界依旧美好。
过了一会儿，我朝打工的地点前进。不过现在，就算是在那里看到的廉价圣诞节灯饰，都能充分给我感动。路灯照在飘落的雪花上，将雪花染成橘色的样子，怎么看也看不腻，此外仔细观察屋檐下那一根根平凡的下垂冰柱也可以很开心。
简直就像有生以来第一次拜访下雪的街道一样。
这是很好懂的事。因为就算是平常觉得没什么大不了的事物，在失去或是体会到即将失去的那一刻，也会突然感觉像是无可替代的宝物。在想死的瞬间，生命开始闪闪发亮；在想活下去的瞬间，死亡则会散发出甜蜜的气息。
不过，再怎么了解这个道理，直到真正失去之前，无论如何也没有真实感吧。关于这点，人类还真是不怎么懂得变通呢。真是麻烦的生物。

60
不用说也知道，第二人生的我最讨厌圣诞节了。
话虽如此，但不是讨厌圣诞节本身的精神或是不喜欢基督教什么的。我讨厌的是人们口中讲着“圣诞节”的时候，只不过是把它当作借口的这件事。那就类似对“志工”这个词有时候带点可疑性的厌恶一样，并不是志工本身有什么不好。
原本第一人生的我也是把圣诞节当作借口，尽情玩乐的人。所以，我很清楚第二次的我会讨厌圣诞节只是单纯的心态偏激罢了。基本上，会讨厌得不到祝福的生日也是理所当然的嘛！
但不管是偏激还是嫉妒，讨厌就是讨厌。所以当我知道十二月二十四日的打工内容时，真的觉得毁了。
我应征了身旁所有看得到的打工，但只有注意它们的时间和应征的注意事项，对重要的工作内容则是看都没看一眼。我是在二十四日当天早上，才知道工作内容是一整天在人潮聚集的百货公司里，打扮成圣诞老人的样子协助抽奖活动。
虽然要请假也是可以请假，一整天待在家里也很吸引人，但似乎又有些提不起劲。不管选哪一个，都可以预见我心情会很糟，既然如此，能赚钱的选择还是比较好。得到这个结论后，我离开了家中。
无精打采地前往百货公司员工专用入口时，那里已经聚集了大约二十个跟我一样在圣诞节前夕打工的稀有动物。大部分的人看起来都一副圣诞节没有约会的脸，但也有零星几个情侣特地一起来打工，拜他们所赐，现场的气氛十分尴尬。还满好笑的。
来打工的大部分是大学生，有一半是带着朋友一起参加。一个人来打工的包含我在内只有四个，一个是看起来非常习惯工作的男生，还有一个是完全不介意周遭目光的耳环男。最后一个是四人中唯一的女生──没错，你已经猜到了吧？
直直站在角落看起来很不自在的那个家伙，是我很熟悉的女生──柊。柊看到我之后，轻轻点了个头，我也同样向她点头。但照这个样子看来，她似乎还没有发现我的真实身分呢。
话说回来，竟然会在这种地方相遇，我们的思考模式果然真的很像呢。真不愧是第一人生中的情侣。反正她大概也觉得比起关在家里，选择这里比较好才来的吧。
成员集合完几分钟后，工作人员开始跟我们说明工作内容，我久违地听见了“两人一组”这句咒语。不意外地，我和柊都没有一组的对象，剩下来的两个人变成了一组。自从高中毕业后就再也没有这样过了，我感到令人怀念的尴尬感。
我们穿上闷热的圣诞老人装，甚至还戴了帽子，被要求向兴致高昂的家庭或情侣说着“恭喜恭喜”、“圣诞快乐”这些恐怕心口不一的话。隔着桌子的对面，没有一个人看起来不幸福。我看着身旁的柊，心想我们曾经也是那一边的人。柊拚死命地努力摆出笑容可掬的样子，看着那样的她令我忍不住心痛。

61
休息时间我们回到充满灰尘的会议室，拿到供应的便当。虽然以圣诞节的色彩包装，但内容只是普通的便当。我将大约吃剩一半的便当放回纸箱后，把通行证收进口袋，逛起了百货公司。这不是我第一次在这里工作了，但这里实在是个规定很松散的地方，随便到处走动也不太会被骂。
由于圣诞节的缘故，百货公司到处都是人潮，但五楼的乐器行却没什么客人。虽然没有特别想买的东西，但我自然而然地被乐器行吸引了过去。
看着吉他和电子琴，我想起了高中时常去的那间音乐教室。毕业典礼预演那天也是在那里见到柊的呢，想到这，我的表情稍微放松了一些。
从乐器行的角落走到另一个角落，我发现了一个喜欢的东西──HOHNER的Marine Band。那是所谓的十孔口琴，木制琴身，有着我非常喜欢的设计，也有点像手枪的那种设计美感。Marine Band这个名字也真的是非常响亮。
我突然想将这个送给妹妹当作圣诞节礼物。就算她对乐器没有兴趣，到时候只是摆着装饰也很好。以口琴来说，Marine Band的价钱有点昂贵，但我毫不迟疑地买了下来，还请店家帮我包装。
离开乐器行我才发现，口琴真的非常适合妹妹喔。我很轻易就可以想像她用那双小手拿着口琴熟练吹奏的样子，她在第一人生的时候，一定真的有在吹口琴吧。
之后，我走向百货公司外的吸烟区。待在室内的时候还没发觉，原来外头下着大雪。不知道是什么时候开始下的，不过有些地方已经有了十公分以上的积雪。天空的云层相当厚，明明是白天，却几乎像夜晚一样暗了，也有许多车都开启了车头灯。
我不经意地看向停车场，一辆眼熟的蓝色汽车映入了眼帘──我的表情马上僵住。因为，那是我跟踪时期经常看到的车。简单来说，就是常叶和亚弥坐的车。那是很稀少的车种，所以我看一眼就知道了。
早知道会这样就好好看常叶给我的预定行程表了，我懊恼地想。如果知道他们两个今天会来这里，我绝对不会接下这种工作。抽完第二根香烟后，我缓缓步回休息室，从包包里拿出那张行程表看。根据行程表，他们两个接下来准备要去很高级的店享用晚餐的样子。真是令人不悦啊。
嗯，接下来发生的事你应该大致猜得到，常叶和亚弥来到我和柊工作的抽奖会场。
当看到他们两人的瞬间，我的目光马上扫射四周，寻找躲藏的地方。我死都不想在这个时间点遇到常叶。反正看到这样的日子在这种地方做这种事的我，他一定又会深深体会到自己拥有的幸福吧。我才不想当他那种心情的素材。
我躲进眼前第一个出现的场所──墙边圣诞树的后面，高约五公尺的巨大圣诞树非常适合藏身。不过，当我绕到树后时，有个人也从跟我相反的方向绕了进来。我慌张地止步，我们差一点就撞在一块了。
我跟柊四目相交是一瞬间的事。
不过，那已经足够了。我和柊两个人并肩坐在圣诞树的阴影下，等待常叶和亚弥离开。托大树的福，常叶和亚弥没有看到我们。不过期间有个小孩子特地跑来偷看还喊着：“妈妈，圣诞老人躲起来了，有两个！”这时真想对他说：“喂喂喂，饶了我吧。”
常叶和亚弥离开抽奖会场后，我稍微思考了一下他们之后的行程，身旁一直叹气的柊大概也在思考相同的事。唉呀呀，很少有机会心情可以这么糟糕呢。
过了五点，抽奖也接近尾声，几乎没有什么客人再来会场。由于一直被叫去休息，我和柊两个人便在休息室里发呆。
休息室的角落有一台老旧的收音机。那是一台木制收音机，机上设有两个巨大的转钮，微微地流泻出音乐。因为没有其他可以看的或是可以听的东西，我便仔细聆听收音机的音乐。
收音机播放的是一首熟悉的曲子──
约翰蓝侬的〈Starting Over〉。
我随意跟着收音机小声地哼着这首歌。
第一人生的那一天，我也是这样哼着同一首曲子呢。
等我注意到自己想起了原本想不起来的事情时，已经过了几秒。
之后，我发现第一人生的记忆正在迅速回复。
多到不可思议的大量资讯，静静地填满了我的脑袋。
也是在这个时候，我想起了，常叶和亚弥之后将面临死亡的命运。

62
人类的运气以长远的眼光来看，或许是一种平衡的状态。虽然说这大部分是运气不好的人用来自我安慰的说法，但此时此刻，却令我不得不这么相信喔。
神奇的是，我内心什么感觉都没有。
“这样啊，那两个人要死了吗？”只是这样。
硬要说的话，我想这应该是值得高兴的事喔。因为我还是一样恨着常叶，而亚弥终究也不会成为我的。既然无法得到，不如干脆不要存在比较好。
我不觉得他们很可怜。这样不是很好吗？因为他们一直以来可以过着那么幸福的人生，不如说，能在幸福的顶点死去也是一种幸福吧。我这个多过了十年没用人生的人都这么说了，绝对没错。
时钟指针来到了六点。如果剧本照我想的进行，现在常叶和亚弥应该会关掉收音机，改用车内的音响听起CD。从《Lennon Legend》传奇不朽纪念精选辑的第一首〈Imagine〉依序播放。
然后当第十二首〈Starting Over〉出来时，他们的生命便会消逝。
我起身走到休息室角落的收音机前，调高音量。
为什么记忆会在这个时间点恢复呢？我思考着这个问题。为什么我会在这个时间点被叫来休息呢？为什么这个房间里有一台收音机呢？没错──话说回来这台收音机是从什么时候在这里的？至少上个星期，这里应该没有这台收音机才对。
这些应该可以当成某种“讯号”。
当歌曲接近尾声时，我得到一个没有任何根据的结论──
老天爷还在测试我。
就像测试我来到第二人生能不能找到正确的对象一样……
这一次祂要测试我能不能做出正确的选择。

63
我以袖子擦了擦汗湿的脸庞，面对镜子看着自己，穿着愚蠢圣诞老人装的我就站在镜子前。
“最后你有权利知道所有的一切。”我说道：
“一切的罪魁祸首就是我，因为我喜欢上错误的人。如果不是这样，我应该可以照着当初的目标，重新过着几乎和第一次相同的人生。只要我没有改变，我的家人、臼水，还有你，应该也都会和第一次相同，可以走向丰富多彩的人生。”
“然而，我却犯了最不该犯的错，搞错了喜欢的对象。而且，我一直到今年冬天都没有发现这个错误，一直将错误的对象当成真命天女，不停追逐着她。我有多愚蠢啊！因为这样，所有的齿轮都乱了。第一人生中跟我关系亲密的人，在第二人生中几乎都过得很糟。我简直就像个瘟神。”
“第二次的我，不是个适合扮演‘第一次的我’这个角色的人。因此说到事情有什么转变呢──就是出现了分身。不是我，而是由另一个人来代替扮演我第一人生中担任的角色。而我的女朋友，果然也变成不适合扮演‘第一人生的女朋友’的人，由分身取代了她的位置，我们两个则成了相亲相爱的丧家之犬。虽然这样的情况或许也可以称作命中注定，但基本上真是烂透了。”
“喜欢上错的人，不只是我。不过柊，你会弄错喜欢的对象也是无可奈何的事。因为认识第一人生的我的人，不管是谁，都不会把我而是会把常叶当作是第一次的我……话虽如此，但两个人一起喜欢上错的对象，终于让事情变得一发不可收拾。我们彻彻底底地错过了彼此。”“我们都爱上了错误的对象……但是呢，我是这么想的。就算这份感情是从误会而生，但结果在第二人生里，那才是真实的不是吗？就算一开始是误会或是错信，但我们持续好几年都喜欢亚弥或常叶，这就是事实。现在对你和我而言，亚弥和常叶才是‘本尊’呀。”
“可是老实说，这两个‘本尊’接下来不到一个小时就要从这世界上消失了……我稍微有想过，这对我们来说是最适合的发展。因为我们就算再怎么等下去，亚弥也不会变成我的，常叶也不会变成你的。加上我们只要一看到那两个人，就算不情愿也会想起第一人生的事，因而落入不停执着于过去的窘境。既然如此，亚弥和常叶干脆都消失了还比较好。如此一来，我们终于可以从无法实现的梦和无法挽救的后悔中脱身。没错，当他们在我们面前消失的那个瞬间，我们的第二人生将重新启动。这一定是最实际也是最聪明的做法。忘记第一人生的事，也忘了常叶和亚弥……”
我的话在这里打住。
已经够了。
我离开厕所，回到休息室。只要对在休息室里的柊，照着刚刚练习的冗长台词直接说出来就好了。
只要这样做就好了。

64
然而，至于回到休息室后我做了些什么，真的可以说是莫名其妙。一看见双手撑着两颊听着收音机的柊，我马上拉起她的手冲出房间。
但这也是没办法的事啊！因为我不知道接下来要做的事情能不能独力完成，要找相信我说的话并帮助我的人，似乎就只有柊了。
看到在楼梯上奔驰的两个圣诞老人，小孩子们的眼睛都闪闪发亮。嗯，因为是难得一见的景象嘛。有个在电扶梯上错过我们的小孩，为了要追上我们，拚命地朝电扶梯的反方向跑，却前进不了几步。那个样子真的很可爱呢。

65
柊愿意二话不说地跟着我，一定是被我握着的手感觉到了怀念吧。
为什么我会这么想呢？因为我自己也有这样的感觉。
户外的天气已经呈现暴风雪的状态。我让柊坐进副驾驶座，自己一坐上车便马上发动引擎启动车子。行车的视线非常糟糕，完全看不到路上的交通标线或是标志，连人行道和马路也难以区分。
我从钱包里拿出常叶给的行程表，预测他们应该会开的路线。幸好，他们预约晚餐的餐厅，是我也很熟悉的店。从这里选择最短的路线开过去的途中，应该可以看到将成为车祸现场的十字路口。
从第一首曲子〈Imagine〉到第十二首〈Starting Over〉，以一首歌四分钟来算，大概有五十分钟，可以说是岌岌可危的生死关头。而且我们不只要赶往现场，还需要做一些准备。我来列举一下应该需要且帮得上忙的物品：警示灯、指挥棒、照明设备、手电筒。总之，越亮越好。
一阵强风吹起大雪，瞬间遮蔽了视线。我反射性地放缓油门，却发现正前方是中央分隔岛，连忙将方向盘转向。喂喂喂，清醒点啊！我向自己说道。要是我们自己先发生意外，就得不偿失了吧？
明明面临这么紧迫的状况，另一方面，我的表现却怪得不得了，一直忍不住露出奇怪的笑容，真是拿我自己没办法呢。
做不像自己会做的事，大概是人生中最有趣的事了。在第二人生中，我虽然一直都为此所扰，但借由证明人类也能够靠自己得到自由这件事，感觉就像对什么报了一箭之仇般，果然心情非常好呢。
我因为红灯而不得已停下车子。虽然也可以闯过去，但不怕一万只怕万一。看看时钟，时间似乎没有急迫到那个地步。
我不经意看向副驾驶座，柊以一种要求解释的眼神盯着我看。
我思考了一会儿，这样开口说道：
“本来，死的应该是我们才对。”
虽然这样的说法可能不太贴切就是了。

66
“二十岁那年的圣诞节，没错，就是今天。第一人生的今天也是下着暴风雪……你还记得吗？就像常叶和亚弥那样，我们也是在离开那间百货公司后，去了比平常还要高级的餐厅享用晚餐，再打算两个人悠哉地回家。”
“然而在从餐厅回家的路上，光是暴风雪就让视线够糟糕了，而因为大雪，竟然又发生了大规模的停电。换个角度想，那也满浪漫的。停电的圣诞节呢，可能是圣诞老人因为视线不佳而绊到了电线也说不定。不过，麻烦的是，我们车子开的那条路四周的红绿灯也都熄灭了。似乎真的是很大规模的停电呢。”
“当时我们听的CD是《Lennon Legend》。因为听到收音机播的〈Starting Over〉，你说想要听约翰蓝侬的精选辑，那的确可以说是个很圣诞节的想法。第一首〈Imagine〉、第二首〈Instant Karma!〉、〈Mother〉、〈Jealous Guy〉、〈Power to the Peo-ple〉、〈Cold Turkey〉、〈Love〉、〈Mind Games〉、〈Whatever Gets You Thru the Night〉、〈#9 Dream〉。当第十一首〈Stand by Me〉结束，第十二首〈Starting Over〉再次响起的时候──事情突然发生了。”
“由于停电加上风雪的关系，视线内除了雪之外几乎什么都看不见。我很小心地开车，然而却突然──真的是一瞬间的事──感到一阵强烈的冲击，仿佛全身上下都要散开似的。几乎也是在同一时刻，我感到一道刺眼的光芒。我们当时恐怕是跟卡车或是什么相撞了吧。那里应该是十字路口，但我却误以为是一条单行道吧。没有时间觉悟，也没有时间后悔，我们的人生应该就在那一瞬间结束了……然而，下一次睁开双眼时，我的时间回到了十年前。不，正确来说是‘我和你的时间都回到了十年前’……这个大概是可以称作圣诞奇迹之类的东西吧。总之，老天爷再度给了我们一次机会。”
“不过，为什么要特地让我们回到十年前呢？就算只是回到一分钟前，都足以避开那场意外。然而，我们却损失了部分记忆，还回到了十年前。也可能是因为回到十年前，所以记忆才会缺损……假设是老天爷或是圣诞老人什么的，总之就是那种绝对的主宰者给我们机会好了。为什么那家伙要让我们的时间回到十年前呢？我有了这样的结论──那家伙大概不会直接帮助受难的人吧。顶多只是再一次给予人们公平的机会，只是让我们躲开不合理的死亡，反过来说，也只会做到这个地步而已。”
“我不懂得详细的因果关系。但以现在的状况来看，能够救我们的方法恐怕只有一个，那就是‘设立分身’，在第二人生中把我们第一次身处的位子让给其他人。放弃如诗如画般的幸福青春，接受和第一人生完全相反的第二人生。而我们偶然地成功了。常叶和亚弥将代替我们担任遭遇意外的角色……我不知道这样真的好吗？因为，就算在第一人生中的那一天结束生命，我的人生从开始到最后都非常完美。我甚至觉得，比起多活了空虚的十年，那样才是正确的选择。”
“如果这样放着不管，就会发生同样的意外，他们就会失去生命。如果真的这样，对我们而言应该是理想中的发展才对。”
柊没有开口，静静地听我说着。看着在视线一角点头的柊，我又涌现怀念之情。
“可是啊，”我说：“若真要无视这个悲剧，今天却是庆祝气息太过浓厚的日子。毕竟是平安夜，加上我们又扮成圣诞老人，圣诞老人在平安夜不散播幸福的话要干嘛呢？……而且就像爱着第一人生一样，我内心某个地方也爱着重现那段人生的他们。就算不想承认，但常叶是我珍爱的分身；就算是一场误会，第二次的我爱着亚弥也是事实。关于这点，你应该也是一样才对，所以我偶尔也想表现出过着符合第二人生的样子。运用第一人生的反省和教训，期待更加美好的第二人生。”