文呢( ᑭ`д´)ᓀ))д´)ᑫ

版权炮警告

《重启人生》
内容简介
你满意你的人生吗？
如果人生有机会重新开始，你会做出什么选择？
我的第二人生，是从十岁那年的圣诞节开始。
虽然得到了可以修改一切的机会，但不管我如何左思右想，也想不出一件想要修改的事。
我的愿望是“完整重现我的第一人生”。
尽管我朝着正确的方向努力，但事情却依然逐渐脱轨，
仿佛在为第一次幸福的人生还债般，我的第二人生急速坠落——十八岁那年的春天，我遇到了我的“分身”。
他忠实地重现出我的第一人生，
抢走了我的女友，又夺走我原有的幸福人生。
我突然回想起，在二十岁的圣诞夜，女友和我发生车祸身亡。
一切，就是从那一天倒转又重新开始──
眼看着“分身”和女友开着车迎向那一刻时，
我该怎么做？

这是
迎接二十岁生日的我，
重新回到十岁，
又再次迎向二十岁的故事。

1
我接下来要说的故事，可能和你想像的正好相反。
因为，一般人如果有机会可以“在拥有二十岁的记忆的情况下，回到十岁重新展开人生”，都会利用那份记忆，改变各式各样的事情吧。
每个人多少应该都怀有那么些后悔，觉得“当初要是那么做就好了”。像是有人后悔应该再多读点书，也有人后悔当初应该多玩一些；有人后悔应该更诚实地面对自己，也有人后悔应该更认真倾听他人的话；有人后悔如果跟某人能早点变熟就好了，也有人后悔不应该跟某人扯上关系；有人后悔应该更慎重地做出选择，也有人后悔应该更大胆地赌一把。
小时候的我，曾在因缘际会下和桥下的流浪汉聊了一个小时左右。他是个会用整张脸大笑的开朗男子，看起来和后悔两个字完全扯不上关系，但他似乎也仍有着一件后悔莫及的事。
“这五十年来，我唯一犯的错就是，”男子说道：“诞生到这个世界上。”
世上也存在着这样的后悔。
嗯，总之我想说的是，人生就是伴随着后悔，关于这点，你应该也会大致同意。如果人生能够修改的话，不论是谁，都会想运用第一人生时的反省、教训或是记忆，期待更加美好的第二人生。因为人生总有后悔嘛！
但是，说起我做的事，几乎跟上述一切完全相反。不，实际上我也曾做过蠢事喔。

2
当知道自己的人生倒转了十年的时候，我是这么想的：
“为什么要对我做这么多余的事啊？”
成为一个对自己人生丝毫没有后悔的人。这样的人大概非常幸福吧？要不然，就是一个超级大笨蛋；不是过着没有任何地方需要反省的完美人生，就是连反省自己人生的脑袋都没有。
虽然由自己来说有点不好意思，但我属于前者。我是个幸福的家伙，打从心底喜欢自己的人生，因为我的人生真的没有任何问题。我有最棒的情人、最棒的朋友、最棒的家人，还算可以的大学，没有什么不足的地方。
因为活着实在太开心了，所以一天必须睡满六小时这件事，对我来说痛苦得不得了；因为醒着一定会发生好事，所以希望清醒的时间能尽量长一些。我觉得睡觉根本是人生的损失。
既然这么满意自己的人生，对我而言，什么修改人生的机会，根本就是帮倒忙。这种机会，应该要给那些对自己的人生更彻底绝望的人才对啊！如果是从十岁开始重新生活，那种抱着“只活到二十岁也无所谓”的想法的人应该也很多吧？
所谓的机会，永远都是给那些不企求机会的人。老天爷就是爱唱反调，当打开电视，看到上面出现的人时，马上就会了解“天不予二才”根本就是个天大的谎言。虽然这样讲可能会遭天谴，但是神明应该没有“公平”的观念吧。
面对老天爷这种唱反调的安排，让我人生依样画葫芦就好了吧？
我是这么想的。
也就是说，我原来是个唱反调的能力不输给老天爷的家伙呢。我决定将第一人生中犯的错和错失的机会，全部原封不动地重来一次。
也就是说，我要让这十年的倒转完全丧失意义。
虽然脑海中对将来会发生的意外和灾害、危机或改革隐约有些印象，但是我决定绝口不提。第一个原因是，要是开始说这些事的话，就会没完没了吧。此外，这个世界上已经有许多疯狂的家伙声称“我来自未来，知道将来发生的事”，别人应该不可能只相信我说的话，最后还有可能把我送进治疗精神疾病的医院。
虽然见死不救不对，但老实说，我觉得没必要为他人着想而牺牲自己的幸福。世上的确有些人不排斥自我牺牲，但是对他们而言，他们那样做也是因为从牺牲的行为中获得的满足远大于所失去的，因此以“自己的幸福”为优先这点仍是不变的事实。
重要的是，什么才是自己最重要的幸福？对我来说，幸福就是“什么都不要改变”，完整重现第一人生，这就是我对第二人生唯一的期望。回到过去又这么没有欲望的人，实在是太稀有了。真希望有谁可以夸奖我一下呢！

3
我的第二人生，刚好是从十岁那年的圣诞节开始。
我会发现这件事，是托枕头旁那个装着超级任天堂纸袋的福。我十岁的时候，想要超级任天堂想得不得了。
超级任天堂。现在听起来虽然是个很逊的名词，但在当时可是最先进的玩具。我第一次在朋友家看到超级任天堂的时候，受到了很大的震撼，还想着“世界上居然存在着这么有趣的东西吗？”，甚至碰都没碰难得端出来的点心，只是着迷地看着超级任天堂的萤幕画面。
电玩游戏在当时非常昂贵，但是因为我的生日正好是十二月二十四日平安夜，生日礼物和圣诞礼物合在一起买，所以可以选稍微贵重一点的东西。
我将纸袋里的东西拿出来放在桌上。深灰色的机体，红、蓝、黄、绿四个按钮。哇，真的好怀念喔！想玩的心情让我把时光倒转这件事丢在一旁。从前的游戏有种独特的魅力，由于内存容量受限，所有的游戏效果都必须控制在最小范围内，但却也为游戏整体带来非常诗意的效果。
纸袋中还装了游戏片。这也是当然的，因为只有主机什么也不能做嘛──不过，有趣的是，这个游戏正是一款“穿越时空”，穿梭于过去与未来的游戏。
借用这个游戏的说法，我的人生就好比是一款“New Game Plus”。“New Game Plus”指的是主角保有从前的记忆和能力，再次反复经验相同过程的系统。我如今不正是处于这种状态吗？

4
好，这么一来，你或许会想问我，从二十岁突然回到十岁的原理、时间悖论如何如何等这些科幻小说类的无聊问题，但老实说我对这种事没有兴趣。
因为就算我提出再多假设，也没有可以证明的方法。照理来说，发生在我身上的，是“绝对不可能发生的事”，就像发生了二加二变成五一样。也就是说，思考基准本身似乎错乱了不是吗？
剩下的可能性就是我的脑袋出了问题──也就是说可能是十岁的我突然学会了相当于二十岁的知识，或是二十岁的我产生了回到十岁时的幻觉等等。
不过，事实上我的脑袋再正常不过了。基本上，会因此考虑自己的脑袋是否有问题也是无可奈何。因为脑袋真的有问题的人，是不会注意到自己的头脑很奇怪的。
我应该在意的，只有“今后该怎么办”这件事。该如何在这种情况下，过着幸福的人生呢？我只要想着这件事就好了。

5
我用睡衣的袖子擦了擦起雾的窗户。朝窗外看出去，可以一眼看到依旧昏暗、又遭白雪覆盖的住宅区。尽管从天色来说，气温应该相当寒冷才对，但小孩子的身体暖呼呼的。就这点而言，小孩子的身体还真是厉害呢。
由于时值大清早，窗外既没有半个人，也没有一点声响。唯一在移动的，仅有天空中照着一定节奏落下的雪花而已。而房间里，自己的呼吸声和微微的衣服摩擦声，都显得异常清楚。
似乎是翻弄纸袋的声响吵醒了睡在下铺的妹妹，床下传出了妹妹从被窝翻身起来的声音。我抓着上铺的栏杆往下看，正值七岁的妹妹就在那里。妹妹正以惺忪的睡眼看着枕边的泰迪熊，稍微慢了半拍才发出“哇！”的惊呼声。
仿佛泼墨般漆黑的长发、微微傻笑的嘴角、浅色的大眼睛。“妹妹也有这种时候啊。”我怀念地心想。妹妹这时候还很不擅长运动，也非常怕生，总是一边喊着“哥哥、哥哥”，一边在我身后两公尺左右追着我。
就某种层面而言，此时可以说是妹妹最可爱的时期。当然，十年后的她是个好妹妹这件事没有任何改变，但随着年岁增长，她渐渐就不再依赖我了，太过能干的妹妹也是很棘手的呢。
我从上铺跳到地毯上，坐在妹妹的床上，对着沉迷于泰迪熊的她说：
“呐，哥哥从十年后回来了喔！”
妹妹用还没清醒的睡脸笑着对我说：“欢迎回来！”
我莫名地喜欢妹妹的这个反应，嘴里说着：“我回来了。”一边胡乱摸着妹妹的头发。妹妹则是低着头一句话也没说，微笑着摸了摸泰迪熊的头。大概是十岁的我很少对她这样做，所以觉得新奇，不知道该怎么回应的缘故吧。
我当时很想向某个人发表自己完美的想法，希望有人可以听听我“彻底重现第一人生”这种特别的创意，而妹妹则是相当适合的人选。反正她年纪还小，就算我说什么应该也听不懂，马上就会忘得一干二净了吧。
我对着跪坐着将泰迪熊放在膝盖上的妹妹说道：
“现在的我，对今后自己将犯的过错或是真正应该要做的事情，全都一清二楚。说实话，从现在开始，我可以当个神童或是成为有钱人。不，不只是这样，就算想当预言家或是救世主都办得到……但是啊，我却一点也不想要改变。只要能过着和上一次同样的人生，我就心满意足了。”
妹妹抱着泰迪熊傻傻地盯着我的脸，诚实地回答：“我听不太懂。”
“这样啊。”我回道。

6
这是迎接二十岁生日的我，重新回到十岁，又再次迎向二十岁的故事。

7
我首先想说明的，是关于重现第一人生这件事，我丝毫没有任何妥协。
那是一条困难的道路。拥有二十岁的智慧与能力，接受十岁左右的教育，配合这个年龄左右的小孩子说话比想像中还要困难，并且伴随着痛苦。在教室里听课时，真的是快要令人抓狂喔！
这样说或许不太恰当，但我想一个正常人被放在精神病院里，一定就是这种心情。
总而言之，我不管做任何事都很认真地在放水。由于每个人都有自我表现欲，所以我承认好几次都想要解开全班没有人回答得出来的问题，或是反驳老师不合理的话，让对方连半个字都吐不出来。忍耐这件事对身体有害，违反人类的自我表现欲，带给我很大的压力。
不过，回到过去当然也不是只有痛苦的事。这世上没有比透过小孩子的眼睛再次接触世界还要奢侈的事了。因为当我们还小的时候，跟这个世界仍然相处得很融洽喔。树木、小鸟、微风，所有的一切都对我敞开怀抱，这种感觉实在不差。
明明身边的一切应该都是看过的光景，我却不管看到什么都觉得新鲜，这也是一种奢侈的经验。为什么会这样呢？我想可能是因为某些神奇的因素，让我第一人生的记忆在从未来带回来的途中出现了缺损，抑或是因为大脑容量的关系记忆受到压缩，就在这一、两个阶段中成了抽象的内容。
举例来说，我有关于“十二岁的夏天，在湖畔露营时见到星空”的记忆。当我想要回忆那天时，确实可以隐约想起“天上出现了数不清的美丽星星，还看到了好几颗流星”这类的事，但是脑海中却无法浮现任何具体的场景，也想不起那座湖和营地的名字，我顶多只能想起“湖”和“营地”而已。
有时候我可以想起更深刻的回忆，有时候只能想起一点表面的事。人的记忆本来就存在着这种特质，但在第二人生里，这个状况更为显著。
我想正因为如此，我才可以保留许多感动过着第二人生。不如说，因为在某种程度上知道会发生什么事就能做好心理准备，好好享受每一个瞬间。或许可以说感觉就像知道故事大纲后，再来看一本书的样子吧。
十年前的记忆本来就很模糊不清，要说完全忘掉的部分也是所在多有。尽管如此，我还是打算尽最大的努力重现第一人生。我将现状对照有限的记忆，极力注意做“自然的”选择。
虽然这么做并不容易，但以结果而言，我成功逃离了利用第二人生的优势过着比第一人生更优渥的诱惑。这一切，应该全都归因于我深爱着第一人生的缘故吧。因为不论如何，我都不想要失去我的第一人生。
然而，尽管如此，所谓的人生，似乎只要出现蝴蝶扑翅般的微小差异，就会产生相当大的变化。
当我进入第二人生过了五年之后，和第一次相比，我的人生有了巨大的改变。

8
我也不知道该从何说起，总之，我的第二人生彻头彻尾都起了变化。
嗯，真的不知道要从哪里说起才好。也就是说，就像比较两个完全不同的人，别人问“有哪里不同？”时，不知道要从哪里回答的感觉一样。所谓的相异点，应该是要有共通点才能讨论不是吗？如果要你说明旋转木马和铅笔的差别，你也会很伤脑筋吧？
简单说来，用一句话来总结，就是我一落千丈。
那是我第一人生完全想像不到的，彻底地一落千丈。
举几个例子来说，对了，就是被第一人生中的好朋友欺负，被第一人生中的女朋友狠狠甩了，没考上第一人生中念的高中……这种感觉。
关于我失足的过程和随之而生的心理变化，你可能会想听更详细的内容，但是这些，我现在不太想谈。
我的个性并不会一脸严肃地谈论自己的烦恼，至于做了这些事会感到高兴，也只是热衷于听别人不幸、爱看热闹、喜欢说三道四的人吧。我没必要向那种人说这件事。
因此，我就大略讲一下故事有趣的部分好了。
要说的话，事情是这样的。也就是我的第二人生，发生了奇迹般的恶性循环。
一件坏事引起了另外一件坏事，然后又带来更惨的坏事。像是齿轮产生了微妙的偏差，对相接的其他齿轮造成过大的负荷，被影响的那些齿轮又对其他相接的齿轮带来过大的负荷——如此下去，最后使得全部的齿轮都脱轨了。我想这次发生的事情，可以用这种比喻来说明。虽然这个比喻是从朋友那里现学现卖来的就是了。
我可能本来就是一个“不管偏向哪个方向也不奇怪”的人吧。在深藏着功成名就可能性的另一方面，也潜藏着一败涂地的可能性。不过回过头好好思考，本来世界上也不只有我会如此。

9
虽然事情会变成这样，缠绕着过多各式各样复杂的原因，但决定性的因素果然还是因为原本会成为我女朋友的那个女生，很干脆地甩了我这件事吧。你应该不难想像，当原本以为百分之百会成功的告白失败的那一瞬间，我有多么狼狈。
根据记忆，“那个女生”的眼睛总是一副想睡觉的样子，不过这是由于睫毛很长，才会看起来像是如此。虽然迷糊，但脑筋却经常动个不停，很有自己的想法……我未来的女朋友似乎是这样的女生。
跟其他的记忆相比，这些资讯算是清晰的了。记忆也有优先级，或许越是优先，越会留下具体的记忆。嗯，所谓的记忆就是这么一回事。
她是我多么喜欢的女孩子啊！我不喜欢只有头脑好的女生，不过对那种“虽然迷糊但是很有想法”的女生却非常没有抵抗力喔。跟选择朋友的标准比起来，对异性的喜好更仰赖感觉，这是再单纯不过的事呢。但是只握有这些线索，我还是无能为力。
记忆中，在第一人生里，我在国三的春天向那个女孩告白了，她半哭着对我说了“谢谢，我一直在等你说这句话”之类的话语，之后的五年期间，我们就连一刻也没有分开过喔。
在第二人生中，也应该会如此才对啊。
应该要如此才对。

10
国二的秋天，学校文化祭的前一晚，正当班上的表演节目迎向最终准备阶段之时，我突然想起这天是我人生中具有重大意义的一天。那一天，学校默许学生可以留到晚上九点左右，所以大家都故意拖延准备工作，享受在晚上的校园里热热闹闹地活动。
那时应该是下午六点过后吧，我在阳台感受外头的空气，一边看着教室里制作道具和排戏的同学，突然间，心中莫名所以地洋溢着幸福。当我在脑海中搜寻这股幸福感的来源时，我想起了就是今天，就在这一天，我会遇到未来无人可替代的那个女生。
看样子，我之后会坠入情网。我仍然不晓得那个命中注定的女生是谁，但总之，今天的我似乎会遇到那个契机，喜欢上未来将成为我女朋友的那个人。
所以那一天我一直在教室里留到最后，等待和命中注定的女生相遇。九点过后，我差不多快要等不下去的时候，有一个同学说道：
“喂，有谁可以帮忙把这个拿到体育馆吗？”
我直觉地马上接受这项请托，收下几个道具，道具中还有红色的圣诞老人帽子呢。其实有心的话，一个人也可以把所有道具拿到体育馆，但教室另一端却马上传来“等等，我也来帮忙”的声音。
我看向声音的主人，是亚弥。
我心想“果然没错”。一双想睡觉的眼睛、长长的睫毛，以及明确的想法。我之前曾一再寻找符合这些特征的女生，将候补范围缩小到几个人之内，其中最有感觉的就是亚弥。当时隐隐约约就推测了这个人应该就是我将来的女朋友吧！看来我的猜想没错。
在未来的女朋友面前，我雀跃不已。走在走廊上时，故意戴起道具用的圣诞老人帽，逗着她。亚弥轻轻地笑了起来，然后从手中的道具里拿出鹿角，跟我一起闹着玩。
体育馆已经熄灯，一片漆黑。将道具放在表演后台的角落后，亚弥看着我的脸，俏皮地微笑。
“呐，回去也只是又要帮忙准备，我们在这里稍微休息一下吧。”
我当然同意这项提议。
结果当天我们一起回家，彼此都舍不得分开，因此又在公园的长椅上聊了一个多小时。我心想人生中最美好的时期即将展开，因幸福而眩目。
我可以再次重现和第一次相同的人生。我是这么想的。
然而──时间来到国中三年级樱花盛放的季节。就像在第一人生中一样，我在放学后只有两人的教室里向亚弥告白了。
对于我即将到来的喜悦，和亚弥的喜悦，我早已准备齐全。
但亚弥却只是一脸困扰地苦笑着说：“嗯……”
等待她答复的几天后，我被拒绝了。或许问题是出在我显得太过游刃有余了，也就是说，我第一次告白会成功，可能是因为那份紧张焦急的必死决心打动了亚弥，使原本应该不顺利的告白有了圆满的结果吧。
而第二次的我，因为摆出了“你看，你等很久了吧？我差不多要来告白啰！”的态度，以致让亚弥有了坏印象也不奇怪。
当然，我还可以想到其他许许多多遭到拒绝的因素。但总而言之，亚弥无法成为我的女朋友，重要的是这件事。

11
在那之后，日子真的是非常悽惨。看样子，女朋友在我第一人生中带来的良好影响，比想像的还要多更多呢。失去所谓“幸运女神”的我，在第二人生中仿佛被丢弃于强风中的塑胶袋般无力。
刚开始的第一个月，我坚信着是哪里出了问题。我相信，亚弥一定是有什么苦衷才会说谎骗我，只要我耐心地持续等待，过不久，她一定会对我说：“抱歉我骗了你。那天我有不得已的苦衷不能回应你的心意，但其实我也是喜欢你的。”
但是距离告白过了五十天左右，我也终于不得不承认这个事实──我已经走到无法挽回的地步。不管再怎么努力，从一开始就不可能忠实重现过去。
真是的，早知如此我一开始表现得像个神童就好了，但是现在后悔也已经来不及了。在回到过去经过五年的那个时间点，我的精神年龄与身体年龄已经几乎要一致了。不，更糟的是，我之后因为受不了没有亚弥的人生，变得无法专心听课什么的，高中志愿也因此狠狠降低了两等左右。
哇！真的是不能小看他人的影响力呢。
你或许会说，拥有二十岁的记忆参加高中考试有什么好辛苦的？但是你试着把头脑放空几年，在小学生的包围下生活看看。我想你会懂我在说什么了。人类的脑袋十分柔软，因此会毫不留情地舍弃被大脑判断为不需要的资讯。

12
要说的话，应该是因为我的第一人生一路走来没有任何遗憾，因此才会落到满是后悔的第二人生这个地步。
我绝对没有过多的期盼。真要说的话，我采取的是步步为营的手段，这样的态度应该是要受到称赞才对。
就算这么说，我还是搞不懂老天爷在想什么。或许，祂意外地什么也没有想。唉，要说这些，也得要老天爷真的存在啊。
我其实是个无神论者。会这样说老天爷怎样怎样的，也是一件很奇妙的事。我大概是想借着“老天爷”这个词，对这个世界的公平性之类的事情表达些什么吧。

13
如此这般，高中时，我完全成为一个非常阴沉的人了。要是在第一人生中认识我的人看到了我在第二人生中失足的样子，绝对不敢相信我们是同一个人。
自从亚弥在国中三年级的春天拒绝我之后，我渐渐地讨厌起人类，不过也不是完全地厌恶与人相处。
不过，在我进入比本来的学校偏差值低了十点左右的高中后，看着那些感受不到一丝知性气质的家伙，才刚萌芽的厌恶人类心理便日渐茁壮了。此外，客观而论，自己也不过是那些人当中的一分子罢了，因此这又让我更加消沉了。
于是，我渐渐地与周围保持距离。结果，就成了像是画中孤单的人影一般。
学校生活对我来说，除了痛苦再也没有其他东西可言。三年里大部分的时间，我都在看时钟过日子，就算说我的高中生活是一心等待时间流逝也不为过。
我曾想过，只要时间过去，事情就会渐渐好转。但是，时间能解决的，只有结束的事物。我面临的问题的确没有变得更糟，但也没有任何好转的迹象。
所谓的高中，不是为了没有朋友的人而存在，那种人不可能开心度过高中生活。因此，我几乎没有第二人生的高中生活回忆，连毕业纪念册都没好好看过就丢了。
真的很寂寞呢。连应该最开心的毕业旅行也只有悲伤的回忆。像是在班级活动的时候，其他人毫不掩饰地粗暴对待我，或是在旅馆中半夜醒来，到厕所哭得像《水牛66》里的比利布朗一样等等。“事情到底为什么会变成这样？”、“明明不应该是这样的。”我的脑海中总是浮现这些话语。不过本来每个人都会有类似这种的心情，也可以说是一种自我不一致性吧。第一次的我，从来没有过这种想法，现在看来，那才是一件非常诡异的事呢。

14
我想，我的第二人生是不是在为幸福过头的第一人生还债呢？不过另一方面，我从前就隐约相信这个世界没有所谓的公平。我们生存的这个世界，无法达到那么公平的境界。根据做法不同，我相信我原本可以走向比第一人生更加幸福的道路喔。
我想我的失误在于采取保守的态度。举例来说，在长跑比赛里，一百个选手中总有个老是得第三名左右的人吧？不过那个人应该也是以第一名为目标，最后才会跑出第三名的成绩。假设他一开始就以第三名为目标跑步的话，最后一定是拿到第七名或第九名吧？我想我犯下的错，大概就是这种感觉。

喜欢就给我去买纸质书啊⊂彡☆))д`)

读过三日间的幸福，确实好看