久不来了。而且饼干在另一个手机上，就说今天的吧。
一周七日，从未觉得任何一日校周二更难度过。
翘了早八的课，九点钟起，收拾后去上早十。花了两个小时过了正当防卫的第一节网课，从没想过有一天居然要花这么多时间处理一档刑总的课程。
中午就没回宿舍，把饭打包之后就直接去文泰了，没回宿舍睡午觉。吃完饭之后回到教室位置上看视频看到一点十来分，之后继续看正当防卫。看完之后总结一下内容体系，正好就开始上课了。
刑诉也就那样，老师特别喜欢讲理论上的东西，但特别不喜欢讲具体制度，总感觉讲到后者会让他们的嘴巴变成别的色调。所以没什么感觉。
上知产总论，上到后半节也是百无聊赖的，刷到帖子看到本校年轻大一的帖子。总感觉是好的，毕竟人也确实是名副其实的大一、名副其实的年轻人、名副其实的少年，鲜活的希望感从网络都能溢到现实。
也不是说我有多老气横秋，只是觉得我个人生活定了大概轮廓后变得简单且有规律，心态上不会为这些外部变化而产生太大起伏 。
所以说恋爱？我觉得是很美好的东西。但是我不觉得放到现在的我身上是美好的东西，刨去我个人感受来看，在追逐自身全面发展的路途上、对对方只能是一种收支不平衡的戕害，我做不到这种剪刀差般伤害对方的行为。
恋爱带来的其他附加因素？sexual？我不觉得重要，sexual的前提在于我们两个渴望进一步接触而进无可进的时候才用，纯生理因素的话我为什么不用杯子加枕头加asmr呢。
晚上回到宿舍喝个大的，今天没睡午觉总觉得想打人。正好昨天踢球起了水泡，休息也行。
喝了两斤之后总想抱住点什么东西。上一次喝得有失失仪态还是在去大学的前一晚，喝了四五斤吐完之后抱着我妈说我不想去上班不想去面对未来什么的、然后又想到小时候大概三四岁的时候跟我妈说我一点都不想让你们死、再想到七八岁之后为我连一面都未见过的爷爷说我想他了，总是在跟些我目前触碰不到的过去与未来的悼念，显得从不活在当下；之后在抱着我弟说，以后你高考后随便想选什么读都行，就业什么你都不用管我帮你罩着，怎么读的舒服想读什么就读什么；
有时莫名觉得我跟我爸走上了一样的模子，但我原先一直都不想这样。
且等到后面，些许的悔意与未实现到的执念、还有些许依赖的感觉全都寄托在了周边最亲爱的人身上；可能我爸妈也从没要求我实现太多现实上的事业与学历的成就、只要我顺遂过完一生就好了呢；可能我弟也从不想到一定要学什么专业，而只是我的所欲不成而映射给他的呢？等到最后只有一番醉后的依恋是真的了。
总不说依恋感，因为我觉得我从不需要讨论它，因为我总不觉得我需要它。
但随着我对自己所求与所期望的状态来看，其实我是想要这种接住我的状态的一方，且我对这一方能在另一个情况之下能够尽可能的去包容、去接纳着跟随，就像是我对其做过的事情、我也希望对方也能毫无负担且完全信赖着我去做同样的事情一样。
累吗？我现在心里的第一反应总想着、这种时候还依旧去照顾对方，是否真是过于劳累、对自己的苛责、亦或是某类加锁对自己的钳制；但第一反应反应之后的想法就是，我不觉得有所限制，因为我们本身就是平等着的，我既然能够完全信赖着你而做依靠，那与此同时我也希望你能朝着我做同样的事情；这太天经地义，显得毫无辩驳的条件与余地。
但绕来绕去又要说到依恋感，确实我觉得我需要；但我觉得自己的目标与自己的价值意义在于自身行动与尽力后的实现，而从不在于依附而得，因为依附之物只是自己所处状态当下的所得、而不是属于自己的东西。所以对我来说更完全的依恋，那可能就在行动与前进过程之中有话可对着说的一方、或歇脚与有所空闲时期能有所倾吐的一方，这就足够；能够完成前者的，自然就是有所共鸣的一方，那伴侣中最重要的人因素也就引刃而解了。
但为什么我进入一种半潜意识的状态就依然在想我周遭的关系、以及我对我周遭之关系的紧密关注而表现出来的、能用“爱”一词所表现出来的的关系呢？我不觉得我是什么博爱胸广之人、反倒是有些时候最喜欢讥讽与冷嘲的人；为什么呢？息息相关吗？但是息息相关的那一部分不从来都是自己行动与意识所连接起来的吗？为什么会求诸于外界的联系呢？这虽不是荒谬，但至少也有些悖论在。
我喜欢爱恋的感觉，也喜欢sexual life的感觉，但前者是精神需要、后者是生理需要，但分类那么多，总的归结来说就是喜欢那些满足我欲望所需的欲望。但是我又想到求知欲，为什么我在有所清醒的时候以求知的广泛吸纳为我所用为最欲望、而不以肉欲情欲为我所最欲望的呢？
真是搞笑。
家里部分老人已经去世，总觉得我的预言也有些许效力。甚至这都不是以我个人意志所决定左右的客观事件，因为死与生的客观表现从来都是能看到的，而从不是以人的激进定论所决定的。
当然有个共性，就是不论我是醉着还是醒着，我都讨厌键政和把黄色开到具体的人的身上的玩笑、以及那些涉及到他人亲密之人与家人的玩笑。这至少算是个收获。
